Olá aqui é o Jonathan, um dos autores do blog.
Infelizmente o Uai Ta Doido ficou jogado as traças por falta de tempo, por isso pedimos desculpas.
É seguro dizer que o blog está acabado, porém estou com um novo projeto. A proposta é um pouco diferente da que tímos no Uai ta Doido, mas acredito que você irá gostar. Acesse: Eu Que Acho!
É uma eterna Guerra entre as "almas gêmeas", certo?
Enfim, vejam os videozinhos abaixo...eu rachei de rir...
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural, bundinha perfeita, peitinho durinho de olhar para cima... Simplesmente as medidas de uma Deusa grega. Só havia um problema para José: até hoje Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo, aquilo na mão, etc., José começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua calça e quando achou que finalmente ia rolar.
Maria cortou o barato falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar. Quando acontecer, até tulipa roxa eu farei com você.
Sem entender o que era "tulipa roxa" José levantou-se e saiu. Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um caso antigo
dele, daquelas que iberava geral. Ao chegar José não pensou duas vezes e foi logo para cima de Joana.
Rola prá cá, rola prá lá, depois de várias posições ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias para nossas transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma tulipa roxa?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,FAZER TODO TIPO DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS QUE FAZEM TULIPA ROXA? A MOÇA ENFIOU A MÃO NA CARA DO COITADO! - FORA DAQUI,JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José, que não teve alternativa a não ser sair correndo, com as calças na mão. No dia seguinte José foi para o trabalho, mas não parava de pensar como deveria ser a tal "TULIPA ROXA".
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não queria passar vergonha. A solução seria uma visita ao puteiro local (tipo
Café Monique, Privê Panteras). Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e outras, sentiu-se preparado e chamou uma das "garotas", linda, de parar o trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca : estou aqui para ganhar dinheiro e faço tudo o que for; preciso, anal, oral, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a tulipa roxa? - Sem pensar, a putinha tascou um tremendo tapa na cara de José e foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUTA, MAS NÃO SOU QALQUER UMA. QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - A VAGABUNDA ENFIOU A MÃO NA CARA DO
COITADO , DE NOVO!
E continuou gritando, enquanto fora do quarto todo o mundo escutava seus berros. Sem entender o que estava acontecendo o "segurança" (vamos ser francos, o cafetão do local) invade o quarto, irritado, pergunta:
- Senhor, o que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou entendendo. - disse o cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer tulipa roxa ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUTEIRO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO SÃO DESSE TIPO. SAIA DAQUI, SEU FILHO-DA-PUTA, SENÃO TE FURO O RABO!!!
E José , novamente sem ter escolha, saiu correndo e Foi para a casa de Maria.. Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal, José não agüentava mais não saber o que era tulipa roxa.
Dois dias depois casaram-se e foram para a lua de mel. José esperançoso. Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
Maria morreu. Até hoje José chora. Não de saudade, e sim de raiva, pois não conseguiu descobrir o que é tulipa roxa. E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se José não descobriu o que é tulipa roxa, muito menos eu, que só recebi esta mensagem de um filho-da-puta que também não sabia, e perdi um tempão lendo essa porra desta mensagem e não descobri que é essa merda de tulipa roxa.
Então pensei, " Por que não dividir a frustração com vocês? " Afinal, vocês são meus amigos.
Quem souber o que é... Faça seu comentário!
Longe de mim sair por aí dizendo que essa empresa é uma bosta picareta e que não passam de um bando de retardados mentais que não sabem escrever desinformados e desprovidos de intelecto.
"Nossa Johnny, mas porque ocê tá nervoso çô?"
Sinceramente eu não estou nervoso não, é que eu vi um anúncio da Global Relations no Orkut...
"Aham...ta...e o que tem fazer anúncio no orkut??"
Vejam por conta própria...
Como podem ver eu sublinhei alguns pontos...vejam os erros:
- "TEMPORARIO": não deveria ser TEMPORÁRIO?
- "NAO": faltou acentuação novamente;
- "NESECITA": precisa explicar?!?
- "INGLES": acho que ele não sabe usar o teclado muito bem...
- "HOTEIS": é só apertar o acento e depois a letra no teclado...tão simples...
- "RESTALRANTES": eu quase enfartei com isso..até minha pequena irmã de 8 anos escreve restaurantes...
- "INFORMACOES": olha só...nem Ç ele consegue colocar...
- "IMAIL": socorroooooo...
Enfim, não vou nem listar a falta de pontuação.
Você confiaria em uma empresa que mal sabe escrever?
Bom, aparentemente muitos confiam...sei lá...tudo bem, eu concordo que na internet ninguém escreve corretamente, há quem diga que quando se escreve em "caixa alta", ou seja, todas as letras maíusculas se dispença acentuação (na minha opinião isso deixa o texto feio, dá-se a impressão de que a pessoa está gritando), mas de qualquer maneira, a Global Relations é (não tenho certeza se é mesmo não...) uma empresa e deveria privar pelo bom português, certo?
"ô Johnny...que isso cara...o ALEXANDRE deve ser um fake que está querendo acabar com a reputação da empresa..."
Não creio nessa possibilidade, já que fiz questão de olhar o site da GR.
A versão em português está legalzinha, pelo menos na página inicial eu não reparei nenhum erro grotesco, mas a versão em inglês...
Uma empresa que mantém contato com americanos ou que consegue trabalhos nos EUA, tem que, no mínimo, escrever corretamente no site, ou simplesmente não coloque uma versão em inglês, já que os americanos não vão procurar vistos de trabalho temporário...
"Mas tem cara da inglaterra que pode procurar"
Concordo, não estou negando o fato de se ter uma página em inglês, apenas se for fazê-lo, faça-o bem! =D
Vamos aos erros:
- "Our Candidatos": se você falar isso para um americano ele vai te responder "What does canditatos mean?" (O que siginifica candidatos)
- "Polices Federal of Brazil": dispensa comentários.
- "Policy": Tenha certeza de que isso não é Polícia (escreve-se Police, igual na banda The Police) Policy refere-se à política, como em política de privacidade.
- "Participe do Orkut": "What does participe mean?"
- "It registers in cadastre in our community!": "What does cadastre mean?"
- "On-line cadastre": "What does cadastre mean?"
- "Visa American": o correto seria "American Visa"
Junto desse "cadastro online" vemos a frase: "To participate of the program H2B" bom...até onde sei seria H-2b program fora que estou até agora tentando entender o que ele quis dizer com "To participate of"...
Também fico imaginando o que devem ser os textos apontados com a setinha vermelha na foto aí em cima...
Enfim, eu não teria coragem de to participate em um program H2B quem fala inglês certamente vai entender esse post melhor, e quem já fez algum Work Experience sabe muito bem do que estou falando...
Vamos aos links:
Site da Global Relations em Português
Site da Global Relations em Inglês
Tópico em que surgiu a pérola
Comunidade da Global Relations
Mentira, o "Oscár" está viajando...
Enfim, estamos aqui para indicar os ganhadores dos seguintes Memes:
É um Blog muito bom Sim Senhora
My Blog has Total Force
Queremos novamente agradecer aos parceiros que nos indicaram e seguem nossas indicações:
My Blog has Total Force
- Um Cadim di Tudu
- Perdidão
- Idéias Loucas
É um Blog muito bom Sim Senhora
- Bomba Digital
- Triplo Sentido
- Risada Forçada
É interessante como uma pessoa pode decair tanto...acho que em toda a história da mídia não houve uma decadência maior do que a da "cantora" Britney Spears...
"Ô Johnny...mas pra que você vai falar dela justo agora?"
Acontece que estava passeando pelo G1 e vi a notícia de que a "cantora" Britney Spears havia sido fotografada chorando em frente à sua casa em L.A. fiquei interessado pela notícia, pensei grande porcaria nossa, tadinha, porque choras?
"Tá, e daí?"
Bom, fui ler a matéria e descobri que Britney chorava por:
De acordo com o site "TMZ", na noite de segunda-feira, 28, uma tropa de choque se reuniu na casa da cantora para tentar convencê-la a procurar ajuda psiquiátrica. Estavam lá os pais de Britney, Lynne e James, o primo Alli, o empresário Lufti e o namorado, o fotógrafo Adnan Ghalib.
a família entente que ela precisa aceitar ajuda de forma voluntária, sem pressão.
O agradecimento especial de hoje vai para o Osmar, do blog Bomba Digital, e para o pessoal do Triplo Sentido que nos premiaram com esse meme totalmente fera.. hahahaha
Obrigado pela indicação!
Assim como o último meme, vamos indicar os nossos em breve, pois, como todos já sabem, trabalhamos em dupla, e temos que nos reunir pra escolher.
Homens - Sem Camisa, Sem Atendimento
Mulheres - Sem Camisa, Drinks de Graça
Acho que estou ficando velho...não acredito...estou começando a falar como meu pai...
enfim, quando eu era criança (olha a frase típica de velhos pessoas mais experientes), a coisa mais complicada que tinha era arrumar uma Playboy, assistir cine privê na band era praticamente impossível, hoje em dia, as crianças até mulheres para levar para a cama já tem...
E para os mais Nerds, tem o mouse pad...
Agora, na minha opinião, isso é um absurdo...é por isso que não vemos mais crianças e sim mini adolescentes que acham que sabem tudo da vida...antigamente (olha a frase de pessoas exeperientes novamente) a menina terminava com o menino porque ele tinha passado a mão boba em lugares indevidos, ela ficava assustada e tudo...hoje em dia se você não passa a mão é tachado de mané, besta e perde a garota por "não fazer nada"...quando a menina tem lá seus 15, 16 anos vá lá, mas menininhas de 12, 11, brigando com os menininhos por não passar a mão...pra mim isso é um absurdo...
Infelizmente a sociedade perdeu seus valores morais tornando-se num mundo de corrupção, violência e prostituição que conheçemos hoje...
Como somos um blog "minêro", num poderia faltar.. =D
Procêis qui móra nuistadimínas i procêis qui vencá asvêiz, ói qui bão, sô... Procêis intendê mió u minêru, uai!
PRESTENÇÃO - é quânu eu tô falanu iocê num tá ovínu.
CADIQUÊ? - assim, tentânu intendê u mutivu.
CADIM - é quanu eu num queru muitu... só um poquím.
RETRATO - foto.
DEU - o mez qui "di mim". Ex: Larga deu, sô!
SÔ - fim di quarqué frasi. Qué exêmpru tamem? "Cuidadaí, sô!"
DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão". "Ai qui dó, gentch!"
NIMIM - o mez qui ni eu. Exempro: "Nooó, cê vivi garradu nimim, trem! Larga deu, sô!"
NOOÓ - num tem nada a vê cum laçu pertadu não. O mez qui "nossa". Vem de "Noooósinhora!".
PELEJÂNU - o mez qui tentânu. "Tô pelejânu quessi diachu né di hoji! Qui nó! (agora é nó mez)
MINERIM - nativu duistadiminnss
UAI - uai é uai, sô... uai!
ÉMÊZZZ?! - minerim querênu cunfirmá.
NÉMÊZZZ?! - minerim querênu sabê si ocê concorda.
ÓIAQUÍ - MinerIm tentânu chamá atenção pralguma coizz...
PÃO DI QUÊJJ - Ísscêis sabi!: Cumida fundamentar que disputa c'o tutú a preferência na mezz
minêr.
TUTÚ - Mistura de farínn di mandioca (ô di mio) cum fejão massadím. Baum dimais da conta, gentch!
TREM - Qué dizê quarqué coizz que um minerim quisé! Ex: "Já lavei us trem!", "Bora tomá uns trem?!..."
NNN - Gerúndio do minerêis. Ex: "Elis tão brincãnnn". "Cê tá innn, eu tô vinnn..."
BELZONTCH - Capitár duistado.
PÓ PÔ - umez qui pó colocá.
PÓPÔPOQUÍM - só um poquim, prá num gastá muitu.
JIZDIFORR - Cidade pertín do Ridijaneru. Confundi as cabêss dus minerím, qui num sabi si é
carioca ô minêr.
OIÓ, TÓ ( !! ) - Olha aí, olha, toma...!
DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelim deusde rapaizín!"
ISPÍÍA - nome da popular revista "VEJA".
QUINÉM - advérbiu di comparação. Ex: "É bunita qui dói, quiném a mãe !"
ARREDÁ - verbu na form imperativa (dânnu órdi), paricido cum saí. Ex: "Arredaí, sô!"
ÍM - diminutivo. Ex. lugarzím piquininím, vistidím, bunitim, etc...
Fonte: Um Cadim di Tudu
Caros amigos,
Fomos tachados de machistas e inconsequentes com o post "Do flerte ao casamento". Bom, para que nós (nem vocês, caros leitores) criem problemas com nossas mulheres, e pra evitar que fiquemos na mesma situação que o post abaixo, achei um post bem legal no blog Mineiras, uai!, e vou compartilhar com vocês as 50 coisas que as mulheres mais odeiam nos homens:
E de bônus:
O verdadeiro Homem-Aranha foi avistado nas ruas da cidade! Tranquilo, provavelmente acaba de chegar das férias no Hawaii...
Primeiramente, gostaria de agradecer de coração a Gi, que faz um trabalho excepcional no blog Um Cadim di Tudu, que nos "premiou" com o Meme "É um blog muito bom sim senhora".
Gostaria de deixar também, em nome dos criadores desse humilde blog (eu e o Johnny), um enorme "obrigado" a todos os leitores, parceiros, enfim, a todos que visitam esse blog e que, de alguma forma, nos motivam a continuar a fazer um trabalho sério, embora seja feito com muito humor.
Esperamos melhorar a cada dia para fazer você se divertir um pouco por aqui.
Nossos indicados aparecerão em breve... ;)
Conversando com um amigo boliviano muito inteligente, levantei a seguinte questão:
- Por quê "computador" em espanhol vira "computadora"?
Ao que ele me respondeu categoricamente:
- É porque está comprovado que os computadores são do sexo feminino!
Então pedi a ele que citasse uma razão... Ele me deu várias:
1) Assim que se arranja um, aparece outro melhor na esquina.
2) Ninguém, além do criador, é capaz de entender a sua lógica interna. (Muito boa!)
3) Mesmo os menores errinhos que você comete são guardados na memória para futura referência. (Essa é fatal!)
4) A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.
5) A mensagem "Bad command or file name" é tão informativa quanto "Se você não sabe porque estou com raiva, não sou eu quem vai explicar". (Essa é ótima!)
6) Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo você estará gastando tudo o que ganha com acessórios para ele. (Putz!)
8) O computador do seu amigo, vizinho, ou do seu escritório sempre é melhor do que o que você tem em casa. (Essa é a pura verdade maldade... hehehehe)
9) O computador não faz absolutamente nada sozinho, a não ser que você dê o comando (huahuahuahuahua)
10) O computador sempre trava na melhor hora.
Eu sou meio chato com erros de português, não que eu seja um excelente escritor como o Luis Fernando Veríssimo, mas existem erros que já são inaceitáveis "falados", imaginem escritos...
Bom, o tal do "agente somos" é triste...1º que "a gente" é separado, junto é usado em casos como "agente de saúde", "agente secreto"...
agora...uma coisa que vocês já devem ter reparado...onde, ó céus, me pergunto, ONDE ESTÁ O BATATINHA?
será que ele está dentro desse saquinho? 
Saquinho?? esse "saco" está bem grandinho hein? compara com o telefone...rsrs esse era a batata Lays (da para ver na embalagem né? derrr) de uns 350 gramas...comprei em SLT (sim, eu amo essa cidade, sempre falo e sempre falarei dela.)
Quando eles criaram o RPG de cartas Magic eles fizeram uma única carta suprema, a carta que ganhava de todas, independente do deck ou do jogador ou de qualquer fenômeno natural, essa carta ganharia. Para representar tal carta, nada melhor do que o ícone do invencível, Chuck Norris, ou Chu pros mais íntimos.
O problema é que o próprio Chu deu vida à carta ao ficar sabendo de sua existência, afinal, nas palávras do grande ser supremo:
"Minha carta deve ser a melhor de tudo, tudo mesmo, será de hoje em diante o objeto de destruição em massa mais poderoso".
E assim foi...Ninguém teve coragem de utilizar a carta em um jogo, até aparecer um retardado bravo menino.
Foto no momento da explosão
CONCURSO PÚBLICO INTERNO: Veja se você conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido do filho de uma p... digníssimo atual Presidente da Câmara, para submeter seus parentes candidatos a uma prova, demonstrando que os mesmos têm capacidade para assumir os cargos que ocupam, e que essa história de nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha...
1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo
2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung
3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( )Cabelo
4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) ciante
5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( )Botafogo
( ) Vasco da Gama
6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol
7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( )Vaca
8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foiPero Vaz de ________
( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( )Caminha
9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro
10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência
11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu oBrasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu
12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliua dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura
13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( )apertado
14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis
15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo
16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!
Hoje eu recebi um e-mail da minha querida Teacher Karla (não vou colocar o link dela porque ela prefere o sigilo)! Bom, o e-mail me revoltou um pouco, veja o que as americanas estão fazendo com os maridos que as traem...espero que a moda não pegue aqui no Brasil, eu estaria ferrado um amigo meu estaria ferrado...
Oi Steven,
Será que tenho sua atenção agora?
Eu sei tudo sobre ela, seu sujo, imoral, infiél e mal dotado. Está tudo gravado!
Sua (quase ex)Esposa
Emily
PS:Eu paguei pelo Outdoor com o dinheiro da NOSSA conta corrente...
Espero que a "preciosa" tenha valido a pena!
Scott Kelly tem pinto pequeno
Cachorro Perdido.
-Visto pela última vez cruzando com a melhor amiga de sua esposa na câmera escondida
-Responde pelo nome de Steven...
Mal entramos na Blogosfera e já sofremos nosso primeiro processo...
Lembram-se do Post "Promoção de DezembRO"? pois bem, fomos obrigados a retirar a foto (que já havia sido bloqueada pelo picasaweb) pois o dono do lava jato viu e resolveu entrar com um processo contra nosso humilde blog...nós mal temos renda do AdSense e já teremos de desembolsar uma grande quantia em dinheiro para indenizar o cara...
...
Mentira! 
"Assim o cê mi mata do coração çô"
Será que a foto vai aparecer agora? o post já até perdeu a graça né? mas enfim...vamos lá...
Bom, primeiramente gostaríamos de pedir desculpas pela demora para indicarmos outros blogs com esse meme...
Graças aos nossos amigos dos blogs Bomba Digital e Um Cadim di tudu fomos indicados nesse meme, e graças a eles somos, de certa maneira foda pra cacete Bi-Campeões como "Blog cabeça" (ui!).
Bom, aí então vão os nossos indicados:
- Perdidão
- Chongas
- Idéias Loucas
Bom pessoal, é o seguinte, somos novos ainda na blogosfera, mas queremos entrar de cabeça (ui) nesse ramo! De cara já gostariamos de agradecer aos parceiros Bomba Digital e Um Cadim di Tudu por nos indicarem um "Blog Cabeça" (ui)! E como disse meu bom e velho amigo Henrique, nós trabalhamos em dupla aqui, por isso quero pedir sinceras desculpas por ainda não ter passado o meme para frente, mas amanhã nós vamos decidir quem serão os novos "cabeças"...
Estamos também aderindo a duas campanhas, a de Usura Não do TRETA e a do Blog com Ar Condicionado do Tigre de Muleta.
A partir de hoje vocês já podem ver os três banners abaixo na nossa barra lateral.
Uma mulher no Canadá ganhou a ação judicial que moveu contra um traficante de drogas que forneceu uma dose quase fatal de metanfetamina (conhecida como crystal meth ou ice).
Que eu saiba, esta é a primeira ação judicial aberta contra um traficante de drogas", disse ao jornal o advogado de Bergen, Stuart Busse.
Agusto Norris (que atende pelo Pseudômio de Augusto Rodrigues Pereira para evitar comparações ao Pai), filho do Lendário e Todo-Poderoso Chuck Norris, foi aprovado no vestibular com a nota média de 10.5019 (é, gente.. a nota máxima é 10).
Cientistas tentam descobrir se o fato é decorrente de super-poderes que foram geneticamente transferidos pelo Pai dele. Alguns fiéis estão fundando novas igrejas afirmando que Augusto é o novo Messias.
Vc tá achando que é palhaçada minha, né?!
Então lê isso aqui ó:
http://www.pernambuco.com/ultimas/nota.asp?materia=2008115191118&assunto=209&onde=1
*Esse cara só pode ser filho dEle!!!
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas. Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando... Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos. Depois do primeiro amasso, isso já vira um...
Grande estágio! Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal 'Eu não sou qualquer uma...'. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um 'Temos um relacionamento'. Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança. Afinal, 'Eu não sou como as outras garotas que você já teve'. Se durar mais de um mês, pronto, já é um... 
O que significa um NAMORO? Assinastes um contrato de exclusividade meu caro. Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão... O que? Sair sábado com os amigos? Esqueça! 'Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu sou idiota?'. Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, 'Aquela galinha tá é dando em cima de você! Pensa que eu não vejo', 'Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava'. Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas.... é foda!
um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta em você. Daí, meu filho, estás ferrado. Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos 'Quando nós vamos comprar nossas alianças? 'Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?'. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num...
Só falta oficializar, já dançou. Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca.Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado... Você está num.... 
É, meu amigo, cagastes. Estás Casado! Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO??? Observe bem os seguintes dados: Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)1 ano 27 relações2 anos 24 relações3 anos 18 relações4 anos 12 relações5 anos 06 relações6 anos 05 relações7 anos 04 relações8 anos 02 relações9 anos 02 relações
Aquele tal negócio, 'Hoje não amor, estou com dor de cabeça'. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel? Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse,devia ter parado antes! Mas você não me escutou...dançou. Agora é levar com a barriga...' Minha ex-esposa...Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. (rsrsr) Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes. Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:
Motivo / Vezes- porque podia acordar as crianças 48- porque fazia frio 26- porque fazia calor 34- porque estava cansada 43- porque tinha dor de cabeça 27- porque estava com o estômago cheio 36- porque não estava de bom humor 49- porque estava naqueles dias 36-porque estava com o esmalte fresco 30TOTAL 329Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:- 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.- 01 vez você me deu um joelhada no saco.- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.Um abraço do seu ex-marido!!!!
*Gostaria de agradecer ao Paulo Henrique por enviar essa mensagem ao meu e-mail. XD
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