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Eu Que Acho!

Olá aqui é o Jonathan, um dos autores do blog.

Infelizmente o Uai Ta Doido ficou jogado as traças por falta de tempo, por isso pedimos desculpas.

É seguro dizer que o blog está acabado, porém estou com um novo projeto. A proposta é um pouco diferente da que tímos no Uai ta Doido, mas acredito que você irá gostar. Acesse: Eu Que Acho!

terça-feira, 30 de setembro de 2008

Portuga pintor

O português foi contratado para pintar as faixas de uma estrada.

No primeiro dia ele pintou quinze quilômetros de faixa.
— Parabéns, seu Joaquim! Excelente! — elogiou o inspetor.
No dia seguinte, ele pintou doze quilômetros.
— Bom Trabalho! — elogiou o inspetor.
No terceiro dia ele pintou oito quilômetros.
— Precisa melhorar! — pediu o inspetor.
No outro dia ele pintou quatro quilômetros.
- A sua produção está baixíssima, seu Joaquim! — advertiu o inspetor.
No outro dia ele pintou um quilômetro.
— O senhor está despedido! — declarou o inspetor.
— Oras bolas — defendeu-se o portuga. — Que culpa eu tenho se a lata de tinta fica cada vez mais
longe?

Inocência

O casal se preparava para "aquelas coisas"...

Enquanto a mulher entra no banho, o marido vai colocando o "capuz de borracha" no "instrumento"... então, no momento em que o homem "se vestia", entra no quarto a filhinha do casal... 
O pai, assustado, todo sem jeito, abaixa-se atrás da cama. 
A garotinha pergunta:
- Papai, o que o senhor tá fazendo aí quase debaixo da cama?!
- Né nada não, filhinha....
- Ué, mas o senhor taí abaixado, parecendo assustado....
E ele lá, todo desconcertado, escondendo "as coisas": 
- Não... sabe o que é? É que entrou um rato aqui debaixo da cama...
- Caraca, papai... sacanagem.... e o senhor vai comer o c* do bichinho?!?!?!?! 

Desenhos inesquecíveis

Vou começar hoje uma série com alguns episódios de personagens que fizeram parte de nossa infância, e que serão inesquecíveis para nós...
Aqui vai um ícone dos desenhos antigos, não era o meu favorito, mas com certeza, um dos top 10!


É uma pena que já não se fazem bons desenhos como antigamente...

domingo, 28 de setembro de 2008

Bêbado cego em bar de loiras

Um bêbado cego entra, sem saber, num bar exclusivo de mulheres. Aproxima-se do balcão e pede uma bebida. E outra. E mais outra... Depois de certo tempo, o bêbado cego grita: 

- Vou contar uma piada de loiras! 
A mulher ao seu lado diz: 
- Devo te avisar 5 coisas antes que você comece a contar a piada: 1- O barman é uma mulher loira; 2- O gerente é uma mulher loira; 3- Eu sou uma loira de 1,75m e 90kg. 4- A mulher do meu lado é uma loira profissional em Karatê. 5- Do seu outro lado tem uma loira professora de Kung Fu. Você ainda quer contar a piada?

- Putz... Deixa pra lá... Se eu tiver que explicar 5 vezes, vai ser phodda!

Conto de Fadas para Mulheres do Século 21

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente
e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em
como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades
ecológicas, se deparou com uma rã. Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas, uma bruxa má lançou-me
um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto,
há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir
lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu
poderias preparar o meu jantar, lavaria as minhas roupas, criarias os nossos
filhos e viveríamos felizes para sempre....

E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã a sautée, acompanhadas
de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa
sorria e pensava:

'Nem fudendo!'.


Frases de efeito (parte 1)

1. 'O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba com tudo.'

2. 'O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br

3. 'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

4. 'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.'

5. 'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

6. 'Nunca fiz amigos bebendo leite'

7. Quer conhecer tua namorada... CASA! Quer conhecer tua mulher... SEPARA!!!

8. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais...

9. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

10. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

11. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é.

12. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

13. 'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra... é promovido.'

14. 'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

15. 'Sabe o que o argentino tem mais que o brasileiro? Tem mais é que se fuder'

16. 'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

17. 'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: - Pula que a água tá boa.'

18. 'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar...
Li que beber fazia mal, então parei de beber...
Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer...
Li que sexo fazia mal, então parei de LER!!!'

19. 'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos... Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos... Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

20. 'Se você sentir duas bolinhas encostando na sua bunda, não se preocupe, o pior já passou'.

Ainda sobre política


Costumamos dizer que os políticos nos tratam como palhaços mas na verdade agimos como hienas.



Comemos merda e ainda damos risada.
Enfim, fazer piadas é também uma forma de protesto...
Outro vídeo com um poema excelente do genial Jessier Quirino:


Meu candidato

As eleições se aproximam e, como sempre, não sabemos em quem votar. Somos obrigados a votar no "menos pior". Acredito que todos já tenham seus candidatos, até porque não há mais tempo de se fazer uma boa campanha por um candidato que realmente "preste". Portanto, comecemos, desde já, nossa campanha para as próximas eleições.
Vale a pena "perder" cinco minutos do seu tempo para assistir a este vídeo:

sábado, 27 de setembro de 2008

Parafusadeira Ninja

sexta-feira, 26 de setembro de 2008

Dica para o fim de semana

Quer aproveitar melhor o fim de semana?

Fique sem fazer NADA!


Reconhecendo um bêbado

Para rrreconhecê um bêbadu é muitsshhhu fázil. Ze uma pezoa zeguir algumaz rrregraz (ic!) ela é conziderada bêbada. Az rrregraz zão az zeguintsshhhiz:

1.: Aprezentá perda dji memória.

2.: Num mi lembru.

3.: Eu nem tava lá.

4.: Eu nem bebi.

5.: Zério qui eu fiz izu?

6.: Qui nada (ic!) eu tô bem!

7.: Hemorrrróidaz zangranu excezivamentsshhhi zem zabê u motivu.

8.: Ligeira imprezão dji qui zeu cu num teve donu na noitsshhhi pazada.

9.: imprezão vaga dji qui u cu num teve donu na zemana pazada também.

10.: Quanu zóbrio ingenuamentsshhhi asshhhá qui zeu cu terá donu hoje (podji até tê maz ele num zerá u donu!)

11: Zonhá qui comeu duaz gataz i acordá com uma mocréia i um traveztí na cama.

12.: tá edjitanu eze artigu.

13.: Gritá qui nem u Tarzan.

Fontchh? Iiiihhh... Qui P$%¨& é ezza?? Tô intendennn mai náádd..

Tamagotchi 2.0

Acho que todo mundo se lembra dos "bichinhos virtuais", né?
Pois é... Aquele primórdio dos "gadgets", que era febre interplanetar em meados dos anos 90 (já podemos inclui-lo no próximo e-mail de nostalgia), ganhou uma nova versão.
A Bandai (produtora da primeira versão) criou recentemente uma versão "colorida" nos pequenos monstrengos, mas, ainda com o mesmo espírito: Alimenta-los com porcarias, levar a escola, brincar e limpar merda do bichinho o dia todo.

Ainda não sei quando (e por quanto) o brinquedinho vai chegar à Pátria Amada. Mas apesar disso, acho que a moda não pega não.
A molecada que tá vindo aê tá afim mesmo é de uma versão desses com 3G, GPS e acesso a internet.. rs

Boa mesmo era essa versão aí do lado... Gostava pakas, apesar de gastar dinehiro comprando praticamente 1 por mês (ou molhava, ou a professora tomava). Nunca vi meu bicho morrer de velhice... =/

Neural Risk Persona: FraudFree

Oi pessoal.

Sou o Ricardo, "novo" colaborador dessa bagaça, desse baguio, desse muquifo, dessa trapizonga, desse mafuá aqui (ôpa, melhor eu segurar minha onda para não ser expulso), digo, deste excelente blog.
Sinto-me extremamente honrado por esse voto de confiança que os nobres cavalheiros, Henrique e Johnny, deram a mim... Tá, ok, já "fresquei" bastante. Agora vamos ao que interessa.
Para começar, vi uma reportagem que achei bem interessante. Não trabalhamos com comércio eletrônico, digo, não possuímos uma loja, mas somos  consumidores. Se o programa for realmente funcional, é uma boa criação (para os honestos, é claro):


C&M Software lança ferramenta de análise de crédito e de combate às fraudes eletrônicas
A C&M Software está lançando o Neural Risk Persona: FraudFree, um sistema baseado em redes neurais e inteligência artificial para análise de crédito e combate às fraudes eletrônicas. Voltado para o mercado de comércio eletrônico, o software capacita as empresas a identificarem com precisão eventos que possam vir a ser inadimplentes ou fraudulentos, no exato momento da venda eletrônica, tanto através da Internet bem como via Call Center.

“O Neural Risk Persona: FraudFree representa um novo paradigma em análise de crédito. Ele não é um sistema simplesmente restritivo como os demais produtos dessa categoria, mas leva em conta os aspectos positivos do tomador de crédito. Se as informações analisadas atingirem um score pré-fixado pelo cliente, o cadastro é liberado automaticamente. Vale ressaltar que todo o processo é parametrizado e acontece sem qualquer intervenção humana. Caso ocorra alguma fraude no sistema, a C&M Software garante zero de perdas financeiras para a empresa cliente” – assegura Orli Machado, diretor-presidente da C&M Software.

A matéria completa está aqui.

Bem, eu não poderia deixar de contar uma piadinha...

A história se passa em Sousa, pequena cidade do sertão da Paraíba...
José assistia a uma partida de futebol e, lá pelas tantas, grita:
- Juiz ladrão!!!
Antônio, que era o juiz, aproxima-se da arquibancada:
- Cumé qui é, Zequinha?!?! Tu me chamô de ladrão, foi?!?!
- Ladrão sim! Ladrão, corno, safado, sem vergonha!!!
- Ômi... num diga isso... se tu num retirá o que tu disse e me pidí disculpa, eu vô tê que arrebentá essa coisa que tua mainha chama de cara...
- Digo sim, Tonhinho! Num arretiro nem uma palavra!!! E sô capaz de dizê mais... dizê as do fim mesmo!!!
- Zequinha... é agora que eu subo aí e te arrebento a fuça toda!
- Mas rapaiz, num faça isso... amanhã é dia de feira. Imagina só, eu passando pela feira, com a cara toda quebrada, cheio de roxão nos óio... e as pessoa perguntando: "Mas quem fez isso na cara de Zequinha?!?!" .... E eu tendo que respondê: Ôxe! Mas num foi o falecido Toinho?!

quinta-feira, 25 de setembro de 2008

Por muuito pouco!



- Você estava roncando...

- Desculpa.

- Eu não me importo mas... É pelas outras pessoas...

(que desculpa mais esfarrapada, heim?!)

É o amorrrrrrrrrrr

Oie!

Meu nome é Gi, sou dona do blog Um Cadim di Tudu. A partir de agora, passo a colaborar também aqui no Uai Ta Doido!

Pra começar, uma piadinha:

Havia um casal com mais ou menos 10 anos de casados. Um dia, um casal recém casado se muda para a casa em frente a deles.
Todas as tardes a mulher ja casada ha 10 anos fica olhando o amor e o carinho existente entre seus novos vizinhos. A esposa recebendo o marido com beijos e abraços, ele sempre com flores ou chocolates.
Ela olha para seu proprio marido, ja gordo de cerveja e assistindo seu futebol. Logo se irrita e diz:
- AMOR!!!! Já viu o casal vizinho? Como o marido trata tao bem aquela mulher? Flores e chocolates... Por que vc não faz o mesmo?
- Mas querida, responde o marido, como posso fazer isso?! Eu mal conheco aquela mulher!!!!!!!

quarta-feira, 24 de setembro de 2008

Em breve...


Gente, pedimos perdão por essa recessão que o nosso blog passou.. Devido às crises financeiras às bolsas de valores pelo mundo, a instabilidade do dólar e as destruições causadas pelo furacão Ike, ficamos em estado de alerta com relação a tudo. A crise era tão feia que até minha internet parou de funcionar.

Mas enfim... Apesar de todos os problemas, estamos tentando não deixar você, nosso preciosíssimo leitor, tão desolado a tal ponto de não querer passar seu precioso tempo em nosso humilde espaço virtual.

Para isso, estamos passando por algumas mudanças no blog. A partir de agora, teremos mais 2 pessoas fazendo parte do time "Uai tá doido!", e em breve vocês irão conhecê-las.

Mas não é só isso!!

Estamos esperando o nosso aniversário de 10 meses para anunciar mais algumas novidades, porque senão, nosso aniversário será uma festa chata, como aquelas que você é obrigado a ir no aniversário do seu primo mais novo, onde só toca Xuxa para baixinhos, e a pirralhada limpa as mãos sujas de bolo na sua camiseta...


Então... Aguardem! Esperamos encontrar você aqui para se divertir mais um pouco com essas 2 figuras que estarão acrescentando mais algumas risadas no seu dia!

quinta-feira, 18 de setembro de 2008

Ele voltou!

Eu fiquei tão feliz ao ver isso que eu não poderia deixar de postar sobre o assunto...
O Blog Um cadim di tudu, nosso primeiro parceiro e, de longe, um dos melhores, está de volta depois de um longo período... Novamente, teremos mais uma opção de um bom humor na blogosfera.
É bom tê-lo de volta! E não esqueça de dar uma passadinha lá!

terça-feira, 16 de setembro de 2008

Piadinha

Lula inicia seu discurso de saudação aos nossos atletas medalhistas dos jogos olímpicos.Começa a ler e diz:
- OOOOO. OOOOO… OOOOO!!
Imediatamente chega um assessor e cochicha:
- Sr. Presidente, estes são os anéis olímpicos. Seu discurso está mais embaixo.

segunda-feira, 15 de setembro de 2008

Vida de casado

Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram ambos casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros numa mesma cabine de um trem transcontinental.
Embora inicialmente meio acanhados, envergonhados e desconfortáveis com aquela situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.
À 1:00 h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cutucou a mulher acordando-a dizendo:
- Desculpe-me o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio.
A mulher respondeu prontamente:
- Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados?
- Uau! Esta é uma excelente idéia! - exclamou o homem..
- Ótimo! - respondeu a mulher - Então vá buscar você mesmo a porra do cobertor, seu merda!
Após um breve momento de silêncio, o homem peidou.

quinta-feira, 11 de setembro de 2008

Não se perca na montanha!

Um famoso repórter de televisão estava em Yerevan, capital de Armênia, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local.De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:

- O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?

O velho homem sorri e começa a contar a história:
- Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, Um por um. Foi uma cena inesquecível…

O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
- Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história… Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz…


O velho sorriu e disse:
- Ok, também já vivi uma história muito feliz!


O repórter sorri, aliviado e o velho homem começa a contar a história:
- Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como é a tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher.
Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida!


Então o jornalista, decepcionado, mas sem desistir, perguntou ao velho homem:
- Ok, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história bem triste?
Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:

- Um dia, eu me perdi na montanha…

terça-feira, 9 de setembro de 2008

Celular em aula...



Viu só como Bar também é cultura?

segunda-feira, 8 de setembro de 2008

Ainda sobre o cara da informática...

Um técnico em informática está em uma ilha deserta há anos, após um naufrágio. Certo dia, avista um ponto brilhante no horizonte e começa a segui-lo com o olhar. O ponto se aproxima cada vez mais. Quando, de repente, surge da água uma loura com roupa de mergulho.
- Há quanto tempo não fuma um cigarro? - pergunta a moça.
- Há 10 anos!
Ela abra um bolso no interior de sua roupa de mergulho impermeável e dá-lhe um cigarro.
- Há quanto tempo não bebe um bom uisque?
- Há pelo menos 10 anos!
Então ela abre outro bolso, tira uma garrafinha da bebida e lhe dá!
O homem bebe tudo, ainda descrente com o que está acontecendo.
De repente, a louraça começa a baixar o fecho principal da roupa de mergulho e pergunta:
- E há quanto tempo não se diverte para valer?
O homem grita de felicidade e dispara:
- Não vai me dizer que tem um laptop aí?

domingo, 7 de setembro de 2008

7 de setembro

Para comemorar o final da semana da Pátria...

"Brasileiro é um povo solidário. Mentira.


Brasileiro é babaca. Eleger para o cargo mais importante do Estado um sujeito que não tem escolaridade e preparo nem para ser gari, só porque tem uma história de vida sofrida; pagar 40% de sua renda em tributos e ainda dar esmola para pobre na rua ao invés de cobrar do governo uma solução para pobreza; aceitar que ONG's de direitos humanos fiquem dando pitaco na forma
como tratamos nossa criminalidade... Não protestar cada vez que o governo compra colchões para presidiários que queimaram os deles de propósito, não é coisa de gente solidária. É coisa de gente otária.

Brasileiro é um povo alegre. Mentira.


Brasileiro é bobalhão. Fazer piadinha com as imundices que acompanhamos todo dia é o mesmo que tomar bofetada na cara e dar risada. Depois de um massacre que durou quatro dias em São Paulo, ouvir o José Simão fazer piadinha a respeito e achar graça, é o mesmo que contar piada no enterro do pai.
Brasileiro tem um sério problema. Quando surge um escândalo, ao invés de protestar e tomar providências como cidadão, ri feito bobo.


Brasileiro é um povo trabalhador. Mentira.



Brasileiro é vagabundo por excelência. O brasileiro tenta se enganar, fingindo que os políticos que ocupam cargos públicos no país, surgiram de Marte e pousaram em seus cargos, quando na verdade, são oriundos do povo. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado ao ver um deputado receber 20 mil por mês, para trabalhar 3 dias e coçar o saco o resto da semana,
também sente inveja e sabe - lá no fundo - que se estivesse no lugar dele faria o mesmo. Um povo que se conforma em receber uma esmola do governo de 90 reais mensais para não fazer nada e não aproveita isso para alavancar sua vida (realidade da brutal maioria dos beneficiários do bolsa família) não pode ser adjetivado de outra coisa que não de vagabundo.


Brasileiro é um povo honesto. Mentira.



Já foi; hoje é uma qualidade em baixa. Se você oferecer 50 Euros a um policial europeu para ele não te autuar, provavelmente irá preso. Não por medo de ser pego, mas porque ele sabe ser errado aceitar propinas. O brasileiro, ao mesmo tempo em que fica indignado com o mensalão, pensa intimamente o que faria se arrumasse uma boquinha dessas, quando na realidade isso sequer deveria passar por sua cabeça.


90% de quem vive na favela é gente honesta e trabalhadora. Mentira.



Já foi. Historicamente, as favelas se iniciaram nos morros cariocas quando os negros e mulatos retornando da Guerra do Paraguai ali se instalaram. Naquela época quem morava lá era gente honesta, que não tinha outra alternativa, e não concordava com o crime. Hoje a realidade é diferente.
Muito pai de família sonha que o filho seja aceito como 'aviãozinho' do tráfico para ganhar uma grana legal. Se a maioria da favela fosse honesta, já teriam existido condições de se tocar os bandidos de lá para fora, porque podem matar 2 ou 3 mas não milhares de pessoas. Além disso, cooperariam com a polícia na identificação de criminosos, inibindo-os de montar suas bases
de operação nas favelas.


O Brasil é um pais democrático. Mentira.



Num país democrático a vontade da maioria é Lei. A maioria do povo acha que bandido bom é bandido morto, mas sucumbe a uma minoria barulhenta que se apressa em dizer que um bandido que foi morto numa troca de tiros, foi executado friamente. Num país onde todos tem direitos mas ninguém tem obrigações, não existem democracia e sim, anarquia. Num país em que a maioria sucumbe bovinamente ante uma minoria barulhenta, não existe democracia, mas um simulacro hipócrita. Se tirarmos o pano do politicamente correto veremos que vivemos numa sociedade feudal: um rei que detém o poder central (presidente e suas MPs), seguido de duques, condes, arquiduques e senhores feudais (ministros, senadores, deputados, prefeitos, vereadores).
Todos sustentados pelo povo que paga tributos que tem como único fim, o pagamento dos privilégios do poder. E ainda somos obrigados a votar.

Democracia isso?


Pense nisso! O famoso jeitinho brasileiro.


Na minha opinião um dos maiores responsáveis pelo caos que se tornou a política brasileira. Brasileiro se acha malandro, muito esperto. Faz um 'gato' puxando a TV a cabo do vizinho e acha que está botando pra quebrar. No outro dia o caixa da padaria erra no troco e devolve 6 reais a mais, caramba, silenciosamente ele sai de lá com a felicidade de ter ganhado na loto... Malandrões, esquecem que pagam a maior taxa de juros do planeta e o retorno é zero. Zero saúde, zero emprego, zero educação, mas e daí?


Afinal somos penta campeões do mundo né? Grande coisa...



O Brasil é o país do futuro. Caramba, meu avô dizia isso em 1950. Muitas vezes cheguei a imaginar em como seria a indignação e revolta dos meus avós se ainda estivessem vivos. Dessa vergonha eles se safaram... Brasil, o país do futuro!? Hoje o futuro chegou e tivemos uma das piores taxas de crescimento do mundo.


Deus é brasileiro.



Puxa, essa eu não vou nem comentar... O que me deixa mais triste e inconformado é ver todos os dias nos jornais a manchete da vitória do governo mais sujo já visto em toda a história brasileira. Para finalizar tiro minha conclusão:


O brasileiro merece!



Como diz o ditado popular, é igual mulher de malandro, gosta de apanhar. Se você não é como o exemplo de brasileiro citado nesse artigo, meus sentimentos amigo, continue fazendo sua parte, e que um dia pessoas de bem assumam o controle do país novamente. Aí sim, teremos todas as chances de ser a maior potência do planeta. Afinal aqui não tem terremoto, tsunami, nem
furacão. Temos petróleo, álcool, bio-diesel, e sem dúvida nenhuma o mais importante: Água doce!

Só falta boa vontade, será que é tão difícil assim?"

(Arnaldo Jabor)

---UPDATE---

Recebi esse artigo por e-mail, não foi escrito por mim, mas achei interessante o ponto de vista. Não concordo com tudo, é claro, acho que o Jabor foi um tanto exagerado em alguns pontos. Mas, como o nosso amigo comentarista deixou a opinião dele ali (e até muito interessantem valeu pela colaboração!), vamos respeitar também a do 'cara' que escreveu esse ali em cima... ^^

quarta-feira, 3 de setembro de 2008

Google Chrome

Índice Eles querem dominar o mundo!

A google lançou nessa terça feira o Chrome, seu Web Browser. Se foi para competir com a Microsoft ou com a Mozilla (estranho, uma vez que a google apóia o firefox) eu não sei, só sei que o "trem é chique, rápido e baum". Infelizmente o Chrome ainda está na versão beta e precisa de alguns ajustes, talvez precise de um RSS, gadgets (como os do firefox)... mas é ótimo considerando que é a primeira versão! Eu mesmo estou impressionado com a velocidade, ele é BEM mais rápido, sem sombra de dúvidas.

Além disso, o sistema de guias ficou bem interessante, você pode movê-las e a partir delas você pode criar novas janelas, os downloads estão simples e são exibidos numa guia a parte. Outra coisa que gostei foi a página inicial, nela você tem as páginas que você mais acessa! veja o screen:

chrome

O design também é simples e leve, digno da google.

O Programa é Open Source, o que me leva a crer que será um grande concorrente no mercado de navegadores.

Você pode baixar ele aqui.
Veja mais sobre ele aqui.

Eu ainda acho interessante manter dois navegadores (Firefox e o Chrome) pelo menos até o Chrome se estabilizar, vamos ver, esse programa promete!

----UPDATE----

Um cumpadi (do Clube dos Machos) perguntou (nos comentários) se esse trem é baum mesmo. Eis que digo o seguinte, começei a usar o Chrome e gostei muito da velocidade, realmente me surpreendeu, no entanto acho que a padronização dele não foi tão legal, tentei entrar em algumas páginas que, infelizmente, não ficaram alinhadas devidamente e algumas até perderam funções. Mas vale lembrar que além de ser a primeiríssima versão, é beta! Mas acho que vale a pena, manter dois navegadores, com o tempo o Chrome vai melhorar! =D

segunda-feira, 1 de setembro de 2008

Força

Vejam esse vídeo, essa moça mostra que nem tudo na vida se trata de força física....

 
PS: Se fosse eu também teria perdido a queda de braço...e vc?

Ensinamentos Maternos

mamae2009 Mãe é um ser iluminado, uma alma boa e caridosa, sempre apta a nos ensinar, veja algumas coisas que aprendi com a minha:

Minha mãe me ensinou a VALORIZAR UM SORRISO.
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO.
'EU TE CONSERTO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS .
'SE VOCÊ QUER SE MATAR, VÁ PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA.
'PORQUE EU DISSE QUE É ASSIM E PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO .
'CONTINUA CHORANDO, QUE EU VOU DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VOCÊ CHORAR!'

Ela me ensinou a CONTRADIÇÃO.
'FECHA A BOCA E COME!'

Minha mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO.
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA .
'CALMA! QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS.
'OLHE PARA MIM! E ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO.
'SE VOCÊ CAIR DAÍ DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha mãe me ensinou MEDICINA .
'PÁRA DE FICAR VESGA! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PRA SEMPRE.'

Minha mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL .
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha mãe me ensinou sobre GENÉTICA .
'VOCÊ É IGUALZINHO AO LOUCO DO SEU PAI!'

Minha mãe me ensinou sobre MINHAS RAÍZES .
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU EM FAMÍLIA RICA, É?'

Minha mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE.
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha mãe me ensinou sobre JUSTIÇA.
'UM DIA VOCÊ VAI TER SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCÊ O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO.
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ .
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.
'OLHA SÓ ESSA SUA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO .
'VAI FICAR AÍ ATÉ COMER TODA A COMIDA.'

Minha mãe me ensinou habilidades, como VENTRILOQUIA .
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO.'

Minha mãe me ensinou OBJETIVIDADE.
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR .
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS .
'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA.
'JUNTA AGORA ESSAS SUAS COISAS!! PEGA UMA POR UMA!!'

Minha mãe me ensinou OS NÚMEROS.
'VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE TREM NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'