Novato no sexshop

O rapaz acabara de iniciar seu novo emprego numa sexshop. O dono chegou e disse a ele que teria que sair por um instante e se ele poderia cuidar das coisas.
O novato relutou um pouco, mas como o chefe havia elogiado seu trabalho, ele concordou. Assim, o rapaz estava sozinho por algum tempo quando uma mulher branca entrou. Ela disse:
- Quanto custa aquele consolo branco?
Ele respondeu: - R$ 70,00
Ela: - E quanto custa o preto?
Ele: - R$ 70,00 pelo preto, R$ 70,00 pelo branco.
Ela: - Acho que vou ficar com o preto. Nunca tive um preto antes.
Ela paga e sai. Logo depois, uma mulher negra entra na loja e pergunta:
Ela: - Quanto é aquele consolo preto?
Ele: - R$ 70,00
Ela: - Quanto pelo branco?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Acho que vou ficar com o branco. Nunca tive um branco antes.
Ela paga e sai. Cerca de uma hora depois, uma loira entra e pergunta:
Ela: - Quanto custam esses consolos?
Ele: - R$ 70,00 pelo branco, R$ 70,00 pelo preto.
Ela: - Huuummm... e quanto é aquele xadrezinho ali na prateleira?
Ele: - Bem......., esse é um consolo muito especial... ele custa R$ 330,00.
A loira pensa por um momento e responde:
Ela: - Vou levar o xadrezinho mesmo, nunca tive um desses antes.
Ela pagou e saiu. Finalmente o dono da loja retorna e pergunta:
Dono: - Como foram as coisas enquanto estive fora? O rapaz responde:
Ele: - Acho que me saí bem, vendi um consolo branco, um preto e vendi sua garrafa térmica por R$ 330,00.

Eita...

Um cara tá na fila do caixa do supermercado quando uma loura escultural lhe faz sinais com a mão e lhe dá um sorriso daqueles. Ele deixa por momentos o carrinho das compras na fila, dirige-se à louraça diz-lhe suavemente:
- Desculpe, será que não nos conhecemos?
- Pode ser que eu esteja enganada, mas acho que o senhor é o pai de uma das minhas crianças .
O tipo põe-se imediatamente a vasculhar na memória e pensa na única vez em que foi infiel à esposa, perguntando baixinho para a louraça:
- Não me diga que você é aquela stripper que eu transei sobre uma mesa de bilhar, naquela suruba com os meus amigos, completamente bêbado, enquanto uma das suas amigas me flagelava com uns nabos molhados e me enfiou um pepino no...?!?!
- Bem, não. Responde ela, toda envergonhada - Eu sou a nova professora do seu filho...

Piadinha!

Mais ou menos 50 anos, executivo, bem apessoado, senta-se na poltrona do avião com destino a New York e, maravilha, depara-se com uma morena escultural sentada na poltrona junto à janela.
Pernas cruzadas, perfeitas, saia curta deixando entrever um belíssimo par de coxas, seios no tamanho exato, empinados, lábios carnudos, mas sem volume demasiado, enfim, uma DEUSA...
Decola a aeronave, céu de brigadeiro, uma vontade enorme de puxar conversa, mas a morena, impassível, lê um grosso volume com muita atenção.15 minutos de vôo e o cavalheiro não se contém:
- É a primeira vez que vai a New York?
Ela, gentil, com uma voz muito sensual, mas de certa forma
reservada:
- Não, é uma viagem habitual...
Ele, agora animado:
- Trabalha com moda, por acaso...?
- Não, viajo em função de minhas pesquisas...
- Desculpe-me a curiosidade é escritora...?
- Não, sou sexóloga.
- Muito interessante e raro. Suas pesquisas dedicam-se, na
sexologia, a quê, especificamente?
Ela, tranqüila e sempre com a mesma voz de veludo:
- No momento, dedico-me a pesquisar as características do membro masculino, o que julgo ser um trabalho de fôlego e muito difícil.
- Nas suas pesquisas, a que conclusão já chegou?
- Bom, de todos os pesquisados, já concluí que os índios, sem
dúvida, são os portadores de membros com as dimensões mais
avantajadas e, em contrapartida, os árabes são os que permanecem mais tempo no coito, antes de entrarem em gozo; Logo , são os que proporcionam mais prazer às suas parceiras.
Além disso... Oh! Desculpe-me Sr.! Eu estou aqui falando sem parar e nem sei seu nome...
- MOHAMED PATAXÓ!

Isso sim é saber administrar...

Salim e Sara chegam ao consultório de um terapeuta sexual.
O médico pergunta:

-O que posso fazer por vocês?

O Salim responde:

-O senior, bur vavor, bode ver nois transando?

O médico olha espantado, mas concorda. Quando a transa termina, o médico diz:

-Não há nada de errado na maneira como vocês fazem sexo. E então,
cobra R$ 70,00 pela consulta.

Isto se repete por várias semanas! O casal marca horário, faz sexo
sem nenhum problema, paga o médico e deixa o consultório.
Finalmente o médico resolve perguntar:

- O que vocês estão tentando descobrir?

E Salim responde:

- Nada. A broblema é que ela é casada e Salim não bode ir no casa dela. Eu também sou casado e ela não bode ir casa de Salim.
Na Play Love, um quarto custa R$ 140,00. Na Fujiama custa R$ 120,00.
Aqui nós transa por R$ 70,00, com acompanhamento médico, tem um
atestado e recibo , Salim reembolsa R$ 42,00 bêla UNIMED e ainda tem uma restituição da IR de R$ 19,20. Tudo calculado, eu só gasta R$ 8,80.

8 Coisas que eu faria antes de Morrer

1-Visitar o Japão (Acompanhado, de preferência)
2-Escrever um Livro (e Publicá-lo, naturalmente)
3-Comprar um caixão (e um espaço de terra para ser enterrado, claro)
4-Falar para o meu chefe: "Isso está tudo errado, você não sabe de nada, fica quieto aí no seu canto e veja como se faz..."
5-Praticar Snowboard (Acompanhado, de preferência)
6-Dormir na Praia
7-Apagar meu Orkut
8-Ouvir "Ele ainda está vivo!!" no meu funeral...

Não necessariamente nessa ordem!

"Mas...pra que isso Johnny?"

Então, é que o Nepster nos indicou um Meme que consiste em listar 8 coisas que faríamos antes de morrer. Como eu não quero compartilhar meus desejos morimbundos com o Henrique, achei por bem fazer a minha lista e ele fazer a dele...=D

Essa é a primeira vez que respondemos a um meme separadamente, por isso eu vou indicar dois blogs e o Henrique os outros 2, ok?

Indicados:
-Triplo Sentido
-Seven Downloads

Parceiro, valeu pelo meme, muito interessante! =D

Quando a morte te persegue

Bem, estávamos hoje eu e o Johnny na van, vindo embora da Facul, depois de 2 provas consecutivas, ou seja, estávamos piradinhos (digo, mais do que o normal), quando não me lembro porquê surgiu o assunto "morte".
Foi quando o Johnny lembrou de uma pegadinha que ele havia visto, quando cheguei em casa, comecei a assistir e... É muito boa, confiram aí:

Cômico ou trágico?

Sinceramente, quando vi essa reportagem, não sabia se eu dava risada, ou se eu me revoltava com a ignorância de algumas pessoas. É realmente triste saber que existem pessoas que pensam dessa maneira:

Àqueles que exercem tais profissões iram entender quando eu disser que, se é assim, que seja extinta a profissão de escrivão, delegados e todos "do ramo"...

Aí eu me pergunto: Realmente, tem futuro o nosso país? Molecada, taí um exemplo de como não se deve fazer...

Esperto!

Boa idéia essa, viu galera?!?!

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou:

- Você quer uma carona?

- Claro... respondeu ela, entrando no carro.

Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento.

- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa?

- Não, obrigado, tenho que ir para casa.

- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho.

Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no apartamento, ele tomava seu drink enquanto ela foi para dentro e voltou,toda gostosa e perfumada.

Depois de alguns gorós, quem pode agüentar???

Ele caiu, literalmente.

Transou com a secretária e acabou adormecendo.

Por volta das 4:00 hs da manhã, ele acordou, olhou no relógio e levou o maior susto. Aí ele pensou um pouco e disse à sua secretária:

- Você me empresta um pedaço de giz?

Ela entregou-lhe o giz, ele pegou, colocou atrás da orelha e foi pra casa..

Lá chegando, encontrou a mulher louca de raiva e ele foi logo contando....

- Quando saí do trabalho dei carona para a minha secretária. Depois que chegamos no prédio onde ela mora, ela me convidou para subir e me ofereceu um drink; em seguida, ela foi para o banho e retornou com uma camisola transparente e muito linda, e após vários goles acabamos indo para a cama e fizemos amor. Aí dormi e acordei agora há pouco...

A mulher deu um berro e falou...

-Seu mentiroso sem vergonha, estava no bar jogando sinuca com os seus amigos. Nem sabe mentir, até esqueceu o giz aí atrás da orelha...

P.S.: Com relação a "idéia", é brincadeira, viu, amor...

Assalto

Assaltante Baiano
Ô meu rei... (descanso)
Isso é um assalto... ( mais descanso )
Levanta os braços, mas não se avexe não..( outro descanso )
Se num quiser nem precisa levantar, pra num ficar cansado...
Vai passando a grana, beeem devagarzinho...
Num repara se o berro está sem bala, mas é pra não ficar muito pesado.
Não esquenta, meu irmãozinho, (descanso)
Vou larga seus documentos lá na encruzilhada .

Assaltante Mineiro
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje.
Vai andando, uai ! Tá esperando o quê, sô?!

Assaltante Paulista
Orra, meu ...
Isso é um assalto, mano.
Alevanta os braços, meu .
Passa a grana logo, meu .
Mais rápido, mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra comprar o ingresso do jogo, meu.
Pô, se manda, meu.

Assaltante Carioca
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Tu te fu. Isso é um assalto .
Passa a grana e levanta os braçoss rapá .
Não fica de caô que eu te passo o cerol....
Vai andando e se olhar pra trásss vira presunto

Assaltante Gaúcho
Ô vivente, ficas tri atento
Báh, estas vendo que é um assalto
Guri, levante os braços e te aquiete, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro fala.


Assaltantes de Brasília
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água, Esgoto, Gás, Passagem de ônibus, Lincenciamento de veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS, PIS, COFINS, ... e Imposto de Renda.

Piada muito legal que eu vi no Triplo Sentido.

Digitando...

Para você que ainda não sabe digitar, veja logo abaixo o mais novo e revolucionário método de digitação digitation plus!!

 

Truco

Um clássico da Net! Vencedor de todos os "Óscares" da blogosfera... Campeão nas mesas de truco também!

E aí? Vai jogar um truco? hahaha :p

Sam em Roland Garros

Eis que passeando pelo Chongas vi uma inusitada foto no nosso pequeno grande amigo Sam!

Coragem

Aproveitando o embalo do Henrique que posto sobre o Umbrella aí em baixo, se tiver coragem, mas muita coragem, assista a versão do Inri Cristo....

Umbrella

Você já deve ter ouvido a música Umbrella, da Rihanna, certo?

Bom, começa com uma participaçãozinha do Jay-Z, etc, etc.. Eu que não sou muito fã dela, não curti muito esse clipe. Mas, pra efeito de entendimento desse post (e da piada no próximo vídeo), dêem uma olhada nele:

Até que os caras do Vanilla Sky resolveram fazer uma "brincadeira" com o clipe dela.. Ficou muuuito hilário, esse vale a pena ver (se você viu o primeiro, vai rir até passar mal como eu fiz da primeira vez... hehehe). Tá aê:

Coleira...

Camisola histórica

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de núpcias.
– Amo-ooor! – sussurrou ela, com voz 'lânguida' – (essa voz é interessante).
– Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
– Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?
– E você lembra o que você me disse?
– Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!
– E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
– Missão cumprida!!!

Vingança Feminina

Um homem sempre zoava sua mulher que era loira.

Um dia, ele passou na casa de seus amigos para que eles o acompanhassem até o aeroporto, porque sua mulher ia viajar.

Como sempre zoava ela, ele disse na frente de todo mundo:

- Amor, traz uma francesinha de Paris pra mim?

Ela abaixou a cabeça e embarcou muito chateada.

A mulher passou quinze dias na França. O marido pediu que os amigos o
acompanhassem novamente ao aeroporto.

Ao chegar lá, ele perguntou para a mulher:

- Amor, você trouxe minha francesinha?

Ela disse:

- Eu fiz o possível. Agora é só rezar para nascer menina!

Eu sou o pai dela!!

Dicas de Relacionamento

Como agradar uma mulher:

- Diga todos os dias que a ama.

- Leve o café da manhã para ela na cama.

- Dê atenção especial à ela.

- Ouça e preste atenção em tudo o que ela fala.

- Faça compras com ela e aparente estar gostando.

- Se ela estiver triste, conforte-a.

- Envie Flores sem que seja data comemorativa.

- Diga a ela que se orgulha dela.

- Jamais esqueça datas de aniversário, primeiro beijo, casamento…

- Diga que ela é a mulher que você sempre quis encontrar.

- Quando ela disser não na cama, compreenda.

- Descubra o que ela mais gosta e passe a gostar daquilo também.

Agora, se você é mulher, e está lendo este post e se sentindo injustiçada por não ter dicas para você, não se preocupe!! eu tenho a solução

Dica para agradar um homem:

APAREÇA PELADA, TRAGA CERVEJA.

Copiei na cara dura do blog Perdidão. Aproveitando que você já tá na net mesmo, e o link tá aí do lado, por que você não dá uma passada lá?

Ele esteve aqui...

Carona

Você daria uma carona para esse cara?

O Tio da Sukita

Quem se lembra do tio da sukita?

Não é um vídeo tão novo, mas já viram a vingança dele?

Lindeilson e Helenilda

Vale a pena ler...estou rindo até agora...clique na imagem para ampliá-la.

Seios

Um cara vê uma loirona, maravilhosa, com os seios espetaculares, corre até ela e pergunta:

 -Deixaria eu morder seus seios por 50 reais?

 -Você deve estar maluco, disse a moça.

Mas ele insiste:

 -E por 500 reais, você deixaria?

 -Olhe, não me leve a mal, mas eu não sou desse tipo de mulher não. 

De olho no volume daqueles seios, ele faz uma última pergunta:

 -Por 5000 reais? Cinco Mil Reais? Você deixaria que morder seus maravilhosos seios?

A mulher pensa um pouco. Se lembra do cheque sem fundo que voltou do banco, conclui que uma mordida no seio não é algo tão degradante assim e finalmente responde:

 -Por 5000 reais tudo bem!

 -Então vamos até aquele cantinho ali... - convida o rapaz. Ela vai, abre a blusa, deixa os seios à mostra e libera tudo. O sujeito beija, lambe, passa a mão,aperta, encosta a cabeça... E nada de morder. Até que a mulher perde a paciência:

 -Você não vai morder?

E o cara responde:

 -Não, é muito caro!!!!

Copiei na cara dura daqui.

Retardados

Todos conheçemos (ou somos...) um!

Namorada!

Dia dos namorados.. Ô, coisa linda!

Presentinho pra cá, "meu bem" pra lá... Até na vida de Joseph Climber tudo são flores!

Ehrr.. Desde que ele esteja namorando, né?!

Mas.. O que dizer sobre a "namorada"??

Bom, de acordo com pesquisas feitas na "Incicropédia" das "Ensicoplédias", Namorada é: 

"O nome dado ao primeiro estágio em potencial da queda de um homem, quando uma mulher possui a capacidade de tornar-se um esposa, condenando em definitivo o pobre diabo. Há quem considere que uma namorada não passe de uma pessoa do sexo feminino que mantenha relacionamento fixo com um homem."

Ainda dentro do assunto, para alguns namorada não passa de uma garota bonitinha que você conhece os pais a família e fica imaginado um dia em casar-se com ela e serem felizes para sempre. Também pode ser uma mulher mandona, que te amarre em casa, tenha filhos e, quando falar em futebol ou cervejinha com a turma... Aí fudeu!!!

Tipos de namoradas

Dominadoras - São as que te fazem de gato e sapato, essas são as piores, você dá duro o dia todo e pensa um dia em casar com ela, faz planos e tudo mais, mas um belo dia, ela arruma outro e você, hehehe... Que fazia todas as vontades dela, e talz, fica chupando dedo vendo sua (já) ex-namorada com outro.

Mercenárias - São aquelas que não querem nem saber se você tem barriga sarada, querem ver é o bolso recheado e ela cheia de mordomias.

Religiosas - Essas você conhece os pais, a familia toda, até a avó dela que mora lá no interior do país, e ela é uma menina legal dedicada mas você só vai traçar depois que casar (se deixar por ela nem depois...).

Dedicadas - São as que se apaixonaram pelo seu topete e seus belo olhar. Fazem de tudo por você por que não podem viver sem você. São totalmente dependentes de você para tomar qualquer atitude.

Ciumentas - "...a partir de hoje você só terá amigos homens..." e qualquer mulher que te olhe na rua ela já parte pra agressão.

Não-ciumentas - Essas sabem que você é um maior galinha da cidade mas ela sabe que você sempre vai voltar para ela no final. Você não tem o que reclamar dela porque ela é legal, é gostosa, e ainda assim não controla seus passos; te deixa soltinho que nem um solteirão, mas como eu disse, você sempre volta para ela! E ela se sente o máximo por saber que no final de tudo você está na mão dela. (EM EXTINÇÃO)

Boas - Essas são realmente boas em todos sentidos e são fiéis, mas sair com ela na rua é um desespero, por que parece que os caras vão ataca-lá na rua e você não vai poder fazer nada pra impedir. Os que realmente são recomendados a ter esse tipo de namorada é os bombados que conseguem dar porrada em dez 'homim' de uma vez.

Pra não ficar uma coisa muuuito machista.. Piadinha pra quebrar o gelo (e para eu não apanhar muito da minha namorada)..

• Um homem sem chifres, é um animal indefeso!
  
• Sabe por que os homens preferem as mulheres virgens? Porque eles não aceitam críticas. (Ahhf...)
  
• Homem é que nem pão de forma: chato, quadrado, casca-grossa, miolo mole e fácil de dobrar!
  
• Homem é como uma mulher com mais cérebro. Porém, o cérebro do homem permanece novo por toda sua vida.
  
• O homem é como macarrão: quanto mais você o esquenta, mais ele gruda.
  
• Homem é igual a vassoura: sem o cabo não serve para nada...
  

PIADA (entenderam, né?! PIADA) engraçada né, meninas... Tô morrendo de rir até agora... hahaha.

Inevitável

É inevitável saber que, não importa o que você faça com o resto da sua vida, você nunca será tão legal quanto um macaco montado num touro...

UTD Music

Vocês conhecem o Pedra Letícia?

Os caras fazem um som maneiro, curtem só:

Pedra Letícia - Como ocê pode abandoná eu

Lição de Executiva

Eu sei que a legenda está em espanhol, mas tentem entender o que está se passando....hehehe

Sacanagem...

Pesquisa Sexual

Recentemente, um grupo de pesquisadores da Universidade de Harvard
elaborou uma experiência que prometia revelar de uma vez por todas as
diferenças entre o comportamento sexual dos diferentes povos do mundo.

Foram escolhidas 9 ilhas desertas e em cada uma delas foram colocados:

1ª. 2 italianos e 1 italiana
2ª. 2 franceses e 1 francesa
3ª. 2 ingleses e 1 inglesa
4ª. 2 alemães e 1 alemã
5ª. 2 argentinos e 1  argentina
6ª. 2 escoceses e 1 escocesa
7ª. 2 portugueses e 1 portuguesa
8ª. 2 americanos e 1 americana
9ª. 2 brasileiros e 1 brasileira

Após 1 mês, os pesquisadores voltaram às ilhas e verificaram o que
tinha acontecido em cada uma delas.
Eis o resultado apurado:

1ª. Um italiano matou o outro e ficou com a italiana.

2ª. Os dois franceses e a francesa faziam sexo todo dia, um "menáge a trois".

3ª. Os dois ingleses estavam esperando que aparecesse alguém para apresentá-los à  inglesa.

4ª. Os dois alemães aguardavam instruções da matriz em Frankfurt.

5ª. Os dois argentinos faziam sexo todo dia, mas a argentina não participava.

6ª. Cada um dos dois escoceses abriu uma destilaria de coco em um dos
lados da ilha e estavam muito bêbados para lembrar da escocesa.

7ª. Os dois portugueses olharam para a portuguesa, olharam para o mar, olharam para a portuguesa, olharam para o mar e começaram a nadar.

8ª. Nenhum dos dois americanos transou com a americana, mas já estavam respondendo judicialmente por assédio sexual.

9ª. Cada um dos dois  brasileiros tinha certeza absoluta de que a brasileira estava transando só com ele.

Diferenças entre o Presídio e o trabalho

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.
TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
___________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça..
TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e quase sempre tem que pagar por ela.
___________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
___________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
___________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...
TRABALHO
Você é demitido se assistir TV, acessar internet e jogar qualquer coisa.
___________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
___________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
___________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...
TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...
__________________________________________________
PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
TRABALHO
Ah, se te pegarem...
__________________________________________________
TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em 15 anos.
No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.

E olha que ainda existe cela especial!

Ainda usando joystick?

Você ainda usa mouse, teclado, joystick ou sensor de movimentos para controlar suas ações num videogame? Pode estar na hora de mudar para o poder da mente.

Um novo sistema de "headset" capta a atividade cerebral, assim como a dos músculos faciais e de outros pontos, e traduz isso em comandos na tela. Isso permite aos jogadores vencer os vilões não com um clique, mas com um pensamento.

O "headset" capta os sinais elétricos quando você se concentra; então o computador processa esses sinais e os combina a uma ação na tela, como levantar uma pedra ou consertar uma ponte quebrada.

a Emotiv planeja começar a vender seu "headset" não invasivo e sem fios por US$ 299 a tempo para o Natal, diz Le. Com 16 sensores que fazem um contato leve com a cabeça, o "headset" usa uma tecnologia padrão, chamada eletroencefalografia, ou EEG, para captar os sinais elétricos da superfície do escalpo e convertê-los em ações que controlam ou aperfeiçoam o que acontece na tela.

Retirei a notícia daqui.

Orkut na vida moderna...

Veja como o orkut pode auxiliar (ao contrário do que muitos patrões pensam) a vida profissional.

O que na verdade quer ser dito...

Acabei de ler um excelente livro (Porque os homens mentem e as mulheres choram?), e nele encontrei duas tabelas interessantes que compartilho com vocês...

Quando a Mulher diz:	Ela quer dizer:
Precisamos conversar...	Estou aborrecida ou tenho um problema causado por você.
Está um calor infernal nesse quarto...	Deixa de ser chato e liga o ar refrigerado!
Lamento...	Você vai lamentar!
É claro que não estou chateada.	É claro que estou chateada
Você é quem resolve..	Apenas concorde comigo.
Você me ama?	Quero alguma coisa.
Estou com uma bruta dor de cabeça...	Não estou com a menor vontade de fazer sexo.
Você me ama muito?	Eu fiz uma coisa que você não vai gostar.
Seja romântico, apague a luz.	Não quero que você veja minhas coxas flácidas.

O que ele diz:	O que ele quer dizer:
Minha carteira sumiu...	Não consigo encontrar, não está onde botei, portanto alguém deve ter pego.
É coisa de homem.	Você não entende disso. O homem tem direito a coisas que a mulher não tem, há uma permissão universal para este meu comportamento.
Estou cansado de tanto ir e vir.	O controle remoto está sem bateria
Vamos chegar atrasados	Eu tenho um bom motivo para dirigir feito um louco.
Dá um tempo, querida, você está trabalhando demais.	Eu não consigo ouvir a televisão com esse aspirador de pó ligado.
Que coisa interessante...	Você ainda está falando?
Não precisamos de coisas materiais para provar nosso amor.	Eu esqueci o nosso aniversário de casamento outra vez.
Gostei muito do filme	Tem muita violência e mulher pelada.
Você sabe como minha memória é ruim.	Eu lembro o número da placa de todos os carros que já tive, os nomes de todas as minhas namoradas, os times das Copas do Mundo, mas esqueci o seu aniversário.
Eu estive pensando em você e lhe trouxe flores.	A florista da esquina era linda e sedutora e conseguiu me convencer.
Chame uma ambulância!	Cortei o dedo. Acho que estou morrendo.
Ouvi tudo o que você dise.	Não tenho a menor idéia do que você acabou de dizer, mas, pelo amor de Deus, pára de falar!
Você está o máximo com esse vestido!	Por favor, não experimente mais nenhum vestido. Estou morrendo de fome.
Sinto sua falta	Não consigo achar minhas meias, as crianças fizeram uma bagunça enorme e o papel higiênico acabou.
Eu não estou perdido, sei exatamente onde estamos.	Onde, diabos, está a entrada?
Belo vestido.	Belos seios.
Eu te amo.	Vamos transar agora.
Quer dançar comigo?/Posso telefonar para você qualquer hora dessas?/Quer ir ao cinema/jantar comigo?	Quero transar com você mais tarde.
Quer casar comigo?	Quero tornar ilegal você fazer sexo com outros caras e preciso de uma substituta para mamãe.
Você está tensa - deixa eu fazer uma massagem.	Quero transar com você daqui a 10 minutos.
Vamos conversar	Estou tentando impressionar você mostrando que sou um homem profundo e sincero. Quem sabe assim você transa comigo mais tarde.
Ela é uma dessas lésbicas feministas militantes.	Ela se recusa a transar comigo.

 

Claro que a tabela masculina está um pouco exagerada (ou não)...mas tudo bem...=D

Merece uns tapas...

M - "Onde você vai?"
H - "Vou sair um pouco."
M - "Vai de carro?"
H - "Sim."
M - "Tem gasolina?"
H - "Sim... coloquei."
M - "Vai demorar?"
H - "Não... coisa de uma hora."
M - "Vai a algum lugar específico?"
H - "Não... só rodar por aí."
M - "Não prefere ir a pé?"
H - "Não... vou de carro."
M - "Traz um sorvete pra mim!"
H - "Trago... que sabor?"
M - "Manga."
H - "Ok... na volta eu passo e compro."
M - "Na volta?"
H - "Sim... senão derrete."
M - "Passa lá, compra e deixa aqui."
H - "Não... melhor não! Na volta... é rápido!"
M - "Ahhhhh!"
H - "Quando eu voltar eu tomo com você!"
M - "Mas você não gosta de manga!"
H - "Eu compro outro... de outro sabor."
M - "Aí fica caro... traz de cupuaçu!"
H - "Eu não gosto também."
M - "Traz de chocolate... nós dois gostamos."
H - "Ok! Beijo... volto logo..."
M - "Ei!"
H - "O que?"
M - "Chocolate não... Flocos..."
H - "Não gosto de flocos!"
M - "Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você."
H - "Foi o que sugeri desde o começo!"
M - "Você está sendo irônico?"
H - "Não... tô não! Vou indo."
M - "Vem aqui me dar um beijo de despedida!"
H - "Querida! Eu volto logo... depois."
M - "Depois não... quero agora!"
H - "Tá bom! (Beijo.)"
M - "Vai com o seu ou com o meu carro?"
H - "Com o meu."
M - "Vai com o meu... tem cd player... o seu não!"
H - "Não vou ouvir música... vou espairecer..."
M - "Tá precisando?"
H - "Não sei... vou ver quando sair!"
M - "Demora não!"
H - "É rápido... (Abre a porta de casa.)"
M - "Ei!"
H - "Que foi agora?"
M - "Nossa!!! Que grosso! Vai embora!"
H - "Calma... estou tentando sair e não consigo!"
M - "Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?"
H - "O que quer dizer?"
M - "Nada... nada não!"
H - "Vem cá... acha que estou te traindo?"
M - "Não... claro que não... mas sabe como é?"
H - "Como é o quê?"
M - "Homens!"
H - "Generalizando ou falando de mim?"
M - "Generalizando."
H - "Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!"
M - "Tá bom... então vai."
H - "Vou."
M - "Ei!"
H - "Que foi, cacete?"
M - "Leva o celular, estúpido!"
H - "Prá quê? Prá você ficar me ligando?"
M - "Não... caso aconteça algo, estará com celular."
H - "Não... pode deixar..."
M - "Olha... desculpa pela desconfiança... estou com saudade... só isso!"
H - "Ok meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!"
M - "Eu também!"
M - "Posso futricar no seu celular?"
H - "Prá quê?"
M - "Sei lá! Joguinho!"
H - "Você quer meu celular prá jogar?"
M - "É."
H - "Tem certeza?"
M - "Sim."
H - "Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!"
M - "Não sei mexer naquela lata velha!"
H - "Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!"
M - "Tá.. ok... então leva o celular senão eu vou futricar..."
H - "Pode mexer então... não tem nada lá mesmo..."
M - "É?"
H - "É."
M - "Então onde está?"
H - "O quê?"
M - "O que deveria estar no celular mas não está..."
H - "Como!?"
M - "Nada! Esquece!"
H - "Tá nervosa?"
M - "Não... tô não..."
H - "Então vou!"
M - "Ei!"
H - "Que ééééééé?"
M - "Não quero mais sorvete não!"
H - "Ah é?"
M - "É!"
H - "Então eu também não vou sair mais não!"
M - "Ah é?"
H - "É."
M - "Oba! Vai ficar comigo?"
H - "Não vou não... cansei... vou dormir!"
M - "Prefere dormir do que ficar comigo?"
H - "Não... vou dormir, só isso!"
M - "Está nervoso?"
H - "Claro, porra!!!"
M - "Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

Copiei na cara dura daqui.

Pensamento Rápido!

 

Isso é que é se livrar 'por pouco'!!

A Executiva...

Uma executiva de uma grande empresa de energia, recém nomeada, faz a sua primeira viagem de negócios, para a capital.

À noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.

Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.

Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado "ferótico".

Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.

- Alô! Atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.

- Alô. Eu preciso de uma massagem... Não, espera! Na realidade, o que
eu  quero é SEXO! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora! Estou falando sério! Quero que dure a noite inteira! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês inventarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo! Topo todas as posições:  frango assado,  rã  com câimbra, canguru perneta, colibri manco, tulipa negra, folhinha-verde, vaca atolada, helicóptero.... Ou vc tem alguma idéia mais tesuda? O que vc acha?

- Bem, na verdade me parece fantástico. Mas... Para chamadas externas, a senhora precisa discar o número zero primeiro!

Itamar e Itapior

Queria fazer uma homenagem pra Gi do Um Cadim di Tudu e falar para ela largar mão de fazer o que prometeu no seu último Post. O Gi...para com isso...ou melhor...o Gi, num para com isso não!! rsrsrs

Aí vai a piadinha que copiei na cara dura do Um Cadim di Tudu...

Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:
- Pô, Itapior... O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?
- Eu tenho cinqüenta...
- Obaaa!!! - comemorou Itamar.
- Cinqüenta centavos! - completou Itapior.
- Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?
- Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
- Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?
- Calma, deixa eu (hic) terminar! - gritou Itapior - A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
- Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:
- Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
- Infelizmente não vai dar! - responde Itapior.
- P-por quê? - pergunta o chupador oficial Itamar.
- É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!

Peço que todos vão lá encher o saco deixar um comentário pedindo para que a Gi volte...=D

Só de olho...

Olha a cara do cidadão ao ver essa delícia mulher que foi visitar o CT do Santos... hehe

Fiquei bobo ao ver o olhar discreto dele... uahuahahua

Tirei o print daqui.

P.S.: Não sou santista, ok?!?! hahahaha

Boas vindas!

Como o Johnny já disse anteriormente (e como vocês puderam ver também), enfim colocamos a nossa política de parceria em prática! Aos novos parceiros, que estavam apenas aguardando essa nossa mudança, minhas sinceras boas-vindas!

Esperamos contribuir com o sucesso do blog de vocês da melhor maneira possível, assim como contamos com a ajuda de vocês... =D

Dando uma olhada nos nossos novos parceiros, encontrei alguns que são bem legais e merecem uma atenção especial, como o Nunkalândia... Também sempre encontro algumas coisas legais no Tudo Trilegal, vale a pena dar uma atenção especial a esses dois.

Hitch

Filmaço!
Gostei muito desse filme, vale a pena assistir!!

Sinopse:
Alex "Hitch" Hitchens (Will Smith) é um lendário, e propositalmente anônimo, "doutor do amor", que vive em Nova York. Em troca de uma determinada taxa, ele se dispõe a ajudar homens a conquistar as mulheres de seus sonhos. Enquanto trabalha para Albert (Kevin James), um contador que se apaixonou pela socialite Allegra Cole (Amber Valetta), Hitch conhece a mulher que acredita ser sua própria cara-metade: a jornalista Sara Melas (Eva Mendes). Apaixonado, Hitch decide conquistá-la mesmo correndo o risco de ter sua identidade desvendada pelo jornal em que Sara trabalha.

Eu aluguei o DVD, mas acho que você pode baixar aqui. Não testei o link para Download, se alguém não conseguir baixar me avise que eu procuro outro, mas não deixe de ver o filme!

Parcerias

Aeww!! Finalmente após tanto tempo deu para arrumar os parceiros!

Pessoal, é o seguinte, como todos sabem, a nossa política de parcerias já está na ativa, eu entrei no Analytics essa semana e conferi de pertinho como estavam nossas visitas e o resultado foi o que está na nossa barra lateral.

Como prometemos na nossa polícia de parceria, atualizaremos os banners e links até o 5º dia útil de cada mês.

Confesso para vocês que os 'memes' alí em baixo estão bem desorganizados, vou pensar em alguma coisa para deixá-los mais bonitinhos, mas isso vem depois.

Gostaria de lembrar aos nossos parceiros que atualizamos o nosso banner, e gostaríamos que vocês o atualizassem na página de vocês, vou passar de um em um também procurando se atualizaram os banners, e prometo fazer isso todo começo de mês quando eu for atualizar os nossos parceiros.

abraços a todos

A Diretoria

PS: "xiki esse troço de diretoria né?" hehehe

Receita do dia

Frango com Whisky



Ingredientes



1 garrafa de whisky (do bom claro!)

1 frango de aproximadamente 02 quilos

Sal, pimenta e cheiro verde a gosto

350 ml de azeite de oliva extra virgem

Nozes moídas



Modo de preparar



- pegue o frango

- beba um copo de whisky

- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.

- massageá-lo com azeite.

- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.

- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.

- Use as nozes moidas como "tira gosto".

- Colocar o frango em uma assadeira grande.

- Sirva-se de mais duas doses de whisky.

- Axustar o terbostato na barca 3, e debois de uns binte binutos, botar parassassinar.

- digu: assar a ave.

-Derrubar uma dose de whisky bedois de beia hora, formar abaertura econtrolar a sssadura do frango.

- Tentar zentar na gadeira, servir-se deuoooooooootra dose sarada de whisky.

- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, dane-se o vrango.

- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.

- Tentar retirar o vrango do vorno sem deixa o fiu da puta caí.

- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro... de você, é claro.

-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.

- Begar o vrango que gaiu no jão e enxugar o filho da puta com o bano de jão e cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois, avinal, você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Bronto.

PS: Num vumita no vrango, garaio!!!!

Coisa de bêbado

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.



Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:

- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.



Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:

- Puta merda que menina feia!!!!

- Eu não consigo dirigir.

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo…

Conselhos médicos

Um médico sincero foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?

R: Você precisa entender a logística da eficiência... O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.

P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que você tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos... Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?

R: Minha filosofia é: Se não tem dor....tá bom!

P: Frituras são prejudiciais?

R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?

P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.

P: Chocolate faz mal?

R: Tá maluco?!?! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz!!! E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando:VALEU!!! QUE VIAGEM!!!

P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL.