Grilos..

Comunicado

Equipe Uai Ta Doido,equipe?? só tem eu e o herique aqui... daqui pra diante será desse jeito...=D

COMUNICADO INTERNO DO RH

INDUMENTÁRIA:

Informamos que o funcionário deverá trabalhar vestido de acordo com o seu salário. Se o percebermos calçando um tênis Nike de R$ 350,00 e carregando uma bolsa Gucci de R$ 600,00 presumiremos que vai bem de finanças e, portanto, não precisa de aumento. Se ele se vestir de forma pobre, será um sinal de que precisa aprender a controlar melhor o seu dinheiro para que possa comprar roupas melhores e, portanto, não precisa de aumento. E, se ele se vestir no meio termo, estará perfeito e, portanto, não precisa de aumento.

AUSÊNCIA DEVIDO À ENFERMIDADE:

Não vamos mais aceitar uma carta do médico como prova de enfermidade. Se o funcionário tem condições de ir até o consultório médico, pode vir trabalhar.

CIRURGIA:

As cirurgias são proibidas. Enquanto o funcionário trabalhar nesta empresa precisará de todos os seus órgãos, portanto, não deve pensar em remover nada. Nós o contratamos inteiro. Remover algo constitui quebra de contrato.

AUSÊNCIAS DEVIDO A MOTIVOS PESSOAIS:

Cada funcionário receberá 104 dias para assuntos pessoais a cada ano. Chamam-se sábado e domingo.

AUSÊNCIA DEVIDO À SUA PRÓPRIA MORTE:

Isto será aceito como desculpa. Entretanto, exigimos pelo menos 15 dias de aviso prévio, visto que cabe ao funcionário treinar o seu substituto.

O USO DO WC:

Os funcionários estão passando tempo demais no toalete. No futuro, seguiremos o sistema de ordem alfabética. Por exemplo, todos os funcionários cujos nomes começam com a letra 'A' irão entre 8:00 e 8:20,aqueles com a letra 'B' entre 8:20 e 8:40, etc. Se não puder ir na hora designada, será preciso esperar a sua vez, no dia seguinte. Em caso de emergência, os funcionários poderão trocar o seu horário com um colega.

Os supervisores dos funcionários deverão aprovar essa troca, por escrito. Adicionalmente: agora há um limite estritamente máximo de 3 minutos no banheiro.
Acabando esses 3 minutos, um alarme irá tocar, o rolo de papel higiênico será recolhido, a porta do banheiro abrirá e uma foto será tirada. Se for repetente, a foto será fixada no quadro de avisos da empresa sob o título: "Infrator Crônico".

A HORA DO ALMOÇO:

Os magros têm 30 minutos para o almoço, porque precisam comer mais para parecerem saudáveis. As pessoas de tamanho normal têm 15 minutos para comer uma refeição balanceada que sustente o seu corpo mediano. Os gordos têm 5 minutos, porque é tudo que precisam para tomar um "Slim Fast" e um remédio de regime.

Muito obrigado pela sua fidelidade à nossa empresa.
Estamos aqui para proporcionar uma experiência empregatícia positiva.
Portanto, toda dúvida, comentário, preocupação, reclamação, frustração, irritação, agravo, insinuação, alegação, acusação, observação, consternação e "input" deverá ser dirigida para qualquer outro lugar.

Setor de Recursos Humanos

" SEMPRE QUE POSSÍVEL CONVERSE COM UM SACO DE CIMENTO, POIS, NA VIDA, SÓ DEVEMOS ACREDITAR NAQUILO QUE, UM DIA, SE TORNARÁ CONCRETO!"

Lost The New Season!!!

Pessoal, para quem não sabe, a 4ª temporada de Lost já pode ser encontrada na net!!!
E, diga-se de passagem, está mais do que excelente, apesar de ao invez de explicar os problemas está gerando mais...
Quando começei a assistir a série, me vieram perguntas como:
-O que são os números?
-Quem é Jacob e porque Locke não pode vê-lo?
-O que é a tal "fumaça preta"?
-Quem é Benjamin e como ele consegue tais façanhas?
dentre milhares de outras...
daí começo a assitir a 4ª temporada e percebi que as perguntas pioraram!!
(se você ainda não assistiu até o 4º episódio da 4ª temporada não leia as perguntas, isso só vai fundir sua mente)
-Quem e o que são os Oceanic 6?
-O que Kate faz com Aaron?
-Porque Hurley decide voltar ao centro psiquiátrico?
-Como é que Charlie aparece para Hurley?
-Onde estão Sayid, Desdmond e o tal Helicóptero?
-Como Sayid se torna um James Bond trabalhando para o Ben?
-Quem Miles (acho que é esse o nome dele mesmo) pensa que é para chamar Hurley de Teletubie(é assim que escreve??)?
Enfim, Lost está desafiando minha capacidade de dedução, acho que os roteiristas resolveram pegar pesado depois da greve! =D
Agora, sobre a 3ª Temporada, essa da propaganda da Globo, para os fãs que ainda não assistiram, preparem-se, ela é surpreendente, no entanto eles enrolam muito, com episódios bem...digamos...inúteis.
ATENÇÃO: Rodrigo Santoro não faz uma "super participação" como é anunciado nos comerciais da Rede Globo, pelo contrário, é uma participação péssima e totalmente dispensável à série, porém ele representou bem o personagem.
Meu conselho: Quem nunca assistiu Lost, assista, ignore a sinopse (a sinopse oficial faz a série parecer bem chatinha) e simplesmente assista!! =D

Você pode baixar os episódios de Lost aqui

Tatoo

Fico pensando....o que será leva uma pessoa a fazer uma tatuagem com anões (os 7 da branca de neve) entrando e saindo do seu toba??

Joãozinho!!!

Joãozinho estava brincando no playground da escola, qdo viu o carro do seu pai passando em direção ao mato atrás da escola... ele seguiu o carro e viu seu pai e tia Jane, se abraçando apaixonadamente! !

Joãozinho achou isso tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto ...

Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'

Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :

- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'..... .

Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória ... Joãozinho começou a sua estória:

- 'Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército ...'

A mamãe desmaiou!

Atenção! Não devemos enterromper as histórias do Joãozinho!!!

Desde Pequeno

Veja...o pai ensinando o filho desde criança...


Olha a cara de "espanto" do garoto...

MacBook Air

Meus amigos, antes de fazer meus comentários, dêem uma olhada nisso:




Mas por favor.. Assistam mesmo...

É.. Esse é o MacBook Air, traduzindo o que estava escrito lá, "o notebook mais fino do mundo".
A primeira vista (sem trocadilhos com o SO da Microsoft.. hehe), eu achei lindo, maravilhoso, fantástico, coisa de outro mundo. Um notebook com espessura de 1,93cm?? FECHADO??? Meu Deus... Por US$ 1,800.00? Ahh.. Ano que vem eu vou trazer um desses pra mim! =D

Bem, mas acontece que nem tudo é tão perfeito quanto parece...

Imaginem que um canhão de leitura de mídia óptica (CD/DVD) é mais espesso do que o notebook em si: então, não temos um leitor de DVD nele. É vendido a parte, por US$99, nas lojas da Apple.

Ok, mesmo assim ainda me interesso por ele.

Enfim, como li numa matéria da PC World, sua memória RAM de 2 GB não pode ser expandida, já que a mesma é soldada a placa mãe.

Bom, 2GB, para os padrões de hoje, é uma memória considerável. Sim, para os padrões de HOJE! Tenho um notebook de 512 MB, mas é só para "guardar dinheiro", já tenho um comprador para ele para dezembro, que é quando eu vou para os States para fazer uma "graninha extra", além de ser uma experiência incrível. O Johnny que tá arrumando tudo para a gente, quem quiser falar com ele.. heheheh ;)

Enfim, voltando ao assunto: Teclado Full-size, Mouse muuito loko (vocês vão entender em breve o porque), pesa 1,4 kg... É, é uma máquina muito boa. Mas o que a faz ser ótima? É um Apple. Isso o difere de um notebook qualquer para "o" notebook.

Vamos acompanhar a evolução dessa "evolução" da Apple. Vocês poderão acompanhar mais informações, e mais fotos aqui mesmo. ^^

"Fazedor de chá"

Esse povo já não tem mais o que inventar viu...
eu acho que teria mais trabalho amarrando o saquinho e ajustando o tempo do que se fizesse o chá "manualmente"...

40 Razões de porque é bom se homem.

1. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
2. A nudez no cinema é, em 99% dos casos, feminina.
3. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
4. Você assiste a um jogo de futebol sem perguntar por que uns podempegar com a mão e outros não.
5. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar deajuda.6. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
7. Um corte de cabelo no barbeiro é mais rápido, prático e econômico.
8. Seu traseiro e tamanho dos seios nunca são fatores determinantesnuma entrevista p/ emprego.
9. Seus orgasmos são reais.
10. Você nunca precisa perder tardes inteiras com a manicure.
11. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
12. Você mantém o seu nome quando se casa.
13. O uso da força física sempre é uma saída.
14. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
15. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não é motivo de pânicopara você.
16. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.
17. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
18. Se você tem 35 anos e é solteiro, ninguém diz que está muito tarde.
19. Chocolate é apenas mais um doce.
20. Você pode ser presidente.
21. Você consegue ficar mais de meia hora em silêncio.
22. Você sabe dirigir e é muito menos ofendido no trânsito.
23. Flores consertam tudo.
24. Você pode pensar em sexo 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.
25. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.
26. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
27. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala.
28. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
29. Mecânicos te dizem a verdade.
30. A ação da gravidade sobre os seus peitos não é importante.
31. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.
32. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
33. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
34. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
35. Você não precisa perder a oportunidade de dar umazinha por estar menstruado.
36. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.
37. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
38. Você não precisa sentir dor para ser pai.
39. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta:"Você está notando algo de novo?"
40. Os filmes pornôs são feitos quase que exclusivamente para você.

Diferença entre homens e mulheres...

Amizade entre duas mulheres:

Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson, aquele mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...

(Meia hora depois...)

Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula! Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!

Amizade entre dois homens:

Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein? Tá igualzinho uma gazela. O cabelereiro entendeu PRA BIXA no lugar de CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã, viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: putz, Camarada gente boa esse!

Receita do dia

Macarrão mineiro ao "áiói"
Ingredientis:
5 dendi ái
3 cuié di ói
1 cabêss di repôi
1 cuié di mástumati
sár agosto
Modifazê:
casca o ái, pica o ái, i soca o ái cum sár
qüenta o ói na cssarola
foga o ái socado nói quenti
pica o repôi beeeeemmmmm finin
foga o repôi no ói quênti juntucuái fogado
póim a mástumati i méxi cuá cuié pra fazu môi
ficuma dilíça cumelete! Mió intão cumpanhado cum SÓDINHA!

Nervoso

É gente, acho que ontem quando fiz o post da srta. Humilhada, eu estava meio parecido com esse bebê...

"Nunca tinha me sentido tão humilhada"

Patrícia Magalhães, de 23 anos, deveria participar de um congresso de Física.
Ela diz que ficou três dias presa no aeroporto de Madri e fala em preconceito.

Quando comecei a ler essa notícia no G1 me interessei muito, já que eu trabalho com Intercâmbios, tenho que ficar por dentro das rotas mais apropriadas para os meus clientes.
Meu coração foi na boca quando li "Madri", logo me veio o pensamento: "Putz, mando a galera que vai para a Irlanda toda por Madri...ferrou..."
Daí continuei lendo...

Às vésperas de completar 24 anos, na próxima quinta-feira (21), a estudante Patrícia Camargo Magalhães quer esquecer os últimos dias de sua vida. Ela conta que passou três dias presa na Espanha, foi "devolvida" ao governo brasileiro e perdeu a chance de apresentar seu trabalho em um congresso internacional de Física. Segundo ela, as autoridades espanholas não aceitaram a documentação apresentada e não acreditaram que ela é uma pesquisadora.

Até então, estava assustado..."nossa...o que será que levou a imigração a fazer isso?"

No aeroporto, ela foi parada no setor de imigração. Depois de horas de espera e de entrevistas, descobriu que ficaria detida em uma sala do terminal. Mesmo carregando um tubo com dois pôsteres científicos com a identificação dela e da universidade.

Após ler esse pedaço me acalmei, pensei "Ufa, não preciso alterar as rotas de vôos dos participantes!" afinal de contas, DESDE QUANDO 2 PÔSTERES SÃO CONSIDERADOS DOCUMENTOS?
Sei que muitos estão do lado de Patrícia, achando tudo isso um absurdo, mas para os desinformados de plantão, o erro foi da própria Patrícia.

"Nossa Johnny, que isso, como assim?"
Vou explicar:
1-Para se entrar na espanha é necessário:
2-Passaporte válido;
3-Bilhete de viagem nominal, de ida e volta;
4-Comprovantes de estadia;
5-Seguro médico internacional;
6-Comprovante de renda para se manter no país;
7-Justificativa para a viagem.

Sabendo disso, continuemos lendo:

Durante os três dias em que passou no cômodo de aproximadamente 50 metros quadrados, ficou sem tomar banho, sem escovar os dentes e sem usar desodorante. Comia no chão por falta de lugar, conta. "Eles alegaram que eu não tinha toda a documentação pedida, como a reserva do hotel. Pediram o convite do congresso, meu extrato da conta bancária, meu cartão de crédito. Queriam até contar o meu dinheiro", afirmou.

Eu concordo que a sala é pequena e tudo, mas o "comer no chão" é na realidade sentar-se no chão, segurando o prato e comendo, como todos nós já fizemos um dia quando todos os sofas da sala estão lotados e queremos jantar enquanto assistimos a Tela Quente. Vale dizer também que eles tinha acesso à um banheiro, mesmo que em condições precárias, mas sim, poderiam tomar banho, escovar os dentes e usar o desodorante, ela não fez sua higiene pessoal porque achou as condições do banheiro ruins. Veja no UOL que não estou inventando isso, utilizemos de bom senso ao ler notícias, certo?
Sobre a declaração dela, se eles alegaram que ela não tinha toda a documentação, bastava apresentar o que faltava e ela estaria liberada, mas como já vimos anteriormente, ele levou pôsteres ao invez de uma carta-convite assinada e carimbada pela direção do evento. Ela também não levou o comprovante de estadia, pediu para que as autoridades brasileiras enviassem um fax com tal comprovante.
"Queriam até contar meu dinheiro"...CLARO, qual será a parte de "Comprovante de renda para se manter no país" que ela não entendeu??

"Juntou o fato de eu ser mulher, de eu não ter a documentação do hotel. Uma vez que caí no processo imigratório, não tem volta. Se você é latino-americana, independentemente de quem seja, é vista como uma pessoa inferior", disse ela, que chegou ao Brasil dia 12.

Olha lá! "eu não ter a documentação do hotel"...
Agora, pode ter certeza que o fato de ela ser mulher não influenciou tanto quanto ela não ter documentação do hotel, se é que isso influenciou em algo.

Um dos primeiros a tentar ajudar Patrícia foi o orientador dela, o professor titular Manoel Roberto Robilotta, do Instituto de Física da USP. De Lisboa, no congresso, ele soube do caso e ali mesmo enviou um fax ao consulado brasileiro em Madri e à polícia espanhola. O hotel em que Patrícia ficaria hospedada fez o mesmo. Via fax, tentou avisar as autoridades de que se tratava de um engano. Segundo Robilotta, até o organizador do congresso mandou um e-mail para os policiais, conta ele. "Era tudo tão absurdo que achei que ela seria logo liberada", disse o professor.

O conceito que tenho sobre a USP caiu bem depois dessa reportagem, será que o professor Manoel Roberto Robilotta não sabia das leis de imigração? será que a Patrícia, estudante da tão renomada universidade não se preocupou em pesquisar um pouco sobre como entrar em um país estrangeiro? será que ela achou que era um viagem como de São Paulo ao Rio de Janeiro?
Talvez se ambos tivessem digitado "visto espanhol" no Google e tivesse um pouquinho só de paciência, não teriam passado por tamanha "Humilhação".

Robilotta reclamou do descaso por parte da representação brasileira na Espanha. "É um descaso muito grande. É um absurdo tentar contatar um consulado em caso de emergência via fax e não houve nenhum contato de volta da parte deles", afirmou Robilotta, que lamentou pela sua aluna. "Esse congresso não vai ter mais. O jovem conhece e é conhecido. É uma iniciação na comunidade internacional e a Patrícia foi proibida de ir".

O descaso foi cometido pelos próprios viajantes, que não se preocuparam nenhum pouco em saber como funciona um departamento de imigração.
Sim, é impossível entrar em contato com o consulado espanhol via fax, é para isso que existe telefone, se quer tratar assuntos com urgência, TELEFONE é o aparelho ideal, você fala na hora, diferentemente do fax que o papel chega e fica esperando alguém encontrá-lo junto à mesa.
Quem ler a reportagem do UOL, vai dizer: "Mas a Camile estava com tudo certinho" daí eu retruco: "Tá, mas ela mostrou os papéis?"
Já fica o conselho para quem vai fazer uma viagem internacional:
Você SEMPRE deve ter TODOS os DOCUMENTOS exigidos por cada um dos países que você irá passar, mesmo que seja uma simples escala. O maior exemplo disso é que para ir para o canadá passando por New York, você deve ir ao consulado americano retirar um visto.
Agora, para quem não sabe, o Brasil também exige documentação! Tem gente que acha que o Brasil é uma bagunça, mas não é, veja as exigências para se entrar no brasil:
Passaporte válido;
Formulário assinado pelo viajante;
1 Foto estilo passaporte (5x7);
Bilhete de viagem nominal, de ida e volta;
Comprovante de estadia;

Veja mais:
Vistos Brasileiros
Notícia no G1
Notícia no UOL
Fotos Retiradas do G1 e do UOL

Único

A imagem diz tudo...

Cooperação

Veja a atitude desse homem tentando cooperar com o corpo de bombeiros...


Será mesmo que ele acha que isso irá ajudar?

Hermanoteu e Isaac no Egito

"Véééééii"... Já que estamos falando de Moisés...



hehehehehehehe

Quando moisés era criança...

Cão Viado...

Evolução de Logotipos

Bom.. Vou propor um desafio a você..






Você sabe de qual empresa é esse logotipo?

Imagino que não, né?



*Se eu te dissesse que é da Apple você acredita???





Esse é o primeiro logotipo da Apple, em 1976, quando ainda era na garagem de Steve Jobs...





Bom.. Ainda no mesmo assunto...



E esse logotipo aqui? Pelo nome, acho que dá pra saber...











Reparem que esse é o nome completo de IBM, esse logotipo é de 1924.

Esse e outros logotipos eu encontrei no post sobre "A “linha do tempo” dos logotipos de grandes empresas, do blog InDrops. Vale a pena conferir a matéria, muito boa.

Classificação Mausculina

Tabela de graduação de machos II - versão 2008 atualizada

1 - Esportes

a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais > MACHO
b.. Tênis, boliche, lutas, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. A eróbica, spinning > G A Y
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA


2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > G A Y
e.. A ves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > G A Y
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO G A Y
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE G A Y


4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem > HOMEM MODERNO
d.. Flores> VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes, doces caramelados, bombons > DONZELA VIRGEM


7 - Cremes

a.. Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESC A
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROC A DE SEXO


8 - A nimais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTA L
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODIT A
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA


10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. A dmira sua pele e observa seus músculos > G A Y
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda > LOUC A
e.. A dmira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO


11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

Quando a sua mulher estiver de TPM...

Sugiro esse guia para não ter seu lindo dia transformado em um inferno.
Para sua maior segurança tente memorizar cada passo:

PERIGOSO: Estou indo encontrar meus amigos para um futebol.
SEGURO: Posso ficar com você e te ajudar em alguma coisa?
SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai vestindo ISSO?
SEGURO: Nossa, você fica bem com essa roupa.
SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata!
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Você vai fumar mais um cigarro?
SEGURO: Quer que eu compre outro maço?
SEGURÍSSIMO: Vou acender um pra te acompanhar.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Tá nervosa por quê?
SEGURO: Será que não estamos exagerando?
SEGURÍSSIMO: Toma 100 reais.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: Será que você deveria comer isso?
SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã.
SEGURÍSSIMO: Quer uma Coca-cola bem gelada pra acompanhar?
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

PERIGOSO: O que você fez o dia todo?
SEGURO: Espero que você não tenha tido aborrecimentos hoje.
SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa essa roupa!
ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate.

PERIGOSO: Você está de mau humor?
SEGURO: Fica tranqüila, você tem razão.
SEGURÍSSIMO: Concordo plenamente.
ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate.

E por fim: NUNCA, EM HIPÓTESE ALGUMA, faça qualquer piadinha definindo TPM como:
Tô Puta Mesmo, ou Tire a Pôrrrra da Mão, ou Tente no Próximo Mês, ou Tempo Para Meditação, ou
Tendência Para Matar ou ainda Total Paranoia Mental.

Fonte: Blog da Nanda Meirelles

Linguagem Feminina

Pessoal, estava lendo o livro "Por que os homens mentem e as mulheres choram" (excelente, recomendo!) e me deparei com uma parte que, na minha opinião, é uma das melhores, e que ajudaria a maioria dos homens. Dá só uma olhada: (mulheres, fiquem à vontade para comentar se é mesmo verdade ou não)

Termos femininos indiretos que aparecem durante as discussões:
“Ótimo” – A mulher usa essa palavra no final de toda discussão em que acredita estar com a razão, mas quer que o homem cale a boca.

“Cinco minutos” – Quer dizer, cerca de meia-hora. Equivale aos cinco minutos do homem quando está assistindo a uma partida de futebol e a mulher lhe pede um favor.

“Nada” – Significa “alguma coisa”. “Nada” é geralmente usado para descrever o sentimento da mulher quando ela está com vontade de esganar o homem. “Nada” costuma significar o começo de uma discussão que irá durar “cinco minutos” e terminar com a palavra “ótimo”.

“Vá em frente” (com as sobrancelhas erguidas) – É dito em tom de desafio, depois de a mulher dizer “nada”.

“Vá em frente” (com as sobrancelhas normais) – Significa “eu desisto” ou “faça o que quiser, porque eu não estou nem aí”. Você deverá receber um “vá em frente” (sobrancelhas erguidas) dentro de alguns minutos, seguido de “nada” e “ótimo”, e ela e explicará o motivo em “cinco minutos”, quando esfriar a cabeça.

“Suspiro audível” – Significa que ela acha você um idiota e se pergunta por que fica perdendo tempo discutindo com você por “nada”.

“Aha?” – No começo de uma frase. “Aha” em geral significa que você foi apanhado em uma mentira. Por exemplo. “Aha? Eu falei com o seu irmão sobre o que vocês andaram fazendo a noite passada e “Aha? Você espera que eu acredite?”. Ela lhe dirá que está “ótima” enquanto joga suas roupas pela janela. E não tente mentir mais pra escapar porque receberá um “vá em frente” (sobrancelhas erguidas).

“Tudo bem” – Significa que ela quer pensar muito antes de retribuir o que quer que você tenha feito. “Tudo bem” geralmente é usado como “ótimo” e em conjunção com “Vá em frente” (sobrancelhas erguidas). Em algum momento do futuro próximo, quando ela
tiver tramado e planejado, você vai estar numa grande enrascada.

“Por favor” – Não é um pedido, é uma oferta para que você fale. A mulher está dando a chance de inventar uma desculpa ou um motivo para você ter feito o que quer que seja. Se você não falar a verdade, vai ganhar no final um “Tudo bem”.

“É mesmo?” – Ela não está questionando a validade, está simplesmente dizendo que não acreditou numa só palavra do que você disse. Quanto mais você se desculpa, mas alto é o “É mesmo?” dela, temperado com um monte de “Ahas”, “sobrancelhas erguidas” e um “suspiro audível” no final.

“Muito Obrigada” – A mulher diz isso quando está realmente muito aborrecida com você. Significa que você a magoou cruelmente e que o passo seguinte é um “suspiro audível”, porque ela dirá “nada”. A próxima vez que ela vai permitir que você faça sexo com ela será “Um dia”.

Nível de Estudo

QUANDO SE TEM DOUTORADO
O dissacarídeo de fórmula C12H22O11, obtido através da fervura e da evaporação de H2O do líquido resultante da prensagem do caule da gramínea Saccharus officinarum Linneu, 1758, isento de qualquer outro tipo de processamento suplementar que elimine suas impurezas, quando apresentado sob a forma geométrica de sólidos de reduzidas dimensões e arestas retilíneas, configurando pirâmides truncadas de base oblonga e pequena altura, uma vez submetido a um toque no órgão do paladar de quem se disponha a um teste organoléptico, impressiona favoravelmente as papilas gustativas, sugerindo impressão sensorial equivalente provocada pelo mesmo dissacarídeo em estado bruto, que ocorre no líquido nutritivo da alta viscosidade, produzindo nos órgãos especiais existentes na Apis mellifera, Linneu, 1758.
No entanto, é possível comprovar experimentalmente que esse dissacarídeo, no estado físico-químico descrito e apresentado sob aquela forma geométrica, apresenta considerável resistência a modificar apreciavelmente suas dimensões quando submetido a tensões mecânicas de compressão ao longo do seu eixo em conseqüência da pequena capacidade de deformação que lhe é peculiar.

QUANDO SE TEM MESTRADO
A sacarose extraída da cana de açúcar, que ainda não tenha passado pelo processo de purificação e refino, apresentando-se sob a forma de pequenos sólidos tronco-piramidais de base retangular, impressiona agradavelmente o paladar, lembrando a sensação provocada pela mesma sacarose produzida pelas abelhas em um peculiar líquido espesso e nutritivo. Entretanto, não altera suas dimensões lineares ou suas proporções quando submetida a uma tensão axial em conseqüência da aplicação de compressões equivalentes e opostas.

QUANDO SE TEM GRADUAÇÃO
O açúcar, quando ainda não submetido à refinação e, apresentando-se em blocos sólidos de pequenas dimensões e forma tronco-piramidal, tem sabor deleitável da secreção alimentar das abelhas; todavia não muda suas proporções quando sujeito à compressão.

QUANDO SE TEM ENSINO MÉDIO
Açúcar não refinado, sob a forma de pequenos blocos, tem o sabor agradável do mel, porém não muda de forma quando pressionado.

QUANDO SE TEM ENSINO FUNDAMENTAL
Açúcar mascavo em tijolinhos tem o sabor adocicado, mas não é macio ou flexível.

QUANDO NÃO SE TEM ESTUDO
Rapadura é doce, mas não é mole não!!!

Suicídio

Cenas Fortes de Suicídio...

As mentiras mais contadas

1) ADVOGADO: - Esse processo é rápido.
2) AMBULANTE: - Qualquer coisa, volta aqui que a gente troca.
3) ANFITRIÃO: - Já vai? Ainda é cedo!
4) ANIVERSARIANTE: - Presente? Sua presença é mais importante.
5) BÊBADO: - Sei perfeitamente o que estou dizendo.
6) CASAL SEM FILHOS: - Visite-nos sempre; adoramos suas crianças.
7) CORRETOR DE IMÓVEIS: - Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
8) DELEGADO: - Tomaremos providências.
9) DENTISTA: - Não vai doer nada.
10) DESILUDIDA: - Não quero mais saber de homem.
11) DEVEDOR: - Amanhã, sem falta!
12) ENCANADOR: - É muita pressão que vem da rua..
13) FILHA DE 17 ANOS: - Dormi na casa de uma colega..
14) FILHO DE 18 ANOS: - Antes das 11 estarei de volta.
15) GERENTE DE BANCO: - Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
16) INIMIGO DO MORTO: - Era um bom sujeito.
17) JOGADOR DE FUTEBOL: - Vamos continuar trabalhando e forte.
18) LADRÃO: - Isso aqui foi um homem que me deu.
19) MECÂNICO: - É o carburador.
20) MUAMBEIRO: - Tem garantia de fábrica.
21) NAMORADA: - Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei...
22) NAMORADO: - Você foi a única mulher que eu realmente amei.
23) NOIVO: - Casaremos o mais breve possível!
24) ORADOR: - Apenas duas palavras...
25) POBRE: - Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
26) RECÉM-CASADO: - Até que a morte nos separe.
27) SAPATEIRO: - Depois alarga no pé.
28) SOGRA: - Em briga de marido e mulher não me meto.
29) VAGABUNDO: - Há 3 anos que procuro trabalho mas não encontro.
30) VICIADO: - Essa vai ser a última.
31) EU: - Esse é a última vez que eu posto no blog em horário de aula...

Suporte Técnico

Recebi esse e-mail dizendo que são "CASOS REAIS" sei lá...vou comentar alguns...

CLIENTE: 'Não consigo fazer conexão com a Internet.'
SUPORTE: 'Tem certeza que utilizou a senha certa ?'
CLIENTE: 'Sim, tenho certeza. Vi um colega fazendo.'
SUPORTE: 'Pode me dizer qual foi a senha ?'
CLIENTE: 'Cinco estrelinhas.'
Dúvido que tenha acontecido, agora, eu me lembro que havia uma piada de loira (sem ofensas) assim...

-----------------------//---------------------

CLIENTE: 'Não consigo imprimir. Cada vez que tento, o computador diz:
'Não é possível encontrar a impressora'. Já levantei a impressora e
coloquei-a em frente ao monitor, mas o computador continua dizendo que não
consegue encontrá-la.'
No comments

-----------------------//---------------------

SUPORTE: 'Serviço ao cliente da HP. Sérgio falando. Em que posso ser útil?'

CLIENTE: 'Tenho uma impressora HP que precisa ser reparada.'
SUPORTE: 'Que modelo é ?'
CLIENTE: 'É uma Hewlett-Packard.'
SUPORTE: 'Isto eu já sei. É colorida ou preto e branco?'
CLIENTE: 'É bege.'
hahahhahahahahhaahaahha

-----------------------//---------------------

SUPORTE: 'Bom dia. Posso ajudar em alguma coisa ?'
CLIENTE: 'Eeh... Olá. Não consigo imprimir.'
SUPORTE: 'Pode clicar no 'Iniciar' e... ?'
CLIENTE: 'Calma aí! Não responda assim muito tecnicamente. Não sou o Bill
Gates!'
Muitos sabem que eu já dei aulas de informática, posso afirmar que isso acontece, mas normalmente os alunos não se dizem "Bill Gates", afinal, eles nem sabem o que é "isso"...rsrsrsrs

-----------------------//---------------------

CLIENTE: De repente aparece uma mensagem na minha tela, que diz Clique
'Reiniciar'... O que eu devo fazer ?'
SUPORTE: O senhor aperte o botão solicitado, desligue e ligue novamente.
Sem pestanejar, o cliente desliga o telefone na cara do atendente e liga
para o suporte novamente.
CLIENTE: E agora o que eu faço ?
ta com cara de piada também...

-----------------------//---------------------

CLIENTE: 'Tenho um grande problema. Um amigo meu colocou um
protetor de tela no meu computador, mas a cada vez que mexo o
mouse, ele desaparece!'
hehehhe essa eu também já vi! =D

-----------------------//---------------------

SUPORTE: 'Em que posso ajudar ?'
CLIENTE: 'Estou escrevendo o meu primeiro e-mail.'
SUPORTE: 'OK, qual é o problema ?'
CLIENTE: 'Já fiz a letra 'a'. Como é que se faz o círculozinho emvolta
dela ?'
Coitada da Dona Maria (nome fictício, a identidade dela deve permanecer oculta, caso seja descoberta ela pode sofrer zoações ilimitadas) ela falou isso para mim uma vez...inclusive, eu havia escrito vários e-mails no quadro, como todos tinham conta no Yahoo, eu escrevia o nome, a "arroba" e colocava o sinal de igual, para poupar minhas belas mãozinhas...e advinhem só...ela colocou várias aspas depois da "arroba"...¬¬

-----------------------//---------------------

Depois de um tempo falando com o atendente do suporte.
SUPORTE: 'o que tem do lado direito da tela ?'
CLIENTE: 'uma samambaia !'
SUPORTE: silêncio...
heheh parece com o caso:
SUPORTE: 'por favor, feche todas as janelas'
barulhos....
CLIENTE: 'pronto'
SUPORTE: 'na realidade eu gostaria que o senhor fechasse as janelas do seu computador e não da sua residência...

Isso é que é cinema...

Eu sempre sonhei em montar um cineminha lá em casa, confesso que o meu ficou legal, comprei uma TV de Plasma de 32'' (estou devolvendo, não comprem, burning é terrível...) e instalei um sistema sub-woofer 5.1, crio um ambiente escuro e talz, fica lindo...mas navegando pelo site da Info eu vi esse "sisteminha" de som...





O dono do "brinquedinho" é o americano Jeremy Kipnis, essa brincadeira ficou em mais ou menos 6 milhões de dólares...
Veja a reportagem completa sobre o cinema do cara aqui.

Teste de visão

Hoje estava aqui, Fuçano pra ver se achava qualquer bobagem pra postar aqui procurando por algo interessante, e, quando visitei o nosso parceiro Perdidão (falando nisso, já visitou ele hoje??), assisti um vídeo super legal... Da só uma olhada:

Viva a modernidade!

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO EM 2008 QUANDO...
1. Você acidentalmente tecla sua senha no microondas.
2. Há anos não joga paciência com cartas de papel.
3. Você tem uma lista de 10 números de telefone para falar com sua família de 3 pessoas.
4. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha namesa ao lado da sua.
5. A razão porque você não fala há muito tempo com alguns de sua família édesconhecer seus endereços eletrônicos.
6. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude adesembarcar as compras.
7. Todo comercial de TV tem um site indicado na parte inferior da tela.
8. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo.
10. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar ocafé.
11. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...
12. Você não sabe o preço de um envelope comum;
13. Para você ser organizado significa, ter vários bloquinhos uma agendaeletrônica ou coisas do tipo;
14. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e aindapor cima ri sozinho...);
15. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone emsua própria casa (ou até mesmo o celular!!!);
16. Você digita o '0' para telefonar de sua casa;
17. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando com preguiça, volta para casa quando já escureceu de novo;
18. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração queparou;
19. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.
21. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que alista não tem o número 9.
21. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9e nem viu que tem dois números 21.
22. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...
23. Você já está pensando para quem você indicar esse blog pra ler essa mensagem...
24. Provavelmente agora você vai querer comentar essa mensagem dizendo que quase tudo já aconteceu com você... Pois é.. Eu também fiz isso... :p

O macaquinho...

Um sujeito entra num bar com um macaquinho no ombro, senta em frente ao balcão e pede uma cerveja. Nisso, o macaco salta do ombro dele e começa a rodar pelas mesas, pegando amendoim, batata frita, salgadinhos e mandando pra dentro.

O dono do macaco,vendo que o cara do bar está meio irritado, diz que tudo que o macaco comer ou estragar é só por na conta que ele paga. Nisso, o macaco vai para a mesa de sinuca, olha a bola sete, cheira e engole! O dono do bar impressionado fala para o dono do bicho:

- Você viu o que o seu macaco fez?

- Não, o que foi?

- Ele comeu a bola de sinuca!

- Ele é assim mesmo, come tudo que vê pela frente. Bota na minha conta!

O cara pagou e foi embora. Dois dias depois, ele volta com o macaco e o bicho começa tudo de novo. Mexe em tudo e acha um prato de azeitonas. Pega uma, olha, cheira e enfia no cú! Tira de lá e come! O dono do bar, impressionado, fala pro cara:

- Rapaz, o seu macaco enfiou a azeitona no cú, depois tirou e comeu!!!!

E o dono:

- Ele ficou assim depois que engoliu a bola de sinuca! Não come nada sem medir antes...

Barberagem

Faz um tempo, estava eu tranquilamente descendo a Ana Jacinta (uma das ruas da cidade), vindo em direção ao meu trabalho e me deparei com a cena abaixo...eu fiquei imaginando...será que não era óbvio que um caminhão daquele porte não subiria uma rua com uma curva de 90º? Enfim, bati as fotos e eis que um belo dia passo por lá novamente e para a minha surpresa eles colocaram uma placa de "Proibido Caminhão"...porque será hein?

The 4400

Imagine que ao longo dos últimos 50 ou 60 anos várias pessoas desapareceram. Mas em uma bela manhã de sol um "cometa" resolve colidir com a terra. No entanto o suposto cometa trouxe 4400 pessoas, as que desapareceram ao longo dos anos, nenhum deles envelheceu sequer um dia e agora todos devem retomar suas vidas de onde pararam.
Como nem tudo está igual de 50 anos pra cá, alguns tem uma extrema dificuldade para assimilar os fatos.
A Agência Nacional de Segurança é a protagonista da série, procurando descobrir como isso aconteceu, quem "abduziu" essas pessoas e as trouxe novamente e porque.
Após assistir alguns episódios, descobrimos que os "forty four hundred (4400)" foram minuciosamente selecionados por seres humanos do futuro que estão "entrando em extinção"...
Eu gostei muito da série, não terminei de assistir, mas a primeira se segunda temporadas são excelentes! uma trama muito bem feita, para que gosta de Heroes, The 4400 será um ótimo entretenimento!

Você pode assistir os episódios de The 4400 aqui

Mais uma frase "cabeça"

"Na sua vida, lembre-se: onde quer que você esteja, você sempre estará lá."

(Autor desconhecido, Mesmo porque se ele resolvesse aparecer todo mundo ia querer matá-lo depois de dizer uma bobagem dessas..)

Traficante viado... Muito bom!

Ferrari

Já faz um tempo eu andava pela cidade e me deparei com a Ferrari abaixo...
daí você me fala: "Nah...isso eu vejo direto aqui meu". o fato é que eu sou mineirinho, mais precisamente de Varginha (nunca ouviu falar? exatamente, a cidade é pequena) e mal vemos um Audi aqui e um belo dia todos deparamos com uma FERRARI...ahhh...
tive que bater uma foto...


Como podem ver, todos na rua pagavam um pau admiravam a danada. Eu bati essa foto no ano passado, mas como na época não tinha blog, não postei, eu tinha até esquecido, mas a amarelinha resolveu dar as caras novamente, daí lembrei! =D
Foi uma pena que eu não estava com minha máquina fotográfica na hora...

Strange Maps

Bom, depois dessa folga não planejada do carnaval (assim como o Johnny, eu estava totalmente desconectado do mundo, o que havia de mais tecnológico no lugar era um rádio à pilha), estava dando uma olhada pelo mundo da net e encontrei um site interessante, chamado Strange Maps, que contém mapas malucos, alguns até sérios, mas todos bem interessantes. O detalhe é que o site é em Inglês.

Pedido de Desculpas

Pessoal, quero me desculpar pelo período sem postagens...foi carnaval, eu estava em uma roça, não tinha nem sinal de celular, quanto menos rede wireless, telefone por lá era sonho e televisão era coisa de Star Wars...
enfim, eu Johnny não pude postar nada, e pelo visto o Henrique também não...
Mas vamos lá, para começar o dia...ou melhor a noite (sabe como é né? carnaval...fico 4 dias sem trabalhar, quando volto...52 e-mails não lidos, pilhas de papel na minha mesa, contratos para assinar, reservas aéreas caindo...um caos...só agora consegui achar um tempinho...fico imaginando o que o henrique está fazendo uma hora dessas...e eu aqui trabalhando...¬¬)vejam quem resolveu virar advogado...



Isso mesmo, Chuck Norris! vai encarar?

OBS: Para quem não sabe, attorney pode ser traduzido como advogado, mas ao pé da letra, attorney é aquele que representa alguém, por exemplo, alguém que possui uma procuração em mãos. Advogado mesmo se diz "Lawyer".