Tom & Jerry do século XXI

A imagem fala por si só...

A pergunta que não quer calar!

Com toda esta polêmica a propósito da clonagem, uma grande dúvida me surgiu:

Alguém que tenha relações sexuais com o seu próprio clone, é homossexual, está se masturbando, ou se fudeu?

Aproveitando a oportunidade, gostaria de desejar meus parabéns e muitas felicidades ao meu grande tio Ricardo Franco pelo seu aniversário; esse post é uma colaboração dele.

100 razões pelas quais é bom ser homem

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.
002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.
004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.
005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com   a mão e outros não??
006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.
007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.
008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.
009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.
010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico
011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém   esta chorando.
012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.
013. Seus orgasmos são reais.
014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.
015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.
016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.
017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.
018. Você mantém o seu nome quando se casa.
019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.
020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua   volta, secretamente te odeiam.
021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.
022. O uso da coação física sempre e uma saída
023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça.
024. Você nunca tem de limpar o banheiro.
025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.
026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.
027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.
028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo   sua amiga.
029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas..
030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria   cueca pode quebrar um galho.
031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.
032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.
033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.
034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.
035. Chocolate e apenas mais um doce.
036. Você pode ser presidente.
037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério
038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.
039. Você sabe dirigir
040. Flores consertam tudo
041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você   estranho.
042. Você pode usar sunga branca na praia.
043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.
044. Você não fica menstruado.
045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de   você.
046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.
047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..
048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.
049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado
050. Mecânicos te dizem a verdade.
051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.
052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes   sobre ela.
053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.
054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.
056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver   vestindo.
057. Mesmo trabalho.... mesmo salário.
058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.
059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.
060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.
061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.
062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.
063. Se você retém liquido, e em um cantil.
064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.
065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você   esta falando delas.
066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.
067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.
068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês  podem vir a tornar-se grandes amigos.
069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.
070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te   imaginando nu.
071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.
072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.
073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.
074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e  quase sempre jovens.
075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase   sempre velhos.
076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.
077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta:
         Vocês estão notando algo de novo?
078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.
079. Você pode coçar o saco.
080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.
081. Você é muito menos ofendido no trânsito.
082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.
083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.
084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.
085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da   Playboy, daqui a alguns meses.
086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.
087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.
088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.
089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.
090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.
091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.
092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você   precisa usar e o de barbear.
093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no   boxe do banheiro.
094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.
095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.
096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para   dormir e arrumar a casa.
097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.
098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.
099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil
100. O mundo é seu.

Piadinha

Caros Leitores...tá difícil...rsrs sabem como é né?? semana santa....ovo de páscoa (apesar que esse ano não terá ovo pra mim....=/) mas enfim, eu estou meio sem tempo para postar, o acesso à net está complicado...mas segunda-feira tudo deverá voltar à normalidade! pelo que pude ver o Rick está com dificuldades de postar também...=p

Então consegui achar um tempinho para deixar uma piadinha...rsrsrs

Uma cerimônia funerária estava sendo realizada por uma mulher que havia acabado de falecer. Ao final da cerimônia, os carregadores estavam levando o caixão para fora, quando, acidentalmente, bateram numa parede, deixando o caixão cair. Eles escutaram um fraco lamento. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva!
Ela viveu por mais dez anos e, então, morreu. Mais uma vez uma cerimônia foi realizada e, ao final dela, os carregadores estavam novamente levando o caixão. Quando eles se aproximaram da porta, o marido gritou:
- Cuidado com a parede!!!!!

Reine Sobre Mim (Reign Over Me)

Filmaço!
Realmente é excelente, vale a pena!!

Veja a Sinopse:
Adam Sandler, Don Cheadle, Jada Pinkett Smith e Liv Tyler estrelam nessa emocionante história sobre Charlie Fineman (Sndler) que entrou em depressão logo após a morte de usa esposa e filhos. A vida de Charlie melhora muito depois de reencontrar por acaso um antigo amigo de faculdade, Alan Johnson (Cheadle), cuja vida está dividida entre o trabalho e a família. O reencontro dos amigos fortaleceu o antigo e esquecido vínculo de amizade e os dois passaram a viver melhor emocionalmente. Bill Zwecker da TV-CBS consagra Reine Sobre Mim como "Um Filme Verdadeiramente Brilhante".

Quando eu vi o Adam fazendo um Drama pensei "Esse trem num pode prestá" mas quando vi o filme, gostei muito, recomendo mesmo!

Você consegue baixar o filme aqui

Super Mario (muito legal)

Diferenças entre homens e mulheres

APELIDOS:
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente, se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA:
- Quando a conta chega, Paulo, Carlos, Roberto e João jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50. Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco - logo o troco será convertido em saideiras.
- Quando as garotas recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES:
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO:
- Um homem pagará R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 1,00 por um item que vale R$ 2,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS:
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha de hotel.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES:
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO:
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS:
- Uma mulher se casa com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem se casa com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO:
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

Vi no Blog da Thay

Vá Tomar Banho!

Um guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e diz:
— Tire o carro e estacione em outro lugar. Não está vendo a placa de "Proibido Estacionar"?
— Estou...
— E então?
— Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo no ato, e o leva até a delegacia:
— Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!
— Ah, é ? - diz o delegado com ironia - E eu? Pra onde você vai mandar?
— Você? Você vai tomar no cu! - diz o cara.
O delegado fica furioso, dá um soco no cara e fala:
— Leva para os fundos e põe o vagabundo no pau-de-arara!
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão:

"GENERAL DO EXÉRCITO BRASILEIRO".

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
— Delegado. O homem é general!
— General? Ai caramba, e agora? O que é que a gente faz??
— Bom... Eu vou tomar o meu banho...

Em clima de Páscoa

Eeeita... Páscoa chegando, supermercados todos decorados com os ovos de páscoa, você dizendo ao coitado do seu namorado que quer o ovo "Tal"... E você, meu amigo... Deixando de tomar a(s) sagrada(s) cerveja(s) do fim de semana pra comprar o ovo "Tal" que são os olhos da cara.. Tudo isso por uma "casca" de chocolate.

Que revolta, né?!

Talvez seja porque esse ano não vou ganhar um ovo do meu bem, eu tinha combinado com uma colega de trabalho pra gente"se presentear", já que ela tava solteira também... Mas ela começou a namorar, e fudeu já era o esqueminha...

Bom, mas pensando positivamente agora, vamos entrar no "clima" da páscoa e cantar a musiquinha do "Coelhinho", mas antes, vamos interpretá-la:

De olhos vermelhos, (O bicho tava doido)
De pêlo branquinho, (Deve ser coroa também)
De pulo bem leve, (boiola)
Eu sou o coelhinho, (Aqui ele faz gênero, coitadinho)
Sou muito assustado, (uuuuuuuuh.... nooossa!)
Porém sou guloso, (tipinho cínico)
Por uma cenoura... (hehehe... tô sabendo...)
Já fico manhoso (definitivamente boiola)
Eu pulo pra frente, eu pulo pra trás (versos altamente eróticos)
Dou 1000 cambalhotas (Kama Sutra perde)
Sou forte demais! (pit-bicha!)
Comi uma cenoura (agora chegou onde eu queria)
Com casca e tudo (guloso vc hein?)
Tão grande ela era... (aiiii.... como era grande... uiuiui...)
Fiquei barrigudo!!! (Aaaaaaahhh bom, era coelha!!!)

 

Mas, voltando ao assunto do Ovo de páscoa... Quem quiser me presentar, eu quero um Sonho de Valsa... hahahaha :p

Memezim pra nóis!

Aô trem que pula çô!

Recebemos um meme do "brog" ôô Trem Doido Sô! Já quero agradecer logo de cara e dizer que o selo já vai ficar ali em baixo junto com os outros! =D

Como nós trabalhamos em dupla por aqui, teremos que nos reunir par decidir o "cumpadi ou cumadi" pra quem vamos repassar o selo, ou seja, em breve anunciaremos aqui o "ganhador" do prêmio Este blog não me sai da cabeça, idealizado pelo blog Coisas e Tralhas.

Quem se lembra??

Depois disso... Pensei seriamente em comprar uma Kombi... hahahahaha

Cara-de-Bola-de-Boliche

"Entrevista" com o Rubinho

Cidadão puto pra kct um pouco irritado com as patéticas medianas atuações do Rubinho, logo após a viória do Felipe Massa no GP do Brasil em 2006:

20 Coisas que não se diz a uma mulher na cama...

1 - Esse monte de furo aqui na sua coxa é celulite?

2 - Você sempre se contorce desse jeito ou está tendo um ataque epiléptico?

3 - Você escovou os dentes?

4 - Nooossa, cabem dois aqui dentro...

5 - Como você está se sentindo ao transar com o cara mais gostoso da cidade?

6 - Você usava sutiã com enchimento né?

7 - Por que você não faz academia?

8 - Dá pra ser mais discreta?

9 - Fica de quatro, já!

10 - Deixa que eu faço!

11 - Goza, sua porca!

12 - Ei, tá acordada?

13 - Você prometia mais...

14 - Você aguenta tudo?

15 - Pelo jeito, você já fez muuuuiito isso antes...

16 - Eu adoro mulher com barriguinha.

17 -  Pra todos os efeitos, somos só amigos, tá?

18 - Vou deixar cinqüentinha no criado-mudo, é pro taxi, ok?

19 - Isso Ana! Quer dizer, Maria! Isto é, Carol...

20 - Respire pelo nariz, você consegue.

ô Cumpadi, num fala isso não...

Era bem cedinho e o seu Benedito resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que tudo estava muito em silêncio.
Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Benedito resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem.
Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Benedito fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpade, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpade. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpade!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordi Deus! Fala isso não, cumpade...

"Eu não tenho pé"

+ O trem é baum!

Saiu meio atrasado, mas essa é a singela homenagem do Uai Ta Doido ao dia das mulheres que foi ontem! =D

A matemática diz que é problema, mas eu digo "eita probleminha baum viu çô!" =D

Desafio...

Aí vai um desafio para quem quiser testar seus conhecimentos de Língua Portuguesa (e a velocidade de raciocínio). Trata-se de um teste realizado em um curso na American Airlines. Na frase abaixo deverá ser colocado 1 ponto e 2 vírgulas para que a frase tenha sentido. PENSE ! ! !

MARIA TOMA BANHO PORQUE SUA MÃE DISSE ELA PEGUE A TOALHA.

A resposta certa, para acariciar a sua vaidade, segue em uma próxima postagem... hehehe

Policial Loira...

Homem X Mulher

OS DOIS LADOS...

MULHERES - Dirigimos melhor...
HOMENS - Melhor que cegos

MULHERES - Não ficamos carecas...
HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia no...

MULHERES - Temos um dia internacional...
HOMENS - Os outros 364 são nossos

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
HOMENS - Nós sabemos nadar

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
HOMENS - Inclusive um chifre (essa é a melhor)

MULHERES - A programação da TV é 90 % voltada pra nós.
HOMENS - Nós temos DVD

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados.
HOMENS - Porque nem os seqüestradores agüentam vocês
 
MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual.
HOMENS - Mas atrapalha para arrumar parceiro sexual (hihihi)

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas se traímos, eles são
cornos.
HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões.

MULHERES - Podemos dormir com uma amiga sem sermos chamadas de
lésbicas.
HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês.

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção em várias coisas ao mesmo tempo.
HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma de cada vez
 
MULHERES - 98 % da indústria de cosméticos e 89 % da indústria da moda são voltadas pra nós...
HOMENS - 98 % da indústria de cerveja e 89 % da indústria automobilística são voltadas para nós...

MULHERES - Não nos desesperamos ante um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres ...
HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem.

E por último:
MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz e de salto alto.
HOMENS - Quero ver mijar em pé !!!

Orgulho dos Pais

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Só um copo...

Pessoal, colegas da blogosfera, amigos e leitores...

Cheguei a conclusão que eu estava bebendo demais e, a partir de agora, pretendo tomar uma atitude séria na minha vida.

Quando for sair pra balada, vou tomar só um copo..

E por sorte meus amigos me entenderam!

Vejam só que legal a foto da nossa última festa..

 

Cara de Pau!

hahahahahahaha esse cara é muito cara de pau...estou rindo até agora...

Agora...fico pensando...o que você faria se fosse o motorista...

Vi no Copia Meu Filho que viu no O Boteco da Net

Sacanagem...

Eis que andando pela net (mais precisamente pelo Chongas), me deparei com o videozinho abaixo...

Poxa, sacanagem com o pequeno garoto...Confesso que, como o tio KáDiones, eu a princípio tive vontade de rir, mas ao ver a carinha dele de "Uai...num era um Xbox360??"
O que me deixou bolado no vídeo foi o pessoal rindo da cara dele, e falando "Oh, c'mon Jonathan you know we can't afford an Xbox and in fact you did earn an X box..." uma singela tradução seria: "A Jonathan 'qualé' você tá ligado que a gente não tem grana pra comprar um Xbox, e outra de certa maneira você ganhou uma 'Caixa X'" (para quem não entendeu, box em inglês significa caixa, o cara estava fazendo piadinha dizendo que ele ganhou uma caixa e não o video-game).

Putz, fique boladão, sacanagem com o menino...=/ Mas o blog Engadget está procurando o garoto (eles na realidade já acharam, mas estão querendo ter certeza de que é o menino) para lhe dar um Xbox com alguns jogos, desde que o menino prometa não deixar seus familiares jogarem.

30 coisas que "aporrinham"

1-Você ter que experimentar óculos de sol com aquela etiquetazinha de plástico pendurada no nariz.

2-A pessoa atrás de você no supermercado bate com o carrinho no seu calcanhar.

3-O elevador pára em todos os andares, e não entra ninguém.

4-Tem sempre um carro quase entrando na sua traseira quando você está andando devagar, procurando um endereço.

5-O anel da latinha se solta antes de abrir.

6-Você pisa em coco de cachorro, mas só descobre depois que entrou em casa e está no meio do tapete da sala.

7-Aquela fitinha vermelha da embalagem de Band-Aid nunca funciona com você.

8-Tem um cachorro na vizinhança que late por qualquer coisa.

9-Você não consegue colocar as coisas de volta do mesmo jeito na caixa em que vieram.

10-Três horas e três reuniões depois do almoço, você olha no espelho e descobre um pedaço de alface preso no seu dente da frente.

11-Você toma um belo gole da lata de refrigerante que alguém usou como cinzeiro.

12-Você corta a língua fechando um envelope.

13-O seu pneu perde a metade da pressão enquanto você está tentando calibrar.

14-A estação pega muito bem enquanto você está perto do rádio, mas chia, diminui e some quando você se afasta.

15-Tem sempre um ou dois cubos de gelo que se recusam a sair da forma.

16-Você esquece um pedaço de pano no bolso, e toda sua roupa lavada sai cheia de fiapos.

17-Carro atrás de você desanda a buzinar enquanto você espera o pedestre acabar de atravessar.

18-Um pedaço do papel laminado do bombom dá aquele choque quando você morde o recheio.

19-Você regula o despertador para às sete da noite em vez de sete da manhã.

20-A rádio não te diz quem cantou aquela última música.

21-Você passa creme nas mãos e não consegue segurar a maçaneta para abrir a porta do banheiro.

22-O pessoal todo que estava atrás de você na fila passa na sua frente quando o caixa ao lado abre de repente.

23-Os óculos escorregam para frente assim que você começa a suar.

24-Você não consegue saber, no dicionário, como se escreve corretamente uma palavra, porque você não sabe como se soletra esta palavra.

25-Você tem que explicar para, no mínimo, cinco vendedores diferentes de uma mesma loja que `está só olhando.`

26-Você não consegue achar aquele lápis que estava na sua mão um minuto atrás.

27-Você abaixa para apanhar uma coisa que caiu debaixo da mesa e bate com a cabeça na volta.

28-Você está num engarrafamento e sempre a fila que você está anda mais devagar (mesmo você trocando de fila).

29-Você entra na fila do cinema e esgota o ingresso justo na sua vez.

30-A vontade de ir ao banheiro sempre aumenta quando você está quase chegando em casa.

 

Retirado do blog Largado em Guarapari.

 

E dessas? Qual te "apurrinha" mais? Comente!