O que é um churrasco?

O que é um Churrasco? (Escrito por uma mulher)

O churrasco é a única coisa que um homem sabe cozinhar, e quando um homem se propõe a realizá-lo, ocorre a seguinte cadeia de acontecimentos:

01 - A mulher vai ao supermercado comprar o que é necessário.

02 - A mulher prepara a salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa.

03 - A mulher tempera a carne e a coloca numa bandeja com os talheres necessários, enquanto o homem está deitado próximo à churrasqueira, bebendo uma cerveja.

04 - O homem coloca a carne no fogo.

05 - A mulher vai para dentro de casa para preparar a mesa e verificar o cozimento dos legumes.

06 - A mulher diz ao marido que a carne está queimando.

07 - O homem tira a carne do fogo.

08 - A mulher arranja os pratos e os põe na mesa.

09 - Após a refeição, a mulher traz a sobremesa e lava a louça.

10 - O homem pergunta à mulher se ela apreciou não ter que cozinhar e, diante do ar aborrecido da mulher, conclui que elas nunca estão satisfeitas....

DIREITO DE RESPOSTA (Escrito por um homem)

01 - Nenhum churrasqueiro, em sã consciência, iria pedir à mulher para fazer as compras para um churrasco, pois ela iria trazer cerveja Kaiser, um monte de bifes, asas de frango e uma peça de picanha de 4,8 Kg que o açougueiro disse ser 'Ótima', pois não conseguiu empurrar para nenhum homem.

02 - Salada, arroz, farofa, vinagrete e a sobremesa, ela prepara só para as mulheres comerem. Homem só come carne e toma cerveja.

03 - Bandeja com talheres? Só se for para elas. Homem que é homem come churrasco como tira-gosto e belisca com a mão, oras!.

04 - Colocar a carne no fogo??? Tá louca??? A carne tem que ir para agrelha ou para um espeto que, a propósito, tem que ser virado a toda hora.

05 - Legumes??? Como eu já disse, só as mulheres comem isso num churrasco.

06 - Carne queimando??? O homem só deixa a carne queimar quando a mulherada reclama: 'Não gosto de carne sangrando'; 'Isto está muito cru'; 'tá viva??'. Após a décima vez que você oferece o mesmo pedaço que estava ao ponto uma hora antes, elas acabam comendo a carne tão macia quanto o espeto e tão suculenta quanto um pedaço de carvão.

07 - Pratos? Só se for para elas mesmas!

08 - Sobremesa? Só se for mais uma Skol.

09 - Lavar louça? Só usei meus dedos!!! (e limpei na bermuda).

Realmente, as mulheres nunca vão entender o que é um churrasco!!!

Tipos de Inteligência

Gostaria, antes de mais nada, de agradecer a Elisangela e ao prof. Francisco pela dica!

Para quem não sabe, existem vários tipos de inteligência, isso é facilmente notado pelas habilidades que as pessoas apresentam. Pode reparar, existem pessoas que são mais visuais, do tipo:

- Nossa...olhando para esse pedaço de papel eu me lembrei da minha ex-namorada, nós trocávamos muitas cartas...

Outros são mais auditivos:

- Opa! essa música me lembra o dia em que eu era criança e estava num restaurante fazendo a maior arte...

Reparou a diferença? Interessante né? Pesquisando mais um pouco, encontrei (mentira, que encontrou foi a Elisangela!) uma matéria sobre isso no O Globo, dizendo que um especialista havia criado um teste (que pode ser feito online) para dizer qual é a inteligência que predomina em você (e a que mais faz falta também).

Naturalmente que existem vários testes que podem lhe auxiliar a descobrir seu QI ou QE (Quociente Emocional), o prof. Francisco (Chiquinho para os mais íntimos) ficou de liberar um teste para colocarmos no blog...estamos esperando! =D

Vamos então ao que mais interessa, faça o teste aqui e confira abaixo os tipos de inteligência e veja como você é!

TIPO A - Lingüística: A palavra é o fundamental. Quem tem esse tipo de perfil tem talento com as linguagens escrita e falada, seja para compreender ou para se expressar. Próprio de redatores, professores e conferencistas.

TIPO B - Lógico-matemática: Talento para o raciocínio, a investigação, caracterizado pela facilidade em lidar com números. Pode ajudar tanto a advogados quanto a contadores.

TIPO C - Visual-espacial: Coisa de quem sabe lidar com a imagem seja para decodificá-la rapidamente, seja para conseguir visualizá-la mesmo que não esteja impressa.

TIPO D - Musical: Tem facilidade para identificar sons. Pode ser um talento musical. Ou um engenheiro de som. É como se a pessoa enxergasse através dos sons.

TIPO E - Corpóreo-cinestésica: O corpo é a ferramenta, o instrumento, ou seja, o contato físico é básico. O que vale para atores, atletas e para mecânicos, que usam a habilidade para fazer consertos.

TIPO F - Interpessoal: É bom em se relacionar com as pessoas: conhece bem o outro e sabe como tirar de cada um o que precisa. Característica de líderes, gestores, relações públicas.

TIPO G - Intrapessoal: É o tipo de pessoa que se conhece muito bem (seus limites e possibilidades), tendo capacidade de automotivação. Reservada, ela também é considerada um bom ouvinte (próprio de psicólogos, gurus e filósofos).

Veja alguns links interessantes acerca desse assunto:
O Globo;
UOL - Ponto de Equilíbrio;
Wikipedia

Deixe nos comentários o resultado do teste!

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Links atualizados! não estavam funcionando...agora arrumei! =D

Bom Motorista

Esse cara é bom!

Agora é a vez DELAS...

Então.. Você se lembra desse post? Pois é, agora é a vez delas! Depois de uma minunciosa pesquisa, e muitas consultas à diversas fontes, como Arial, Times New Roman (alguém sabe o porque desse nome?!), encontrei alguma dessas frases que elas sempre querem ouvir de nós (mas provavelmente não vão conseguir). Se vc quer ganhar alguns pontos... Aí vai!


1. Já que eu tô de pé, quer alguma coisa?



2. Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…



3. Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?



4. Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…



5. Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…



6. Não… não estou com pressa.



7. Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente TEM quer ver esse filme!



8. Quer ajuda para escolher os sapatos?



9. Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar…



10. Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…



11. Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…



12. Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns?



13. Aquela mulher tem os seios muito grandes.



14. Você cortou o cabelo?!



15. Nossa! Como você é inteligente. Se não fosse você, não sei como viveria. (sem tom irônico.)



16. Esta noite quero te dar tudo que você merece. Vamos ao restaurante mais caro da cidade.



17. Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos.



18. Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.



19. Querida, telefone para você. É o seu melhor amigo.



20. Eu acho a feiticeira tão artificial.



21. Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.



22. Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque é fazer você passar vergonha. Isso nunca!!!



23. Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar só de calcinha na janela. Que vergonha!!



24. Adoro sair com você e seus amigos. Eles são tão divertidos



25. Meu amor! Já pus a roupa suja na máquina.



26. Amor vamos comigo para o futebol.



27. Fala pro seu irmão que ele pode pegar meu carro quando quiser...



28. Gosto da idéia de matricular nosso filho nas aulas de artes cênicas. Afinal, hugby é para trogloditas...

Mineiro na praia

Como um bom blog mineiro.. Não poderíamos deixar de divulgar nossa diversão favorita aos feriados prolongados...

Só não sei dizer se isso foi em Guarapari, Cabo Frio ou Ubatuba.. Mineiro quando vai à praia, com certeza é uma dessas aí!

Ventríloquo

Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha.
De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o nosso pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonha do, o ventríloquo começou a se desculpar: - Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho desprezível que está sentado no seu colo!

Não encoste no meu carro!

Pensou bobagem, né?!

É.. Eu também viajei...

Ps: Esse é o Post nº 300.. Parabéns pra nóis!

Curso de preparação para homens

Em homenagem a Patty e a Moni, minhas futuras colegas de housing nos EUA, vai um post que não é machista...

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência (o cérebro)

SÃO 4 MÓDULOS:

Módulo 1: Introdução (Obrigatório)
1. Aprender a viver sem a mamãe (2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois
1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso ( 1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)


Módulo 3: Tempo livre
1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)


Módulo 4: Curso de cozinha
1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão



CURSOS COMPLEMENTARES:
POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS, OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Porque não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência) ;

6. Porque não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos) ;

8. O detergente: doses, consumo e aplicação. Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia) ;

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?
(exercícios Dirigidos por Mister M);

12. Analisar detidamente as causas anatômicas, fisiológicas e/ou psicológicas que não permitem secar o banheiro depois do banho.


Inscrições abertas. Procure uma mulher de sua confiança que ela lhe fornecerá o curso...

--

E aí, meninas? Vocês vão me dar aula?

Como irritar seus filhos

Em resposta ao post de baixo... A vingança!

Como irritar seus pais

Diga 'muu' quando te chamarem;

Finja que tem amnésia;

Fale com eles de costas;

Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo 'o sol está morrendo!';

Diga q vestir roupas é contra a sua religião;

Fique na frente deles às 4a.m. com um sorrisão e diga 'bom dia brilho do sol';

Recite 1 filme inteiro 3 vezes;

Lute contra si mesmo e se derrote;

Puxe 1 fio de cabelo de alguém e diga 'DNA';

Vista 1 camiseta q diga 'i'm retarded';

Arrume outro jeito de beber um copo;

Cole seu dedo no nariz com supercola;

Dance tango com seu cão;

Finja ser 1 índio;

Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga q é 1 lindo unicórnio;

Fique acendendo e apagando a luz e depois diga 'ah,entendi!';

Coma coisas não comestíveis;

Imite seu cão e siga-o pela casa;

Segure a mão deles e diga 'i see dead people';

Entre no banho e grite 'estou me afogando!';

Tente pôr a cabeça num aquário;

Grite 'mentira' para tudo q eles disserem;

Persiga uma cauda imaginária.

--

Colaboração de Moni Miotti.

Perguntinhas Cretinas

Veja uma pequena lista de perguntas que são difíceis de responder... Eu diria que todas as respostas começariam com "uai...eu acho que...".

1 - Como se escreve zero em algarismos romanos???

2 - Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

3 - Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

4 - Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chesterse nunca ninguém viu um chester???

5 - Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

6 - Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra 'Pequeno'???

7 - Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo Junto' se escreve separado???

8 - Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

9 - Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa chamada só de lua???

10 - Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

11 - Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

12 - O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

13 - Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

14 - Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

15- Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu'???

16 - Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

17 - Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha  na cintura quando sai do banho???

Como chegar bêbado em casa

Ótima!! Valeu William!

Existem 2 métodos de se chegar em casa tarde da noite com aquele bafo de cerveja.

MÉTODO ERRADO:

1. Tirar os sapatos antes de entrar;

2. Subir a escada sem fazer barulho;

3. Tirar a roupa no banheiro;

4. Entrar no quarto bem devagarzinho.

Resultado:A tua mulher, que está te esperando bem acordada, te enche de porrada!!

MÉTODO CORRETO:

1. Chegar cantando pneu, dando aquela freada escandalosa;

2. Bater a porta do carro violentamente;

3. Subir a escada pisando forte, chutando o corrimão;

4. Dar uma arrotada, tirar a roupa e os sapatos e jogar tudo na porta do armário;

5. Pular na cama e falar: "Amor, hoje eu quero uma "completa!"

Resultado:Ela finge que está dormindo.

Esse é político "bão"

O Henrique entrou no assunto das eleições em alguns posts abaixo, então resolvi colocar um dos panfletos que já está sendo entregue na cidade...

Será que se eleito ele fará uma administração interessante?

Casamento

O marido e a mulher não se falavam há uns três dias...

Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer, escreveu num papel:

'Me acorde às 6 horas da manhã'.

No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou:

'Que meeeerdaaa! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou... '


Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:

'...São seis horas, levanta!!!'

Moral da História:

Não fique sem falar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!

'O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma está sempre certa e a outra é o marido'.

--

Patty, valeu pela contribuição!

O Sonho de uma Mulher

Vocês se lembram da loira no volante? Aquela do diário? Pois bem, eis que conseguimos captar um de seus sonhos! Talvez outras mulheres compartilhem da mesma vontade da nossa amiga...

Veja em primeira mão o Sonho de uma Loira:

Macaquinho sem vergonha

Ahh mas se eu pego um desses....eu mato!! hahaha

Dicas

Andaram dizendo por aí que o blog "Uai tá Doido!" é todo "machistinha", só pensa nos homens, etc, etc...

Que isso, gente! Que idéia mais nada a ver! Só porque eu fiz algumas piadinhas? Pergunte ao seu namorado se ele num gosta delas... hahahaha

Mas enfim, para evitar qualquer tipo de problema (e para fazer uma média com as gurias porque o bicho tá pegando pro meu lado), vai aê um "manual de conquista", apresentados em forma de pontuação:

Tarefas simples

Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
Na chuva (+8)
Mas retorna com cerveja (-15)
Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)
Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (+0,1)
Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+10)
Você mata o rato (+20)
Pede para fazer sexo quando ela não quer (-5)
Não faz sexo quando ela quer (-543)

Social

Você fica ao lado dela a festa inteira (+10)
Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
Entre esses amigos está uma mulher chamada Paulinha (-4)
Paulinha é loira e magra (-16)
Paulinha te conhece (-50)
Paulinha te chama pelo seu nome no diminutivo (-666)
Você explica que não gosta da Paulinha por ser gay. (-878789678)

Aniversário dela

Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+10)
É o restaurante de sempre (-2)
É um boteco (-6)
É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
É um boteco, a TV está mostrando futebol e a Paulinha está na mesa (-666)
A Paulinha está mostrando discretamente sua calcinha para você e sua mulher percebe (-666 x 666)
A Paulinha está mostrando discretamente sua calcinha para você, você faz sexo com a Paulinha e chega em casa às 2 da manhã, com o cheiro do perfume dela (você perdeu sua mulher)

Passeios com amigos

Você sai com um amigo (-5)
O amigo é solteiro (-14)
O amigo é cheio de namoradas (-27)
O amigo dirige um conversível (-180)
A Paulinha vai junto!!! (-666)
O amigo fala que a Paulinha queria que você fosse junto...(-9862)

Uma noite fora

Você a leva para o cinema (+2)
Para ver um filme que ela gosta (+4)
Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+10)
Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
O filme se chama ´O massacre da serra elétrica III´ (-13)
O filme se chama "Se eu fosse você" (+1000)
O filme se chama "Brasileirinhas" (-52584541581454)
Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
Você mentiu e disse que seria ´O massacre da serra elétrica III´ mas é um filme francês de amor (+50)
Na saída do cinema você encontra a Paulinha e ela faz "aquela" cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-666)


Grande questão: Ela te pergunta "Eu estou gorda?"

(-100) [Isso mesmo. Só de perguntar você já perdeu 100 pontos.]
Você diz que sim (morte na certa.)
Você diz que não (-50)
Você pensa antes de responder (-100)
Você diz: O que? (E depois fica enrolando) (-100)
Você diz que gosta da personalidade dela (por mais que seja mentira) (-250)
Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
Você compara com o corpo da Paulinha (-666)

Obs.:Só tem uma maneira de não morrer caso se encontre nesta situação Diga: "Você para mim é toda perfeita..."(resultados variados) Caso ela diga "Ooooh,que bonitinho..." aí tudo bem, porém se ela perguntar se para os outros e eles disserem que ela não é: Corra!! Ou se mate... Se você não se matar, ela te mata...

Ingrêis

Tá querendo ir pra terra do Tio Sam, mas não sabe falar "oi" em inglês??? Não tem póbreeeema!!! Nóis ajuda ocêis!!

Dias da Semana

Segunda-feira: mifuday

Terça-feira: tomortoday

Quarta-feira: daydomeio

Quinta-feira: quase-la-day

Sexta-feira: farra-day

Sábado: biritaday

Domingo: ressacaday


Cores

Branco: alemoom

Azul: cordoocell

Marrom: soojo

Preto: afrodayssayndaintee

Amarelo: anemeea

Vermelho: menstrooassaom

Cinza: foomassa

Verde: macoin

Laranja: shoopakee

Passar fome? Nuuuuunca mais!

No supermercado...

Pay she

Mac car on

My one easy

Paul me to

All face

Spa get

As pas goes

Key jow (parm zoon)

Cow view floor

Pier men tom

Better hab

Lee moon

All me roon

Beer in gel

Three go

… Puts grill low, Is key see those too much!

AVISO IMPORTANTE

Não nos responsabilizamos por qualquer tipo de equívoco com relação ao uso correto desses termos. Se você quer usa-los no dia-a-dia, aí... Full Del! Qualquer tipo de protesto, xinga também o cara do Risada Forçada, porque eu copiei de lá! hahahahaha

Receita do dia

Receita de hoje: BACALHAU COM CERVEJA

Apesar de não gostar de bacalhau...

INGREDIENTES:

-1 Mulher (de preferência esposa);

- 1 kg de bacalhau,

-100 g de espinafre,

-azeite,

-alho,

-cebola,

- Batatas a gosto,

-sal

-1/2 caixa de cerveja.

MODO DE PREPARO:

Ponha a mulher na cozinha com os ingredientes e feche a porta. Tome cerveja durante duas horas e depois peça para ser servido. É uma delícia e praticamente não dá trabalho.

Bom apetite!

Eleições

Bom, seria excelente se esse fosse somente um caso de rir....

Ainda não começaram as propagandas políticas televisionadas, mas, pelo menos em minha cidade (Varginha - MG), o negócio já tá pegando fogo... Muitos carros adesivados, panfletagem, comitês partidários bombando... Todos querendo ganhar um "sim" da nossa consciência.

Até aí tudo normal... Se eu não visse tanta bobagem por aí.

3 de outubro está chegando, e eu não vi NINGUÉM até agora que me inspire confiança suficiente de entregar meu "voto de confiança". Mesmo que não vou estar aqui para acompanhar o que esse cidadão estará fazendo na cidade, meus pais estarão, minha família pode pagar por um voto errado meu.

É terrível, mas eu mal posso esperar pelo grande "show de humor" que nos aguarda no próximo mês.

Gente que não tem noção do ridículo e sequer sabe falar português... Para defender nossos direitos e administrar nossas cidades. Pelo menos, nos fazem rir no chato e entediante "horário político". Sabemos que metade daquilo não será cumprido, e a falta de impunidade a essa escória de bandidos do colarinho branco nos desanimam de fazer alguma coisa para impedí-los.

É claro, qualquer pérola que cair na minha mão... Estará aqui para ser compartilhada com vocês.

Cuidado, sr. Político.. Não fale bobagens... Ou você estará sendo "blogado"!

Entrevista de Emprego

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame de 29/08/04, página 114. (Valeu, William!)

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho. (essa eu gostei !)

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Robokill

Joguinho bão esse çô!

É bem simples, você é o Robozinho amarelo, tem que matar tudo o que vê pela frente, os comandos são:

W - para cima
A - esquerda
S - para baixo
D - direita
Click - Atirar
M - Mapa
I - Inventório
P - Pausa

Vale dizer que é meio viciante, é um jogo bem simples, mas com bons gráficos (considerando que é feito em Flash) e uma ótima jogabilidade, recomendo! Só tome cuidado para não jogar de mais em horário de serviço, você pode ser mandado embora...

Outra coisa: O Jogo é pago, você tem as 4 primeiras fases gratuitamente e para continuar tem que pagar, mas teve um sujeito que comprou e disponibilizou o e-mail dele para o pessoal desbloquear as demais missões. Segue: punkskoria@hotmail.com

Clique aqui para jogar!

Rainhas Magas

O que tivesse acontecido se, em vez de Reis Magos no nascimento de Jesus, tivessem sido Rainhas Magas?

Veja:

• Elas não teriam se perdido;
• Teriam chegado na hora certa;
• Teriam ajudado no parto;
• Teriam limpado o estábulo;
• Levariam alguma coisa pra comer.

Com certeza, as mulheres seriam bem mais úteis!

Mas... E depois?

- "Você reparou que as sandálias da Maria não combinavam nada com a túnica?"

- "Dizem que o José está desempregado."

- "O pobre do jumento está nas últimas…"

- "Virgem? Não me faça rir! Eu conheço a Maria desde a faculdade…"

- "O menino não se parece nem um pouco com o José…"

- " Como eles podem viver com todos esses bichos em casa? "

- "Espero que eles me devolvam o “tupperware” que eu levei com a torta… "

Agora entendemos porque foram Reis Magos, né?!

Cochilando na Igreja

Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?
A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Eva para Adão quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

Nem tudo é como se planeja...

Veja esse vídeo, com o maior exemplo de que nem tudo sai da maneira que esperamos...

Bebedeira

Bom, já á explícito que somos fãs de um stand-up comedy, e , especialmente do Rafinha Bastos, né?!

Pois é... Mais um vídeo dele que eu vi e achei muito massa:

Nudez

Dois cumpade de Ituiutaba tavam bem sossegadim, fumano seus respectivo cigarrim de paia e  proseano.

Conversa vai, conversa vem, eis que a certa altura um deles pergunta pru otro:

Cumpade, u quê quiocê acha desse negóço de NUDEZ?

No que o outro respondeu:

Acho bão, sô!

O outro ficou assim, pensativo, meditativo... E perguntou de novo:

Ocê acha bão purcaus diquê, cumpade?

E o outro:

Uai! É mió NUDÊS du que NUNOSSO, né não ?!

Medicamentos

O Uai tá doido! está preocupado com a sua saúde! Abaixo estamos indicando alguns medicamentos para você melhorar o seu dia-a-dia. Sinta-se à vontade para receita-lo para quem quiser!

SEMANCOL ®

Indicações: Tratamento da falta de noção em geral. Ótimo para chefes que pedem relatórios e levantamentos enormes 10 minutos antes da gente ir embora, ou na sexta ou na véspera de feriado...

Contra-Indicações: Não há. Um pouco de Semancol ® provou ser benéfico a quaisquer usuários.

Efeitos colaterais: Foram relatados alguns casos em que o uso de Semancol ® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso. Normalmente porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta.

CHÁ DE SUMIÇO ®

Indicações: Medicamento fitoterápico indicado em caso de incômodos agudos de fonte externa. Um saquinho de Chá de Sumiço é capaz de fazer o paciente desaparecer por completo durante um período de duas a três horas.

Contra-Indicações: Não endossamos o uso do chá em casos de: perseguição policial, teste de paternidade, casamentos (civil ou religioso), dia de prova de matemática.

Efeitos colaterais: Após passar o efeito do chá, é comum que o problema externo ainda se mostre presente. Após o consumo do chá e ao fim do seu efeito, alguns pacientes relataram dor de cabeça por conta da chuva de perguntas do tipo 'onde raios você se meteu???'

ESQUECIL ®

Indicações: Problemas de coração partido, traumas em geral, Copa do Mundo de 2006.

Contra-Indicações: Pessoas casadas, garçons, gestantes loiras (podem esquecer da gravidez e acabar fazendo uma lipo na barriga).

Efeitos colaterais: Esquecil apaga completamente a memória recente. Cuidado com a superdosagem! Há casos de usuários de Esquecil® que alegaram intenção de votar no Lula.

DESGARGALHOL ®

Indicações: Muito indicado em casos de crises de riso súbitas e inconvenientes, como em velórios, missas, reuniões em que o chefe tem um feijãozinho no dente.

Contra-Indicações: Para os momentos em que o chefe resolve contar piadinhas sem graça, para pessoas que trabalham como claque, mulatas globeleza e o Bira do Programa do Jô.

Efeitos colaterais: O uso contínuo endurece as feições, além de tornar a vida bem mais chata.

CTRL+ZOL ®

Indicações: Gafes e similares. Perfeito naqueles momentos logo após falar uma besteira tão grande que você tem vontade de arrancar sua cabeça, colocar num saco de papel e enterrar no quintal.

Contra-Indicações: Não indicamos a aplicação do medicamento em promessas políticas, no pôquer e nem durante partidas de futebol.

Efeitos colaterais: A superdosagem trava o sistema nervoso central, sendo obrigatório o uso do medicamento Ctrl+Alt+Delina ®.

FICABONZIN ®

Indicações: Criancinhas malcriadas e/ou hiperativas, em qualquer idade. Ficabonzin ® tem em sua fórmula Pesabundil , um composto capaz de criar uma sensação de peso nas nádegas dos pestinhas, mantendo-os sentadinhos no lugar, sem quebrar nada. Contém também antipentelhomicina, que provoca paralisia completa das cordas vocais, impedindo berros e manhas.

Contra-Indicações: Adultos do sexo masculino, que com o tempo passam a produzir espontaneamente Pesabundil em seu organismo. Se você der Ficabonzin® a um adulto destes, nunca mais o inútil se levanta do sofá.

Efeitos colaterais: Maridos que usam Ficabonzin ® em suas esposas, com o intuito de calá-las e fazê-las ir menos ao shopping, devem saber que o Pesabundil pesa mesmo, e que depois de certa idade tudo o que muito pesa, cai!

Canetas Bic

 

Hehehe "A carapuça serviu e ele veio para cima de mim"....hahahha

Coisas que gostaríamos de ouvir delas

Aê, garotas... Querem surpreender seus homens?

Aí vão algumas dicas:

- Adoro o cheiro das meias que você deixou jogadas no quarto!

- Alô? Oi meu amor! Reservei uma suíte com jacuzzi e eu pago tudo. Está bom pra você?

- Amo essa sua pose de revista pornô. Faz ventilador "preu vê"... Faz gatão...

- Amor, sabe a Silvinha, aquela sua amiga da faculdade? Ela diz que te espera as 18:00 hrs no Otto's Bar pra fecharem o negócio. Não vá se atrasar hein. Detesto gente impontual.

- Cada vez mais fico encantada ao ver que está ficando careca.

- Ô, meu céu (essa é foda), olha ali... não é aquela sua ex-namorada Deixe de ser ingrato homem de Deus, vá lá perguntar como ela está.

- Cheiro (essa também é de f...), pode se limpar ali mesmo na cortina.

- Como você quiser meu amor.

- De presente quero entradas pra a final do campeonato estadual. Pode ser, amor?

- Então... este meia direita tá batendo um bolão mesmo né?

- És um Deus entre os homens!

- Espero que não fique chateado, mas estou sem calcinha tá?

- Esses gases são tão varonis e cheirosos, a-do-ro! Solta mais um vai!

- Está bem, deixe a tampa do vaso levantada.

- Esta sua barriguinha de caminhoneiro me dá um tesão enorme... Uiii!!!.

- Estou te achando um pouco tenso, meu amor... Quer que chame a Marcinha pra relaxarmos?

- Ficaram bons seus sapatos assim ou quer que lustre mais?

- Fique ai querido, o médico disse que não pode se esforçar. Olha a sua coluna! Pode deixar que troco a roda.

- Hoje eu pago.

- Já terminei de lavar o seu carro.

- Mais cerveja? Claro meu amor, toma aqui ó... Mais dinheiro para comprar cerveja.

- Mais roupa? Não meu amor, obrigado, já tenho o suficiente.

- Morzinho, não jogue esta camiseta rasgada no lixo, ela te deixa tão sexy.

- Não meu amor, pra quê? Ainda estão novinhos os sapatos que me deu há três anos.

- Não tô muito a fim de conversar agora não. Logo depois de termos "dado uma"!

- Não tem ninguém em casa, vamos pra lá?

- Para o carro em qualquer lugar, aqui mesmo. "Tô lôca pra (conteúdo proibido)".

- Amor, sabe aquela minha irmã linda? Então, ela me disse que quer transar conosco, não é super legal? (adoro essa)

- Pênalti! Pênalti!... esse juiz é um fdp!

- Perdoe-me, você sempre tem razão.

- Quando chegar da farra não esqueça de me acordar para esquentar a comida tá?

- Que lindo! Você arrota como um verdadeiro leão... te adoro meu Simba! De novo... Vai...

- Que sorte a sua meu docinho, sua secretária é muito linda.

- Que tal ficarmos a tarde inteira no rala-e-rola e a noite você sai com seus amigos?

- Querido, por favor, vai lá ajudar minha irmã a retirar a areia do biquíni. (huuuuu)

- Sabe aquela loira li de minissaia, é minha amiga e ninguém a tira pra dançar, tadinha. Você faria este favor pra mim querido?

- Se for minha mãe diga que não estou, uch... velha chata.

- Tome mais cerveja, meu "cheiro", adoro te ver bêbado.

- Vida minha, que lindos são os pentelhos que deixa no sabonete.

- minha "Vida", corre... corre... vão passar um especial das gatas da Playboy!

- Viu que golaço fez esse cara!?

E a melhor:

- Fica tranquilo. Eu engulo tudo amorzinho.