Início
Disco Virtual
Política de Parcerias
Assinar Feed
E-mail

Novo Blog

Eu Que Acho!

Olá aqui é o Jonathan, um dos autores do blog.

Infelizmente o Uai Ta Doido ficou jogado as traças por falta de tempo, por isso pedimos desculpas.

É seguro dizer que o blog está acabado, porém estou com um novo projeto. A proposta é um pouco diferente da que tímos no Uai ta Doido, mas acredito que você irá gostar. Acesse: Eu Que Acho!

quarta-feira, 15 de abril de 2009

Conversa entre dois bebês

- E aí, véio?
- Beleza, cara?
- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.
- Quer conversar sobre isso?
- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?
- Como assim?
- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?
- Nunca.
- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?
- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?
- Hmmmm. pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?
- Como assim, véio?
- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!
- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.
- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.
- Tipo o quê?
- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato. Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!
- Caramba! Mas por que ela fez isso?
- Pra matar o gato.. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.
- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.
- E sabe a Francisca ali da esquina?
- A Dona Chica? Sei sim.
- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.
- Putz! Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.
- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.
- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.
- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele poder passar desfilando e tal.
- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.
- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua..
- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?
- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

sábado, 3 de janeiro de 2009

Umbilical Brothers

Falando em vídeos...
Essa dupla é incrível!


Espelho para gente feia

O vídeo não é tão recente... mas é ótimo:


sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Advogado bonzinho

Um chefão da Máfia descobriu que o seu contador lhe havia desviado dez
milhões de
dólares.


Este contador era surdo. Por isto foi admitido pois, alem de ser um
deficiente
físico, ele nada poderia ouvir para, depois, ter que testemunhar

em algum tribunal.

Quando o chefão foi dar um arrocho no contador sobre os U$ 10.000.000,
levou
junto seu advogado, que sabia a linguagem de sinais dos surdos.

O chefão perguntou ao contador: "Onde estão os U$ 10 milhões que você
levou?"

O advogado usando a linguagem dos sinais perguntou ao contador onde
estavam

escondidos os 10 milhões, que logo respondeu (em sinais): "Eu não sei
de que vocês
estão falando".

O advogado traduziu para o chefão:
"Ele disse não saber do que se trata".

O mafioso então sacou a pistola .45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
"Pergunte a ele de novo..."

O advogado sinalizando para o infeliz :
"Ele vai te matar se não contares onde está o dinheiro"

O contador sinalizou em resposta:
"OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro,
enterrado

no quintal da casa de meu primo Enzo, no bairro de Queens!"

O mafioso perguntou ao advogado:
"O que ele disse?"

O advogado respondeu:
"Ele disse que você não é macho o bastante para puxar o gatilho."

sábado, 6 de dezembro de 2008

HUMILDADE MINEIRA...


Três paulistas querendo contar vantagem pro mineirim:

1ºpaulista: - Eu tenho muito dinheiro... Vou comprar o Citibank.
2º paulista: - Eu sou muito rico... Comprarei a Fiat Automóveis.
3º paulista: - Eu sou um magnata... Vou comprar a Usiminas.

E os três ficam esperando o quê o mineiro vai falar.
O minerim dá uma pitada no cigarro de palha, engole a saliva... faz uma pausa... e diz:

"Num vendo".

ADVOGADO TERMINANDO UM NAMORO.....

*Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pistaesperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então,a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem queVossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastoseram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer a sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovinos de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente..
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia', uma vez que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Antônio Palhão.

quinta-feira, 13 de novembro de 2008

Cuidado com a parede

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer.Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento.
Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu.
Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
"Cuidado com a parede!!!!!"