Espelho para gente feia

O vídeo não é tão recente... mas é ótimo:

Você acredita?

Será que os agentes do MIB virão com aquele laser pra apagar nossa memória após esse acontecimento? o.O

Dica para o fim de semana

Quer aproveitar melhor o fim de semana?

Fique sem fazer NADA!

Ele voltou!

Eu fiquei tão feliz ao ver isso que eu não poderia deixar de postar sobre o assunto...

O Blog Um cadim di tudu, nosso primeiro parceiro e, de longe, um dos melhores, está de volta depois de um longo período... Novamente, teremos mais uma opção de um bom humor na blogosfera.
É bom tê-lo de volta! E não esqueça de dar uma passadinha lá!

7 de setembro

Para comemorar o final da semana da Pátria...

"Brasileiro é um povo solidário. Mentira.

Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma
como tratamos nossa criminalidade... Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre. Mentira.

Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.

Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.

Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana,
também sente inveja e sabe - lá no fundo - que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.

Brasileiro é um povo honesto. Mentira.

Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.

90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.

Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa, e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases
de operação nas favelas.

O Brasil é um pais democrático. Mentira.

Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos tem direitos mas ninguém tem obrigações, não existem democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso?


Pense nisso! O famoso jeitinho brasileiro.

Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... Malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?

Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...

O Brasil é o país do futuro. Caramba, meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avós se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.

Deus é brasileiro.

Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira. Para finalizar tiro minha conclusão:

O brasileiro merece!

Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse artigo, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami, nem
furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?"

(Arnaldo Jabor)

---UPDATE---

Recebi esse artigo por e-mail, não foi escrito por mim, mas achei interessante o ponto de vista. Não concordo com tudo, é claro, acho que o Jabor foi um tanto exagerado em alguns pontos. Mas, como o nosso amigo comentarista deixou a opinião dele ali (e até muito interessantem valeu pela colaboração!), vamos respeitar também a do 'cara' que escreveu esse ali em cima... ^^

Google Chrome

Eles querem dominar o mundo!

A google lançou nessa terça feira o Chrome, seu Web Browser. Se foi para competir com a Microsoft ou com a Mozilla (estranho, uma vez que a google apóia o firefox) eu não sei, só sei que o "trem é chique, rápido e baum". Infelizmente o Chrome ainda está na versão beta e precisa de alguns ajustes, talvez precise de um RSS, gadgets (como os do firefox)... mas é ótimo considerando que é a primeira versão! Eu mesmo estou impressionado com a velocidade, ele é BEM mais rápido, sem sombra de dúvidas.

Além disso, o sistema de guias ficou bem interessante, você pode movê-las e a partir delas você pode criar novas janelas, os downloads estão simples e são exibidos numa guia a parte. Outra coisa que gostei foi a página inicial, nela você tem as páginas que você mais acessa! veja o screen:

O design também é simples e leve, digno da google.

O Programa é Open Source, o que me leva a crer que será um grande concorrente no mercado de navegadores.

Você pode baixar ele aqui.
Veja mais sobre ele aqui.

Eu ainda acho interessante manter dois navegadores (Firefox e o Chrome) pelo menos até o Chrome se estabilizar, vamos ver, esse programa promete!

----UPDATE----

Um cumpadi (do Clube dos Machos) perguntou (nos comentários) se esse trem é baum mesmo. Eis que digo o seguinte, começei a usar o Chrome e gostei muito da velocidade, realmente me surpreendeu, no entanto acho que a padronização dele não foi tão legal, tentei entrar em algumas páginas que, infelizmente, não ficaram alinhadas devidamente e algumas até perderam funções. Mas vale lembrar que além de ser a primeiríssima versão, é beta! Mas acho que vale a pena, manter dois navegadores, com o tempo o Chrome vai melhorar! =D

Tipos de Inteligência

Gostaria, antes de mais nada, de agradecer a Elisangela e ao prof. Francisco pela dica!

Para quem não sabe, existem vários tipos de inteligência, isso é facilmente notado pelas habilidades que as pessoas apresentam. Pode reparar, existem pessoas que são mais visuais, do tipo:

- Nossa...olhando para esse pedaço de papel eu me lembrei da minha ex-namorada, nós trocávamos muitas cartas...

Outros são mais auditivos:

- Opa! essa música me lembra o dia em que eu era criança e estava num restaurante fazendo a maior arte...

Reparou a diferença? Interessante né? Pesquisando mais um pouco, encontrei (mentira, que encontrou foi a Elisangela!) uma matéria sobre isso no O Globo, dizendo que um especialista havia criado um teste (que pode ser feito online) para dizer qual é a inteligência que predomina em você (e a que mais faz falta também).

Naturalmente que existem vários testes que podem lhe auxiliar a descobrir seu QI ou QE (Quociente Emocional), o prof. Francisco (Chiquinho para os mais íntimos) ficou de liberar um teste para colocarmos no blog...estamos esperando! =D

Vamos então ao que mais interessa, faça o teste aqui e confira abaixo os tipos de inteligência e veja como você é!

TIPO A - Lingüística: A palavra é o fundamental. Quem tem esse tipo de perfil tem talento com as linguagens escrita e falada, seja para compreender ou para se expressar. Próprio de redatores, professores e conferencistas.

TIPO B - Lógico-matemática: Talento para o raciocínio, a investigação, caracterizado pela facilidade em lidar com números. Pode ajudar tanto a advogados quanto a contadores.

TIPO C - Visual-espacial: Coisa de quem sabe lidar com a imagem seja para decodificá-la rapidamente, seja para conseguir visualizá-la mesmo que não esteja impressa.

TIPO D - Musical: Tem facilidade para identificar sons. Pode ser um talento musical. Ou um engenheiro de som. É como se a pessoa enxergasse através dos sons.

TIPO E - Corpóreo-cinestésica: O corpo é a ferramenta, o instrumento, ou seja, o contato físico é básico. O que vale para atores, atletas e para mecânicos, que usam a habilidade para fazer consertos.

TIPO F - Interpessoal: É bom em se relacionar com as pessoas: conhece bem o outro e sabe como tirar de cada um o que precisa. Característica de líderes, gestores, relações públicas.

TIPO G - Intrapessoal: É o tipo de pessoa que se conhece muito bem (seus limites e possibilidades), tendo capacidade de automotivação. Reservada, ela também é considerada um bom ouvinte (próprio de psicólogos, gurus e filósofos).

Veja alguns links interessantes acerca desse assunto:
O Globo;
UOL - Ponto de Equilíbrio;
Wikipedia

Deixe nos comentários o resultado do teste!

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Links atualizados! não estavam funcionando...agora arrumei! =D

Robokill

Joguinho bão esse çô!

É bem simples, você é o Robozinho amarelo, tem que matar tudo o que vê pela frente, os comandos são:

W - para cima
A - esquerda
S - para baixo
D - direita
Click - Atirar
M - Mapa
I - Inventório
P - Pausa

Vale dizer que é meio viciante, é um jogo bem simples, mas com bons gráficos (considerando que é feito em Flash) e uma ótima jogabilidade, recomendo! Só tome cuidado para não jogar de mais em horário de serviço, você pode ser mandado embora...

Outra coisa: O Jogo é pago, você tem as 4 primeiras fases gratuitamente e para continuar tem que pagar, mas teve um sujeito que comprou e disponibilizou o e-mail dele para o pessoal desbloquear as demais missões. Segue: punkskoria@hotmail.com

Clique aqui para jogar!

Medicamentos

O Uai tá doido! está preocupado com a sua saúde! Abaixo estamos indicando alguns medicamentos para você melhorar o seu dia-a-dia. Sinta-se à vontade para receita-lo para quem quiser!

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

O Cara da Informática

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM 'CARA DA INFORMÁTICA'

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais
suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de 'CARA DA INFORMÁTICA', 'CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR'…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de 'CARA DA BETONEIRA', ou médico de 'CARA DO AÇOUGUE', dentista de 'CARA DO DENTE PODRE'…

Vi no Triplo Sentido e concordei, afinal...eu sou um "cara da informática"...

Habbo

Taí uma coisa bem legal para se fazer no fim de semana!

Você já conhece o Habbo?

É uma espécie de mundo virtual no qual eu nunca tinha visto antes. Ele mistura bate-papo, avatar e até um pouquinho de "The Sims".

Como isso é possível? Deixa eu te explicar então.

Inicialmente você cria o seu personagem (que é chamado de Habbo), e depois muda ele de acordo com o seu estilo. São vários os tipos de cabeça, corpo, roupas e acessórios. Após concluir esses passos, você "ganha" um quarto no "Hotel Habbo" que, na verdade, acaba sendo um servidor de salas de bate-papo. Cada sala tem um tema diferente, como se fosse um quarto no hotel.

É um "jogo", "chat" (ou sei lá o que é isso) muito legal, vale a pena dar uma conferida.

Pra quem já conhece, pode comentar, eu ainda sou novato lá e não sei muito sobre o assunto. Quem quiser me adicionar na lista de amigos lá, meu "nome" no Habbo é mrchagas.

• Cá entre nós... Bizarro demais esse nome, né?!

Ainda usando joystick?

Você ainda usa mouse, teclado, joystick ou sensor de movimentos para controlar suas ações num videogame? Pode estar na hora de mudar para o poder da mente.

Um novo sistema de "headset" capta a atividade cerebral, assim como a dos músculos faciais e de outros pontos, e traduz isso em comandos na tela. Isso permite aos jogadores vencer os vilões não com um clique, mas com um pensamento.

O "headset" capta os sinais elétricos quando você se concentra; então o computador processa esses sinais e os combina a uma ação na tela, como levantar uma pedra ou consertar uma ponte quebrada.

a Emotiv planeja começar a vender seu "headset" não invasivo e sem fios por US$ 299 a tempo para o Natal, diz Le. Com 16 sensores que fazem um contato leve com a cabeça, o "headset" usa uma tecnologia padrão, chamada eletroencefalografia, ou EEG, para captar os sinais elétricos da superfície do escalpo e convertê-los em ações que controlam ou aperfeiçoam o que acontece na tela.

Retirei a notícia daqui.

Wild

 

- Johnny, quem são essas?

Izzy, Iva, Katie, Andjelka e Chantal. Essas lindas garotas inglesas forma a banda chamada Wild. É um estilo muito interessante, são duas tecladistas e três violinistas, é um estilo chamado 'Classical Contemporary' ou 'Contemporaneo Clássico' (tradução livre). Pelo que andei lendo parece que o grupo se separou (quase chorei quando ouvi isso), mas ainda deu tempo delas lancarem um CD (Time) e um DVD (World Premiere Performance)!

Em minhas andanças pela internet encontrei o blog do JrCDs que disponibilizou o CD para download, baixei o CD e vi que estava em W4A e upado no Rapidshare.

Tomei a Liberdade de converter os arquivos em MP3 e upar no nosso disco virtual!

CD: Wild - Time
Lançamento: 2005
Estilo: 'Classical Contemporary'
Faixas:
01-Hipnotic
02-Fiesta
03-Time & Silence
04-The Eve of The War
05-Sun Forest
06-Ave Maria
07-Running Free
08-No More
09-The Thunder Anthem
10-Princess Ashani
11-String Fever
12-Reload
13-Living In The Land (Bonus)

Clique aqui ou na imagem para baixar o CD.

Vale a pena conferir, essas moças tocam que é uma beleza, além de serem uma beleza...=D

Vai uma prévia do que elas podem fazer:

Bom infarto!

Recebi um e-mail do meu pai hoje com algumas dicas pra quem deseja se infartar logo. As dicas são realmente boas, e qualquer um pode infartar rapidinho se quiser. Veja só:



1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;



2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;



3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;



4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;



5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;



6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;



7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bolaou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;



8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é deferro;



9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo paraver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;



10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo;



11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.



12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos deoração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião. Feliz infarto!



É claro que nós não queremos ter um infarto, não é mesmo?! Mas como eu disse, essas dicas realmente funcionam, e muitas vezes nós fazemos tudo isso de maneira inconsciente, às vezes até mesmo por "necessidade". Melhor parar pra pensar um pouco na vida que estamos levando, não é?!



(Espero que meu chefe leia isso... :p)

Scorpions - Moment of Glory

Esse DVD foi gravado em 2000, um excelente show de música, nesse DVD eles (Scorpions) tocam com a Orquestra Filarmônica de Berlim, a mistura do rock com o clássico ficou simplesmente fenomenal!

Vale a pena Conferir!!

Queria agradecer ao pessoal do Seven Downloads por ter encontrado esse DVD para mim, confesso que fiquei 2 semanas procurando...Falando em Seven Downloads, vale a pena fazer um jabá desse blog, muito bom para downloads, recomendo e muito!

Gravado na sua terra natal, a Alemanha, com a participação da prestigiada Orquestra Filarmônica de Berlim, o Scorpions exibem uma classe elevada ao se apresentarem diante de uma platéia ampla e entusiasmada. Uma cuidadosa seleção dos seus títulos desde o ´Hurricane 2000´, ´Moment of Glory´, ´Big City Nights´ até o temático ´Winds of Change´. A poderosa força que emana dos Scorpions é levada a outros níveis de excitação, e novamente consagrada pelas suas legiões de fãs. Um show Inesquecível. Confira!

Claro, não esqueçam de dar uma 'ispiada' no Seven Downloads!, clique aqui para ir direto ao post com os links para download.

Geek Panties

Passeando pela net, encontrei algumas calcinhas um tanto quanto diferentes, são chamadas de Geek Panties ou "Calcinhas para Nerds".

Vejam alguns modelos:

Modelo 1: Siga o coelho branco...

Modelo 2: Antivirus

Modelo 3: Super Mario

Modelo 4: iPhone

Modelo 5: "Garantia, rejeite se remover - Estou blogando isso!"

Modelo 6: Erros HTTP

Modelo 7: Fase de Bônus

E pra finalizar, Modelo 8: Login e Senha...

Gostou? Eu não lembro de onde peguei as fotos...na realidade, fiz um apanhado geral, alguns links para comprar: aqui e aqui.

Se você acha que peguei a foto no seu blog, me fala que eu coloco os créditos.

É Amanhã

Quem se lembra que amanhã é o Shutdown Day?

O Tio do Henrique (Postmaster aqui) fez um texto interessante, eu não postei antes porque estava com preguiça esperando o momento certo!

Aí vai, parabéns Ricardo, ficou muito bom!

"Há poucos minutos estávamos sem energia elétrica aqui no trabalho. Acho que em todo o bairro. Tive que trabalhar sem retorno e com os monitores desligados para poupar o no-break. Corri os corredores escuros fazendo palhaçada, "imitando voz de monstro", contando piadas e cantando pra turma - afinal, ninguém tinha como trabalhar mesmo....

Apesar de sentir falta da internet, foi uma delícia ficar privado de tecnologia. Sério, essa coisa de computadores e vídeo-games, que eu adoro, acabam reduzindo a nossa capacidade de nos divertir com as coisas simples.

Comentei com a Soraya o quanto era gostoso, quando "acabava a luz", brincar de fazer "bichinhos de sombra", lanterna com lata de óleo, , imitando fantasma pra assustar a meninada. Enfim, quando acabava a luz, era uma festa. Déia e eu nos divertíamos muito. Mamãe ficava meio tensa no início mas logo estava lá brincando com a gente, participando das historinhas que inventávamos.

Gente.... pobreza para nós nunca foi um problema. Tínhamos (e temos) o principal: Amor e família.

Alguém aí pode me dar uma lata de óleo, uma vela e um pedaço de arame? Quero minha lanterna."

Shutdown Day

Navegando pelo blog do nosso mais novo parceiro (Eu não Penso), e vi uma campanha interessante, é a do Shutdown Day ou "dia de desligar", basicamente a campanha é para que nós internautas não utilizemos o computador durante um dia inteiro! isso mesmo, 24 horas sem Orkut, Msn, Skype, MySpace, LiveSpaces, YouTube, pesquisas, nem mesmo digitar um trabalinho de escola...

- Mas pra que isso?

Muitos de nós vivemos em função dos computadores, a dependência dessa máquina é tão grande que soa absurdo ficar um dia sem utilizá-la...por isso o desafio, no dia 3 de maio faça qualquer outra coisa, menos ligar seu computador, visite um parque, vá ao museu, assista uma peça teatral, leia um livro, aproxime-se de Deus, pratique um esporte, reúna-se com seus amigos, faça uma viagem, enfim, existem várias coisas que podem ser feitas sem o auxílio de um computador, há um mundo enorme fora da tela do seu PC!

Eu vi uma reportagem informando que um rapaz largou a faculdade para ficar na Lan House (provavelmente jogando CS), um outro largou a namorada (no mínimo é besta né? Largar a namorada para jogar??que isso, onde o mundo vai parar?), como se não bastasse, o Hospital das Clínicas vai começar a tratar a dependência da internet.

Eu não tenho nada contra computadores ou internet, na realidade gosto muito e sou um bom usuário, MAS nossas vidas não podem depender disso, qualquer vício é ruim! Uma das maneiras de amenizarmos isso é aderindo à essa campanha, afinal se você não consegue ficar um dia inteiro sem usar a internet, acho que você está começando a ficar viciado, certo?

Eu aderi à campanha, portanto dia 3 de maio não haverão posts meus (Ainda não falei com o Henrique sobre isso, talvez ele não goste da campanha e venha postar algo) no blog. =D

Windows Live Spaces

Todo mundo conhece o tal do orkut, pra mim um dos melhores sites de relacionamento! Mas para quem não sabe, existem outros sites de relacionamento que também são bons, como o Sonico (eu não gostei muito), o MySpace e o Windows Live Spaces.

Hoje eu vim para falar desse último que me impressionou bastante, é a mesma idéia do MySpace, em que o usuário pode alterar a página toda, escolher a imagem de background, as cores das janelas e tudo.

Ta bom, é a mesma idéia, mas eu particularmente achei o Windows Live Spaces muito simples e fácil de mexer. Eu sempre achei o MySpace meio confuso e tal, mas o WLS tornou a personalização de página muito interativa! =D

Vale a pena, lá tem até uma área para Blogs, se quiser pode utilizar o seu espaço para montar um Blog (mas sinceramente prefiro o Blogger nesse caso), tem compartilhamento de fotos, vídeos, você pode criar listas das suas coisas favoritas, colocar gadjets e tudo mais, vale a pena dar uma conferida!

Windows Live Spaces do Johnny
Windows Live Spaces do Rick

PS: Ainda estamos "fuçando" por isso as páginas estão meio vazias...rsrsrs

Rapidinha

Sei lá...para mim 3 minutos não rola não...
Mas e vc? treparia toparia só 3 minutinhos?