Primo do Sam

Bom... Todo mundo já conhece o Sam, não é mesmo?
Pois é, ele vem de uma família normal, daquelas onde você tem primos distantes de tudo quanto é tipo...
O Sam tem um que é músico. O moleque tem 8 anos e toca guitarra melhor que muuuito Chimbinha por aí... Dá uma olhada nisso:

HardwEre...

Alguém aí topa a vaga?

200

Essa é a postagem de número 200!



Obrigado a vocês que nos acompanham sempre!



Aproveitando a oportunidade gostaria de fazer alguns agradecimentos...



[baixinho da Xuxa mode ON]



Eu queria mandar um beijo pra minha mãe, pro meu pai, pro meu irmão, pra minha tia, pra

caravana da minha cidade, pra todos os nossos parceiros e especialmente pra você, Xuuu...



[baixinho da Xuxa mode OFF]



Brincadeiras à parte, uma homenagenzinha e uma pagação de pau num faz mal a ninguém, né!?



Um abraço especial à aqueles que fizeram diferença no nosso blog:



- À Gi, do blog Um Cadim de Tudu, que foi a nossa primeira parceira;

- Ao Pérolas do Orkut, que é o parceiro com maior fonte de tráfego;

- À você, que passou por aqui e nos renderam até ontem 9083 visitas, em 4 meses de vida.



Nosso agradecimento à todos que nos motivam a fazer um blog melhor a cada dia. Valeu!

Guerra de Sexos

Agora é na Informática.. Curte aí:

Por que "computador" em espanhol é feminino (computadora)?

1. Assim que se arranja um, aparece outro melhor.

2. Ninguém é capaz de entender a sua lógica interna.

3. Mesmo os menores errinhos que você comerte são guardados na memóra para fututra referência.

4. A linguagem nativa usada na comunicação entre computadores é incompreensível para qualquer outra espécie.

5. Assim que você opta por um computador, qualquer que seja, logo vai estar gastando tudo o que ganha com acessórios para ele.

6. O computador do seu amigo é sempre melhor do que o que você tem em casa.

7. O computador processa informações com muita rapidez, mas não pensa.

Aí... Veio a resposta:

Porque no Brasil os computadores são do sexo masculino:

1. Ele sacaneia com você e no dia seguinte não parece se lembrar de nada;

2. Quando você precisa que algo seja feito, esta sempre com preguiça e você acaba se virando sozinha;

3. Não tem, por enquanto, a capacidade de ouvir (quando isso acontecer, poderemos dizer que os computadores estarão um passo a frente dos homens);

4. Tem sempre um monte de desculpas esfarrapadas e que não colam bem (Erro fatal no endereço .);

5. Falta-lhe sensibilidade;

6. É totalmente dependente das suas instruções para gerar algo que preste.

E depois ainda têm a cara de pau e falam que o nosso blog é machista...

• Recebi essa por e-mail.

Apple vs. Microsoft

Três engenheiros da Apple e três da Microsoft viajavam num mesmo trem.

Na estação os engenheiros da Microsoft compram suas passagens e notam que os caras da Apple só compram uma e dizem:

— Como vocês pretendem viajar só com uma passagem?

Eles respondem:

— Observem!

Entram no trem: o pessoal da Microsoft toma seus assentos e os da Apple se trancam no banheiro.

Quando o bilheteiro bate na porta do banheiro só uma mão se estende e entrega a passagem. O pessoal da Microsoft acha uma boa idéia.

Na volta o pessoal da Microsoft, resolve utilizar a idéia da Apple e compra só uma passagem. Espantados olham que o pessoal da Apple não compra nenhuma.

— Como vocês três vão viajar sem passagens? — diz um engenheiro da Microsoft.

— Vocês verão, responde o da Apple.

Quando o trem parte o pessoal da MS se tranca num banheiro e o da Apple no outro.

Antes do bilheteiro aparecer, um engenheiro da Apple sai do banheiro, vai até a porta do banheiro onde esta o pessoal da Microsoft, bate na porta e diz:

— As passagens, por favor!

Um dia de ronaldinho...

Vejam até o final...vale a pena...=D

Verdades sobre os homens

Vocês conhecem o Rafinha Bastos?

Pois então... Se liga só no que ele diz nessa apresentação dele...

Mulheres, desculpem estar falando a verdade... ^^

Wild

 

- Johnny, quem são essas?

Izzy, Iva, Katie, Andjelka e Chantal. Essas lindas garotas inglesas forma a banda chamada Wild. É um estilo muito interessante, são duas tecladistas e três violinistas, é um estilo chamado 'Classical Contemporary' ou 'Contemporaneo Clássico' (tradução livre). Pelo que andei lendo parece que o grupo se separou (quase chorei quando ouvi isso), mas ainda deu tempo delas lancarem um CD (Time) e um DVD (World Premiere Performance)!

Em minhas andanças pela internet encontrei o blog do JrCDs que disponibilizou o CD para download, baixei o CD e vi que estava em W4A e upado no Rapidshare.

Tomei a Liberdade de converter os arquivos em MP3 e upar no nosso disco virtual!

CD: Wild - Time
Lançamento: 2005
Estilo: 'Classical Contemporary'
Faixas:
01-Hipnotic
02-Fiesta
03-Time & Silence
04-The Eve of The War
05-Sun Forest
06-Ave Maria
07-Running Free
08-No More
09-The Thunder Anthem
10-Princess Ashani
11-String Fever
12-Reload
13-Living In The Land (Bonus)

Clique aqui ou na imagem para baixar o CD.

Vale a pena conferir, essas moças tocam que é uma beleza, além de serem uma beleza...=D

Vai uma prévia do que elas podem fazer:

Bom infarto!

Recebi um e-mail do meu pai hoje com algumas dicas pra quem deseja se infartar logo. As dicas são realmente boas, e qualquer um pode infartar rapidinho se quiser. Veja só:



1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;



2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;



3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;



4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;



5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários, encontros, reuniões, simpósios etc.;



6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila. Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;



7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bolaou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;



8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é deferro;



9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo paraver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;



10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulantes e energéticos. Eles vão te deixar tinindo;



11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmantes e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.



12. E por último, o mais importante: não se permita ter momentos deoração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si: Eu sou a minha própria religião. Feliz infarto!



É claro que nós não queremos ter um infarto, não é mesmo?! Mas como eu disse, essas dicas realmente funcionam, e muitas vezes nós fazemos tudo isso de maneira inconsciente, às vezes até mesmo por "necessidade". Melhor parar pra pensar um pouco na vida que estamos levando, não é?!



(Espero que meu chefe leia isso... :p)

Nunca minta no MSN

Veja o que pode acontecer...

 

Para os 'MSNeiros' de plantão, fica aí o meu alerta!!

Coisas que você não pode fazer fora da piscina

Eu ri muito!!

Haja Capim...

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

-Quantos rins nós temos?

-Quatro! - Responde o aluno.

-Quatro? - Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer  em tripudiar sobre os erros dos alunos.

-Traga um feixe de capim, pois temos um burro na sala. - ordena o  professor a seu auxiliar.

-E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala.
Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso  mestre:

-O senhor me perguntou quantos rins 'nós temos'. 'Nós' temos quatro: dois meus e dois seus. 'Nós' é uma expressão usada para o plural.   Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim...

Recebi isso no meu e-mail dizendo ser um caso verídico...bom, como eu acredito que não é, deixemos como uma simples 'lição de moral'...=D

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as
pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... agora se você entendeu essa mensagem repasse para 3054763983648546329 amigos seus ou seu dia será um cocô!

Motoqueiro Selvagem!

Vamos dar uma volta de moto?

Vamos jogar?

Ou será que lá é para fazer tricô??

Como o Brasileiro Elogia sua Mulher...

 

Vale a pena dar uma olhada....=D

Dentista

Gente, infelizmente hoje é dia de ir ser torturado ao dentista... Para ver se ela alivia o meu lado um pouquinho hoje e quem sabe me dá um desconto maior, resolvi fazer uma homenagem à ela...

Procurando na melhor "incicropédia", a nossa Amada, Idolatrada, Salve Salve Desciclopédia, encontrei um artigo bem legal.

Então, na verdade, o que é o dentista?

Dentistas são de um clã de torturadores medievais, que com o fim da idade média e da inquisição viram sua função inicial desaparecer. Porém procuraram novas maneiras de continuar torturando as pobres pessoas inocentes e repararam que a maioria tinha dentes apodrecendo. Assim nasceu a odontologia. Desde então, cada membro desse antigo clã vem seguindo sua trilha de horror e destruição por onde passam.

Suas maiores invenções

Tratamento de canal - Método de tortura mais cruel, a vitima é torturada por várias semanas e por fim ainda sai com o dente amarelado.

Ortodontia - Tortura crônica que pode durar vários anos, causando sofrimento interminável para a pobre, lépida e indefesa vítima. O aparelho desenvolve também um trauma psicológico, pois seus usuários inevitavelmente ganham apelidos pejorativos. Além de tudo, é uma forma fácil dos dentistas ganharem dinheiro dos trouxas e converter o capital em mais máquinas de tortura.

Broca (Motorzinho) - É o método de tortura mais eficaz! A vítima escuta seus ruídos horripilantes já na sala de espera! O contato desse instrumento com o dente causa dor alucinante, em geral seguida de delírios e desmaios. Segundo arqueólogos da Argentina do Norte, tal método de tortura já era utilizado na China por volta de 2.897,5 a.C..

Anestesia - A agulha incomoda, mas o tchan desse método de tortura é a sensação de boca murcha por horas após o tratamento.

Sisos (ou seria Cizos?)- Foram feitos para apodrecer e ferrar com a boca dos humanos. Quando nascem, reintortam os dentes, fazendo com que a pobre vítima faça novamente ortodontia, gerando um ciclo vicioso e maligno.

Sala de espera - Algo semelhante a uma masmorra ou a um matadouro. Você ouve todos os gemidos agonizantes e súplicas e sabe que será o próximo a sofrer. E você ainda é obrigado a ficar lendo revistas de seis anos atrás sobre a eleição do Lula.

Moldagem da boca - Massa de sabor horrível que serve para engasgar o paciente, escorrendo para a garganta e provocando asfixia. Também é útil para impedir que o paciente peça socorro, durante as sessões de tortura. Maquininha torturane.

É... Depois dessa, gostaria de dizer a todos os leitores que, se eu não sobreviver ao meu tratamento de canal, foi um prazer tentar alegrar um pouco o seu dia... hahahahaha

O motoboy

Parabéns ao ator Marco Luque pelo personagem... Muito fera!

Precisando cortar o cabelo?

Existe um erro muito comum cometido por nós brasileiros, todos falamos 'cabelereiro', mas o correto a se escrever é 'cabeleireiro'.

- Tá, e daí?

Ta certo que é um erro bem cometido e poucos sabem desse pequeno 'i' no meio da palavra, mas se você é um cabeleireiro que se preze, deve pelo menos saber escrever o nome do profissional que corta os cabelos, certo? Agora, pior do que isso é a pessoa colocar um 'le' a mais...veja:

- Ta bom Johnny, mas por que você estava falando do 'i' quando a katia so acrescentou um 'le'?

É porque vocês não viram o 'site' dela...

Aí vai o print, mas eu sugiro (para quem quiser rir um pouco) que entrem!

Agora...cá entre nós...além do erro de português, o Design está terrível...não que o Uai Ta Doido seja um modelo de Layout perfeito...mas a Srta. Bruna Grieco ('desiner') poderia ter caprichado  um pouquinho mais, né?

Descobri o "Katia Cabeleleileleieleiereiros's" aqui.

Segurança em primeiro lugar!

Isso é que é segurança!!Vou instalar hoje mesmo no meu carro!!

Velha Turca

Uma senhora turca está ensinando seu endereço ao neto que vai visitá-la com sua mulher.

- 'Quando vocês chegarem no prédio, na porta da frente tem um grande painel. Eu moro no apartamento 301. Apertem o botão 301 com o cotovelo, que eu abro a porta. Entrem, o elevador está à direita, e aperta o 3 com o cotovelo. Quando vocês saírem, meu apartamento está à esquerda. Com o cotovelo, aperte a campainha. '

- 'Vó, parece fácil, mas....por que tenho que apertar todos esses botões com o cotovelo?'

- 'O quê... vocês estão vindo de mãos vazias?'

Scorpions - Moment of Glory

Esse DVD foi gravado em 2000, um excelente show de música, nesse DVD eles (Scorpions) tocam com a Orquestra Filarmônica de Berlim, a mistura do rock com o clássico ficou simplesmente fenomenal!

Vale a pena Conferir!!

Queria agradecer ao pessoal do Seven Downloads por ter encontrado esse DVD para mim, confesso que fiquei 2 semanas procurando...Falando em Seven Downloads, vale a pena fazer um jabá desse blog, muito bom para downloads, recomendo e muito!

Gravado na sua terra natal, a Alemanha, com a participação da prestigiada Orquestra Filarmônica de Berlim, o Scorpions exibem uma classe elevada ao se apresentarem diante de uma platéia ampla e entusiasmada. Uma cuidadosa seleção dos seus títulos desde o ´Hurricane 2000´, ´Moment of Glory´, ´Big City Nights´ até o temático ´Winds of Change´. A poderosa força que emana dos Scorpions é levada a outros níveis de excitação, e novamente consagrada pelas suas legiões de fãs. Um show Inesquecível. Confira!

Claro, não esqueçam de dar uma 'ispiada' no Seven Downloads!, clique aqui para ir direto ao post com os links para download.

FUNERAL DO CARDIOLOGISTA

Um cardiologista muito conhecido morreu, seu funeral foi muito pomposo, e muitos dos seus colegas médicos compareceram. Durante o velório, um enorme 'coração'; rodeado de coroas de flores permaneceu atrás do caixão... Após as últimas palavras do padre, o coração se abriu e o caixão entrou automaticamente no enorme coração, emocionando todos os presentes. O coração então se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE... Um dos presentes explodiu na gargalhada, causando surpresa e indignação. Questionado por que ria, ele explicou:
- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... É que eu estava pensando como seria o meu próprio funeral... SOU GINECOLOGISTA.
Nesse momento, o PROCTOLOGISTA desmaiou...

Para as loiras aqueles que não entenderam...

Ginecologista: Especialista que cuida das "partes íntimas" das mulheres...
Proctologista: É o médico, cujos estudos estão relacionados a doença do reto e anus.

Piadinha

O marido e esmurra a porta, bem na hora que a morena escultural está na cama, se divertindo com o amante, que se desespera:
— Ai, meu Deus! O que vamos fazer?
— Calma, eu sei o que fazer! — tranqüiliza ela — Fica em pé ali no cantinho!
— No cantinho? Tá louca? O seu marido vai me ver!
— Faz o que eu estou falando, rápido!
Mais do que depressa o sujeito fica parado como ordenou a morena, que pega um balde de óleo e joga sobre ele, que não entende nada. Pra completar ela pega um pote de talco e derrama sobre o corpo do coitado.
— Não se mexe até eu mandar! Finge que é uma estátua!
Então o marido entra, a mulher tenta disfarçar e ele pergunta:
— Posso saber o que é isso?
— Ah, meu bem... É só uma estátua! A família Silva colocou uma no quarto deles e eu gostei tanto que comprei uma igualzinha pra gente!
Então o marido olhou com desprezo, resmungou e deitou na cama pra assistir televisão. Viu a novela inteira e nem foi ao banheiro nos comerciais, assistiu um filme de três horas e não pregou os olhos.
Já eram duas da manhã e o marido ainda estava assistindo televisão. A morena já tinha pego no sono e a Ricardão firme, agüardando o momento de fugir.
Quando, para a alegria do ricardão-estátua, o marido finalmente se levanta e vai até a cozinha preparar um sanduíche.
O Ricardão abre a janela e tenta tomar coragem para pular quando o marido corno volta com um sanduíche e uma lata de cerveja. O Ricardão consegue disfarçar. Então o marido chega bem perto dele e diz:
— Toma, cara... Come e bebe alguma coisa! Eu fiquei dois dias que nem um idiota no quarto da família Silva e nem um copo de água me ofereceram!

Zuera

Sacanagem...que foi que o Lixeiro fez para vocês jogarem lixo nele??

Pen-Drive

Está aí uma excelente invenção humana, o Pen-Drive! É um "trem" bem pequenininho, útil por demais! Só se torna um problema quando ele queima...o meio queimou esses dias para trás...mas fazer o que né? o jeito é comprar outro...já vi um fenomenal!

E aí? Compro ou não compro?

Parcerias

Pessoal, como puderam ver, terminamos a política de parcerias. Está disponível no nosso pequeno menu alí em cima!

Pedimos a todos um pouco de paciência, estamos terminando de atualizar nossa sessão de parceiros, por isso está um pouco bagunçado. Mas até o final da semana estará tudo OK, responderemos todos os pedidos de parcerias e atualizaremos os banners de quem solicitou.

Atenção Parceiros!

Peço encarecidamente que também atualizem nosso banner, basta copiar e colar o código na nossa barra lateral, na sessão "Divurga Nóis".

Quer um pão aê?

Piadinha...

Filho para a mãe:

- Mamãe, mamãe… por que o papai não tem cabelo?

A mãe, toda amorosa, responde:

- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.

Então, logo de cara o moleque já manda outra:

- Ah, e por que você tem tanto cabelo?

- Cala a boca.

Retirei daqui.

Atravesse na faixa!

Eu juro que eu assustei da primeira vez que vi essa imagem...

Depois dessa... Eu prometo não atravessar fora da faixa! hehehehe

Sam, a saga!

Então gente, lembra do Sam? Não? Para facilitar, acabei de criar um "marcador" chamado Sam, lá você encontrará tudo sobre ele! É melhor do que ficar colocando aquele monte de links no meio da postagem, certo? Mas se de tudo você não encontrou o "marcador" é só clicar aqui.

Vamos ao que interessa! o Pequeno Grande Sam, sempre muito travesso, adotou o estilo de vida Punk...

Sam e seu Irmão mais velho, Lucas.

Naturalmente que o penteado vem desde bebê...

Mesmo não sendo Nerd, Sam sempre gostou de video-games...

Mas como bom Punk, adorava uma festa, veja ele (de celular) com seus amigos

Também curtia muito uma festa estilo Pe. Adelir..

Claro que depois da festa ele sempre levava a moça para casa...

Vale ressaltar que Sam sempre gostou de garotas, mesmo ainda bebezinho...

 

Festa da imigração japonesa no brasil!

Também na festa da imigração japonesa...

Mas nem tudo sempre sai como esperamos...Em um de seus passeios pelo parque Sam encontra a maior maravilha da natureza...

Sarah, a menina mais linda da face da terra...

Uma câmera escondida capturou a cara de Sam no exato momento em que viu Sarah...

A partir desse momento, Sam começou a mudar de vida...

Arrumou um emprego de animador de crianças

Começou a ler Jornal.

Se arriscou como inventor!

Até tentou entrar para a indústria Cinematográfica.

Sabe-se que acordar cedo não é o ponto forte de Sam...

Porém nada dava certo e ainda por cima Sarah não havia nem lhe dado bola...

Foi quando teve a brilhante idéia de ser instrutor de paraquedismo!

Isso mudou sua vida! Ganhou muito dinheiro, conseguiu até comprar um carro...

Bom...os carros não duram para sempre não é mesmo?

Mas Sam, apesar dos desencontros, conseguiu atrair a atenção da pequena Sarah, até o dia em que de fato se apresentaram um ao outro...

Sarah ao dizer "Oi" a Sam...

Sam realmente havia mexido com o coração da garota...veja ela tirando "bem me quer, mal me quer"...

Até que um belo dia, aconteceu! Finalmente Sam havia conquistado o amor de sua vida...

Finalmente se casaram e veio o primeiro filho...

Geek Panties

Passeando pela net, encontrei algumas calcinhas um tanto quanto diferentes, são chamadas de Geek Panties ou "Calcinhas para Nerds".

Vejam alguns modelos:

Modelo 1: Siga o coelho branco...

Modelo 2: Antivirus

Modelo 3: Super Mario

Modelo 4: iPhone

Modelo 5: "Garantia, rejeite se remover - Estou blogando isso!"

Modelo 6: Erros HTTP

Modelo 7: Fase de Bônus

E pra finalizar, Modelo 8: Login e Senha...

Gostou? Eu não lembro de onde peguei as fotos...na realidade, fiz um apanhado geral, alguns links para comprar: aqui e aqui.

Se você acha que peguei a foto no seu blog, me fala que eu coloco os créditos.