O Cara da Informática

COISAS QUE TODOS PRECISAM SABER A RESPEITO DE UM 'CARA DA INFORMÁTICA'

1) O CARA DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas o CARA DA INFORMÁTICA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem celular e telefone em casa, ligue só para o escritório;

2) O CARA DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O CARA DA INFORMÁTICA também precisa se alimentar e tem hora para isso;

3) O CARA DA INFORMÁTICA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: Mesmo sendo um CARA DA INFORMÁTICA, a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, consertos e demonstrações, manutenção, vírus e etc.;

4) O CARA DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas o CARA DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Lexotan para conseguir relaxar… Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao CARA DA INFORMÁTICA;

5) Ler, estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um CARA DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está se aprimorando como profissional, logo trabalhando;

6) De uma vez por todas, vale reforçar: O CARA DA INFORMÁTICA não é vidente, não joga tarô e nem tem bola de cristal, pois se você achou isto demita-o e contrate um PARANORMAL OU DETETIVE. Ele precisa planejar, se organizar e assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo… Se você quer um milagre, ore bastante, faça jejum, e deixe o pobre do CARA DA INFORMÁTICA em paz;

7) Em reuniões de amigos ou festas de família, o CARA DA INFORMÁTICA deixa de ser o CARA DA INFORMÁTICA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não peça conselhos, dicas… ele tem direito de se divertir;

8) Não existe apenas um 'levantamentozinho' , uma 'pesquisazinha' , nem um 'resuminho', um 'programinha pra controlar minha loja', um 'probleminha que a maquina não liga', um 'sisteminha' , uma 'passadinha rápida(ALIAS CONTA-SE DE ONDE SAIMOS E ATÉ CHEGARMOS)', pois esqueça os 'inha e os inho (programinha, sisteminha, olhadinha, )' pois OS CARAS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problema. Levantamentos, pesquisas e resumos são frutos de análises cuidadosas e requer atenção, dedicação. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas servem para tornar a vida do CARA DA INFORMÁTICA mais
suportável;

9) Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue, apenas, quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o CARA DA INFORMÁTICA pode estar fazendo algumas coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo;

10) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz o CARA DA INFORMÁTICA trabalhar mais rápido. Solicite, depois aguarde o prazo dado pelo CARA DA INFORMÁTICA;

11) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 12h, não significa que você pode ligar às 11:58 horas. Se você pretendia cometer essa gafe, vá e ligue após o horário do almoço (relembre o item 2). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte;

12) Quando CARA DA INFORMÁTICA estiver apresentando um projeto, por favor, não fique bombardeando com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projeto, tipo como…. vocês entendem é claro….;

13) O CARA DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não muda versão de WINDOWS, não tem relação com vírus, NÃO É CULPADO PELO MAL USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E AFINS. Não reclame! O CARA DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível para você pagar menos. Se quer EMENDAR, EMENDE, mas antes demita o CARA DA INFORMATICA e contrate um QUEBRA GALHO;

14) Os CARAS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados 'o barato sai caro' e 'quem paga mal paga em dobro'. Mas eles concordam…;

15) E, finalmente, o CARA DA INFORMÁTICA também é filho de DEUS e não filho disso que você pensou…

16) Agora, depois de aprender sobre O CARA DA INFORMÁTICA, repasse aos seus amigos, afinal, essas verdades precisam chegar a todos.O CARA DA INFORMÁTICA agradece.

17) Vamos parar de chamar os profissionais Tecnologia da Informação, de 'CARA DA INFORMÁTICA', 'CARA QUE CONSERTA COMPUTADOR'…Por incrível que pareça as profissões tem nomes, como Engenheiro de Projetos, Analista de Suporte, Engenheiro de Sistemas, Programador…Ninguém chama o Engenheiro Civil de 'CARA DA BETONEIRA', ou médico de 'CARA DO AÇOUGUE', dentista de 'CARA DO DENTE PODRE'…

Vi no Triplo Sentido e concordei, afinal...eu sou um "cara da informática"...

The Dark Knight

Filmaço! É tudo que tenho a dizer!

Eu vi o Filme para baixar no Teacher Filmes, mas como disse o Snipes:

Todos querem liberar um release de Batman, mas a qualidade ainda não é a ideal para assistir a este que, por todos os comentários e notas, é o melhor filme do ano e já está no primeiro lugar no top 250 do IMDB!!

Recomendo que vá ao cinema mais próximo e assista! =D

PS: Para quem gosta de um site muito bem montado, veja o Oficial!

É difícil ser homem!

Vocês acham que é fácil ser homem?

1) Quem é obrigado a erguer os pés quando ela está fazendo faxina?
R: O prestativo homem!

2) Quem se veste como pingüim no dia do matrimônio?
R: O humilde homem!

3) Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?
R: O sincero homem!

4) Quem é obrigado a sustentar a amante esbanjadora?
R: O abnegado homem!

5) Quem se expõe ao stress por chegar em casa e não encontrar a comida quentinha, as crianças com o banho tomado, a roupa lavada, a cozinha limpa e o drink já posto sobre a mesa?
R: O doce homem!

6) Quem corre o risco de ser assaltado e morto na saída da boate, cada vez que participa dessas reuniões noturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura em casa na sua caminha quentinha?
R: O desprotegido homem!

7) Quem é o encarregado de matar as baratas da casa?
R: O valente homem!

8) Quem segura a "cauda do rojão" quando chega em casa com marca de batom na camisa e é obrigado a dar explicações que nunca são aceitas?
R: O incompreendido homem!

9) Quem é que toma banho e se veste em menos de vinte minutos?
R: O ágil homem!

10) Quem é que tem de gastar consideráveis somas em dinheiro comprando presentes para o dia das mães, da esposa, da secretária e outras festas inventadas pelo homem para satisfazer à mulher?
R: O dadivoso homem!

11) Quem jamais conta uma mentira?
R: O ético homem!

12) Quem é obrigado a ver a mulher com os rolinhos nos cabelos e cara cheia de cremes?
R: O compreensivo homem!

13) Quem tem que passar por uma TPM calado todo mês?
R: O calmo homem!

14) Quem está lendo isso às escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?
R: O indefeso homem!

E mais:

- A tortura de ter que usar terno no verão.
- O suplício de fazer a barba todo dia.
- O desespero de uma cueca apertada.
- Viver sob o permanente risco de ter que entrar numa briga.
- Pilotar a churrasqueira nos fins de semana enquanto todos se divertem.
- Ter sempre que resolver os problemas do carro.
- Ter que notar a roupa nova dela.
- Ter que notar que ela mudou de perfume.
- Ter que notar que ela trocou a tintura do cabelo de Imédia 713 para731 louro bege salmon plus up light forever.
- Ter que notar que ela cortou o cabelo, mesmo que seja somente um centímetro.
- Jamais reparar que ela tem um pouco de celulite.
- Jamais dizer que ela engordou, mesmo que isto seja a pura verdade.
- Ter que conversar sobre aplicações, debêntures, dólares, commodities, marcos, CDBs e RDBs, mesmo que o seu salário mal dê para chegar ao final do mês.
- Trabalhar prá cacete em prol de uma família que reclama que você trabalha prá cacete!
- Depois elas ainda acham que é fácil, só porque nós não menstruamos...

DEUS ABENÇOE O SANTO HOMEM !!!!

Mata-moscas

Ao voltar da padaria, uma mulher intrigada ao observar o marido atento com o mata moscas na mão pergunta:

- Quantas já consegiu matar??

E o marido sério responde:

- Matei apenas três, 2 machos e uma fêmea.

- Como voçê sabe qual o sexo delas?

-Ah.. É fácil! 2 estavam paradas na lata de cerveja e uma no telefone.

Conta Bancária

Piadinha...

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:
- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco.
A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:
- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?
- Vê se ouve dessa vez, caralho! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco!
Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.
O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:
- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?
- Não tem merda de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na Mega Sena e quero abrir uma porra de conta nessa merda de banco, caralho!
- Sei, sei, entendo... e essa Piranha Filha da Puta está dificultando as coisas para o senhor?????

Ta rindo do que?

Acho que esse cachorro, assim como eu, precisa descansar um pouco... haha

Agora tem que casar...

Quase no fim de uma entrevista coletiva, um repórter fez a seguinte pergunta aos três políticos presentes :

- Senhores, se vocês fossem solteiros, com quem os senhores gostariam de se casar???
O primeiro a responder foi Antony Garotinho:
- Eu me casaria com a Gisele Bündchen, a mulher mais bonita do Brasil!!!
Então, um bêbado, lá no fundo, batendo palmas, grita:
- Isso mesmo, muito bom, casou pela beleza, é isso ai, muito bom!!!

Logo após, o Governador Geraldo Alckmin deu a sua resposta:

- Eu me casaria com a Lu, pois eu a amo e ela me ama!!!

O bêbado, mais uma vez :
- Muito bem, é isso ai, casou por amor, valeu!!! Muito bom!!!
E então, o Presidente Lula, demagogo como sempre, deu a sua resposta:

- Eu me casaria com o Brasil, meu coração pertence 'a esse país!!!

O bêbado, aprontando um baita estardalhaço, respondeu lá de trás:
- É isso aí, muito bom, isso que é homem honrado: fudeu, tem que casar...!!!

Horóscopo 'sincero'

ARIES (20/03 a 20/04)
Você se acha muito honesto, íntegro, independente e poderoso.Bom, é o que você acha Você adora mandar e botar tudo pra ferver, desde que do seu jeito, mesmo que seja na porrada. E no fundo...bem no fundo... É um coração-de-manteiga (embora d-e-t-e-s-t-e admitir).Você não consegue influenciar ninguém, apesar de ficar o tempo todo tentando exibir seu poder. Gosta de parecer muito liberal, mas fica desesperado se as coisas fogem do seu controle. Aliás, o que vc queria mesmo é dominar o mundo! Os arianos são ótimos juízes, sogras, lutadores de jiu-jitsu e professores de educação física.

TOURO (21/04 a 20/05)
Você tem uma determinação canina e trabalha como um condenado. A maioria das pessoas pensa que você é um pão-duro e cabeça-dura e estão certas. Sua persistência faz você um puta de um pé no saco. Você é guloso, adora a natureza, o belo e ser amado. Taurinos são bons tri-atletas, vendedores de enciclopédia e decoradores.

GÊMEOS (21/05 a 20/06)
Você é comunicativo, curioso, bem humorado, inteligente e tem duas caras. Sua inconstância e preguiça fazem de você um manipulador de primeira. Você não liga pro que os outros sentem e adoram distribuir chifres por aí. Geminianos costumam fazer muito sucesso na política, no circo, na novela das oito e pulando a cerca.

CÂNCER (21/06 a 21/07)
Você é solidário, defensivo e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um xarope. Você se acha pé frio e mal amado. Sua compaixão, sensibilidade e emotividade fazem do homem de Câncer uma tremenda de uma bichona. Os cancerianos são ótimos cabeleireiros, melhores amigas e leitores de romance.

LEÃO (22/07 a 22/08)
Você se considera um líder natural. Os outros acham você um idiota completo. Você é vaidoso, arrogante e impaciente, como se fosse a ultima Coca-Cola gelada do deserto e costuma lidar com críticas na base da porrada. Os leoninos são ótimos guardas de trânsito, ditadores e emergentes.

VIRGEM (23/08 a 22/09)
Você é do tipo lógico, trabalhador, analítico, tímido e odeia desordem. Sua atitude detalhista e organizada é enojante para seus amigos e colegas de trabalho. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está trepando. Virginianos dão bons cobradores de ônibus, costureiros e montadores de quebra-cabeças.

LIBRA (23/09 a 22/10)
Você é do tipo artístico, discreto, equilibrado e idealista, com muito gosto pelo harmonioso e esteticamente belo. Se você for homem, provavelmente é viado. Você sente necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças, mas esperando algo em troca. E embora não goste de admitir, é um puta teimoso irritante até o último! Os librianos são perfeitos na advocacia, arquitetura e gerenciando casas de tolerância.

ESCORPIÃO (23/10 a 21/11)
Você é o pior de todos: desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, frio, orgulhoso, pessimista, malicioso, cínico, fofoqueiro e traiçoeiro nos negócios. Você é o perfeito filho da puta, só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vcs não amam nem a mãe! O escorpiano leva jeito para terrorista, nazista, dentista, fiscal da receita e juiz de futebol.

SAGITÁRIO (22/11 a 21/12)
Você é otimista, aventureiro, entusiástico e tem uma forte tendência a confiar na sorte. O que é necessário para quem é imprudente, exagerado, indisciplinado, irresponsável, infantil, sem concentração e limitado. Isso explica porque a maioria dos sagitarianos são bêbados. São ótimos garçons, jornalistas e bicheiros.

CAPRICÓRNIO (22/12 a 21/01)
Você é conservador, sério, frio e inflexível como uma baixela de inox. Sua fidelidade e paciência não encobrem seu lado materialista e ambicioso, mas quem se importa? Se a grana está entrando... Os capricornianos são um sucesso com bancários, banqueiros, agiotas ou mesmo contando dinheiro em casa.

AQUÁRIO (22/01 a 18/02)
Você tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Adora novelas, se reunir em grupos e ser fashion. Se você é homem, cuidado! Os aquarianos são ótimos sindicalistas e estilistas, às vezes, ambos ao mesmo tempo.

PEIXES (19/02 a 19/03)
Você é do tipo sonhador, místico, sensível e costuma se doar muito. Se você é homem, as suas chances de ser viado são muito grandes. Você é cheio de Conselhos fúteis e não faz nada além de encher o saco de todos que se aproximam de você. As piscianas dão boas apresentadoras de programa infantil e atrizes pornô.

Pelamor de Deus, num me mata... Isso aqui eu recebi por e-mail.

Improvável

O espetáculo “Improvável” é um projeto de humor baseado em improvisações no qual a platéia tem fundamental importância para criação das cenas.

Seu elenco fixo é formado pela Cia. Barbixas de Humor e pelo comediante Rafinha Bastos, que, além de fazer o papel de mestre de cerimônias, aquece a platéia com uma pequena apresentação de comédia stand-up no início do espetáculo e a cada espetáculo é chamado um ator convidado.

Eu ví alguns vídeos do espetáculo no YouTube e realmente parece ser muito bom! Veja alguns vídeos!

Cenas Improváveis:

Só Perguntas:

Imitações Improváveis:

Porque Eva comeu a maçã

Aprenda Inglês

Aí gente!
Achei um dicionário perfeito com algumas expressões, perfeito para quem quer falar um bom inglês:


Is we in the tape! = É nóis na fita


Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.



I am more I = Eu sou mais eu.



Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?



Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!



Wrote, didn't read, the stick ate! = Escreveu, não leu, o pau comeu!



She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.



Between, my well! = Entre, meu bem!



You traveled on the mayonnaise = Você viajou na maionese.



I am completely bald of knowing it. = To careca de saber.



To kill the snake and show the stick = Matar a cobra e mostrar o pau.



Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!



I will wash the mare. = Vou lavar a égua.



Are you thinking here's the house of Mother Johanne? = Tá pensando que aqui é a casa da Mãe Joana?



Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!



You are by out! = Você esta por fora!



If you run, the beast catches, if you stay the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!



Ops, gave Zebra! = Xiiiii, deu zebra!



Don't fill my bag! = Não me encha meu saco!



Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.



Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.



The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!



To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

*Post especial para os futuros colegas de trabalho no Polo Club. Tomara que tudo dê certo pra gente na entrevista. E... Voltem sempre! hehehe

Cantadas!

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

03. Não sabia que flor nascia no asfalto.

04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

08. Você é a areia do meu cimento.

09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Copiado na cara dura do Triplo Sentido.

O Faixa Preta!

Esse cara é bom!

Juiz "bão"...

O ministério da saúde adverte: manguaça e futebol.. Não combinam!
A não ser que você seja torcedor... hehehe

Weezer - Pork & Beans

Achou algo que você já viu nesse vídeo-clipe? Pois é...eu também! A banda Weezer inventou de fazer um clipe só com as pessoas que tiveram seus 'minutos de fama' no youtube...ficou legal, veja abaixo o link para os vídeos referenciados no clipe...hehehehe

Chocolate Rain | Leave Britney alone | Numa Numa | Afro Ninja | Diet Coke + Mentos | Shoes | Dramatic look squirrel | Gi Joe | T-Shirts | Miss South Carolina | Evolution of dance | Peanut butter jelly time | Peanut butter federline | Will it blend? | Daft hands | Daft dancers | Charlie, the unicorn | Guy catches glasses with his face | All your base are belong to us | Guitar

OBS: Se você não conheçe pelo menos um dos vídeos acima, bem vindo a internet!

- Tá, e daí?

Daí que como aqui no brasil o povo adora 'versões' (lembram de umbrella?), existe a versão brasileira... intepretada por NXZero...

- Legal, mas eu não vi os vídeos...

É...eu também não...estou procurando... eu só vi que eles 'traduziram' a música...no site do Fantástico diz que foi baseado nos vídeos abaixo...

Confissões de um emo | Ruth Lemos | Dança do quadrado | Sonia You Tube | Tapa na pantera | Hélio dos Passos – Fica comigo agora

será?

OBS: Repare na cara do 'baterista' no minuto 1:03...

Marketing

Para quem não sabe o que é marketing, uma explicação simples e boa....


As pessoas sempre nos pedem uma explicação sobre o que é, exatamente, Marketing.
Pois aí vai uma das melhores explicações :

1. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e diz:
- Eu sou foda.
Isto é Marketing Direto.

2. Você está numa festa com um grupo de amigos e vê uma mulher. Um de seus
amigos vai até ela e, apontando para você, diz:
- Ele é foda!
Isto é Publicidade.

3. Você vê uma mulher numa festa. Você vai até ela e consegue o seu telefone.
Você liga no dia seguinte e diz :
- Oi! Eu sou foda!
Isto é Telemarketing.

4. Você vê uma mulher numa festa. Você se levanta, ajeita o cabelo, vai até ela
e diz:
- Com licença! - e ajeita a alcinha do vestido dela, roçando de leve em seu
braço, e conclui:
- A propósito, eu sou foda.
Isto é Relações Públicas.

5. Você está numa festa. Uma mulher se aproxima de você e diz:
- Me disseram que você é foda.
Isto é Reconhecimento de Marca.

6. Você está numa festa e vê uma mulher. Você a convence a ir para casa com seu
melhor amigo.
Isto é Representação de Vendas.

7. Seu amigo não a satisfaz e ela liga para você.
Isto é Suporte Técnico.

8. Você está indo a uma festa quando você se dá conta de que poderia haver um
monte de mulheres em cada uma das casas pelas quais você está passando. Você
sai do carro e do meio da rua grita bem alto:
- Eu sou foda!
Isto é Spam...

O Padre e o Secador

Uma Senhora muito distinta estava em um avião vindo da Suíça. Vendo que estava sentada ao lado de um padre simpático, perguntou:

-Desculpe-me, padre, posso lhe pedir um favor?

- Claro, minha filha, o que posso fazer por você?

- É que eu comprei um novo secador de cabelo sofisticado, muito caro. Eu realmente ultrapassei os limites da declaração e estou preocupada com a Alfândega. Será que o Senhor poderia levá-lo debaixo de sua batina?

- Claro que posso, minha filha, mas você deve saber que eu não posso mentir!

O Senhor tem um rosto tão honesto, Padre, que estou certa que eles não lhe farão nenhuma pergunta. E lhe deu o secador.

O avião chegou a seu destino. Quando o padre se apresentou à Alfândega, lhe perguntaram:

-Padre, o senhor tem algo a declarar?

O padre prontamente respondeu:

-Do alto da minha cabeça até a faixa na minha cintura, não tenho nada a declarar, meu filho.

Achando a resposta estranha, o fiscal da Alfândega perguntou:

-E da cintura para baixo, o que o Senhor tem?

-Eu tenho um equipamento maravilhoso, destinado ao uso doméstico, em especial para as mulheres, mas que nunca foi usado...

-Caindo na risada, o fiscal exclamou: Pode passar, Padre! O próximo...

A Arte de Morcegar

Não que eu faça isso, longe de mim, mas aí estão algumas dicas que recebi por e-mail.

Treinamento de aperfeiçoamento "Morcegar" no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos
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- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado
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- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente.
Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada
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- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala, finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz
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- Nunca responda a seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.
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- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde
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- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho
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- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.
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- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.
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- Procure no dicionário palavras difíceis.
Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:
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- Não envie isto ao seu chefe por engano!!!

Piadinhas

VELHOS
Dois velhinhos conversando:
- Você prefere sexo ou Natal?
- Sexo, claro! Natal tem todo ano, enjoa.

MARIMBONDO
A portuguesinha de 10 anos vai pescar com o pai e volta com o rosto todo inchado. A mãe, assustada, pergunta:
- Minha filha, que houve?
- Foi um marimbondo, mamãe...
- Ele te picou?
- Não deu tempo. O papai o matou com o remo.

BICICLETA
Dois gaúchos pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta:
- Bah tchê, onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma guria com esta
bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- "Pegue o que quiser".
O outro:
- Bah, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria.

VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um
revolucionário aparelho de audição:
- E aí, seu Almeida, está gostando do aparelho?
- É muito bom.
- Sua família gostou?
- Ainda não contei para ninguém, mas já mudei meu testamento três vezes.

Eu sou o maior idiota de todos...

Casamento Tecnológico

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente. Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa.

Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe ] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA DO SUPORTE TÉCNICO

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema.

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noivax.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa1.0] não foi programado para isso. Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos "Cuidados Gerais" referente a Pensões Alimentícias" e "Guarda das crianças" do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.

Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar). Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores5.1], Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3]. Os resultados são bem interessantes.

Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.

Já visitou o Uhull hoje??? :D

Procura-se esposa!

Num hipermercado, um homem empurrando um carrinho de compras choca-se violentamente com outro homem também com um carrinho.
O primeiro diz:
-Olha por onde anda!
-Desculpe, estou procurando a minha esposa.
-Engraçado, também tô procurando a minha.
-Como ela é?
-Bom... ela é alta, loura, pernas torneadas, olhos azuis e está usando uma saia bem curta. E a sua?
-Esquece a minha. Vamos procurar a sua.

Habbo

Taí uma coisa bem legal para se fazer no fim de semana!

Você já conhece o Habbo?

É uma espécie de mundo virtual no qual eu nunca tinha visto antes. Ele mistura bate-papo, avatar e até um pouquinho de "The Sims".

Como isso é possível? Deixa eu te explicar então.

Inicialmente você cria o seu personagem (que é chamado de Habbo), e depois muda ele de acordo com o seu estilo. São vários os tipos de cabeça, corpo, roupas e acessórios. Após concluir esses passos, você "ganha" um quarto no "Hotel Habbo" que, na verdade, acaba sendo um servidor de salas de bate-papo. Cada sala tem um tema diferente, como se fosse um quarto no hotel.

É um "jogo", "chat" (ou sei lá o que é isso) muito legal, vale a pena dar uma conferida.

Pra quem já conhece, pode comentar, eu ainda sou novato lá e não sei muito sobre o assunto. Quem quiser me adicionar na lista de amigos lá, meu "nome" no Habbo é mrchagas.

• Cá entre nós... Bizarro demais esse nome, né?!

4 de julho

Você ja deve saber, mas, 4 de julho é o Dia da Idependência na terra do Tio Sam.
Hoje o coro come solto lá, festança o dia todo, todo mundo soltando foguete, bebendo, comemorando e fazendo a maior bagunça... É um dia bem legal por lá.
Parabéns ao pessoal de lá, apesar do "pré-conceito" que rola por aqui, não são todos "branquelos-gordos-metidos". Há muita gente boa por lá.
Um abraço também aos brasileiros que nos acessam de lá, é bom saber que os EUA é o terceiro país com maior número de acessos ao blog, perdendo para Brasil (óbvio) e Portugal (é claro...).
Bom, mas porque essa "pagação de pau"?
Primeiramente porque eu realmente admiro o país, acho que eles têm um patriotismo sem igual, deveríamos usar isso como exemplo...

Bem... Espero estar in-loco ano que vem, veja com seus própios olhos o motivo:

A saga "tricoflor"

Recebi gentilmente essas imagens por e-mail. Com certeza, um belíssimo trabalho do Kibeloco.

A brincadeira começou quando o "Florzão" precisava de 3 gols de diferença para ser campeão, então...
Bem, otimismo é tudo! O problema é que o nosso Exmo. Presidente da república da maior Nação do Mundo também estava otimista e foi pedir uma "ajudinha" para alguém...

O que aconteceu???

Agora já era... Sem título, sem moral e em último no campeonato Brasileiro, tudo que resta ao Florminense é chorar as mágoas... E o que resta a mim, Nobre Rubro-Negro, é dizer "meus pêsames" ao pessoal do Pó-de-arroz e sacanear alguém naquele time que pessoalmente não sou muito fã... hehehe

Isso aqui não passa de uma brincadeira, nada contra o Fluminense (mas ontem torci pra LDU), mas, por causa do que falaram sobre o meu time.. Eles merecem ser sacaneados, estavam "marrentos" demais.

Barba...

Cantada da semana

"Aí, gatinha... Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez."

(Crianças, não tentem isso em casa!)

Coisas que não saberíamos se não existisse o cinema

- Em qualquer investigação policial é sempre necessário visitar um clube de strip-tease.

- Todas as camas têm lençóis especiais em forma de L de forma a taparem as mulheres até aos ombros e os homens, que se deitam ao lado delas, até a cintura.

- O sistema de ventilação de qualquer edifício é o local ideal para alguém se esconder. Ninguém se lembra de procurar lá e pode-se alcançar facilmente qualquer parte do edifício através dele.

- Um homem não mostra dor quando é ferozmente espancado, mas queixa-se quando uma mulher lhe tenta limpar as feridas.

- Quando um carro sofre um acidente pega fogo quase sempre.

- Despir-se até à cintura pode tornar um homem imune à balas.

- A tosse é normalmente o sinal de uma doença fatal.

- Todas as bombas estão equipadas com temporizadores com grandes LEDs vermelhos de modo a que se saiba exactamente quando irão explodir.

- Os pilotos de helicóptero privados estão sempre prontos a aceitar dinheiro de terroristas, mesmo que o trabalho seja matar estranhos e termine na sua própria morte quando o helicóptero explode numa bola de fogo.

- Todos os discos de computador trabalham em todos os computadores.

- Quando estão sós, todos os estrangeiros preferem falar inglês entre eles.

- Qualquer fechadura pode ser aberta em segundos com um cartão de crédito ou um arame, exceto a porta de um prédio em chamas com uma criança lá dentro.

- Ao conduzir um carro é normal não olhar para a estrada mas sim para a pessoa do lado ou de trás durante toda a viagem.

- Quanto mais um homem e uma mulher odeiam-se maiores a probabilidades de se apaixonarem.

- Quando se é perseguido através de uma cidade pode-se normalmente escapar através da parada do dia de S. Patrick, em qualquer altura do ano.

- A torre Eiffel pode ser vista da janela de qualquer edifício de Paris.

- O chefe da polícia é sempre negro.

- Ao café da manhã as mães fazem sempre ovos e bacon para a família mesmo que ninguém tenha tempo para comer.

- Os camponeses medievais tinham dentes perfeitos.

- Ao conduzir um automóvel, mesmo numa reta, é necessário virar constantemente o volante com força para a direita e para a esquerda.

- Não importa que se esteja em desvantagem numérica numa luta que envolva artes marciais. Os inimigos esperam pacientemente para atacar um por um, dançando à volta em atitude ameaçadora até que o seu predecessor esteja nocauteado.

- Independentemente dos estragos que uma nave espacial sofra durante um ataque, o sistema de gravidade interna nunca é afetado.

- Em vez de gastarem balas, os megalomaníacos preferem matar os seus inimigos através de dispositivos complicados que envolvem rastilhos, roldanas, gases tóxicos, lasers e tubarões e que permitem que os seus prisioneiros tenham pelo menos 20 minutos para fugir.

- Muitos instrumentos musicais, especialmente os de sopro e os acordeões podem ser tocados sem mover os dedos.

- É sempre possível estacionar o carro em frente do edifício que se visita.

- As armas de fogo são como as lâminas de barbear descartáveis; se fica sem balas joga-se a arma fora. Pode-se sempre comprar outra.

- A maquiagem pode ser usada na cama sem sujar.

- Um detetive só consegue resolver um caso se tiver sido suspenso do serviço.

Vi no Triplo Sentido que kibou do Agora Vai, que por sua vez retirou do Uhull

Seu filho na TV

Acho que depois dessa vou largar mão de ter filho... :p
Ou então.. Vai viver com o olho roxo... hehehehehe