REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova Casa.
O homem diz:
- Se quer viver comigo, as regras são:
1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar café com OS amigos;
2) Quartas-feiras à noite cinema com o pessoal;
3) Quintas, sextas à noite, cerveja com OS colegas;
4) Sábados, pescaria com a turma, retornando Domingo pela manhã;
5) E, aos domingos, deito cedo para descansar.
Se quer... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
-Pra mim só existe uma regra:
Aqui em Casa tem sexo todas as noites. Quem está, está. Quem não está...Azar!

Você acredita?

Será que os agentes do MIB virão com aquele laser pra apagar nossa memória após esse acontecimento? o.O

Desenhos inesquecíveis (2)

Mais um clássico!

EspetaC*lar

Uma bem elaborada "montagem" do meu amigo Gustavo Corrêa. O cara é muito bom.

Veja outras excelentes produções no youtube, digitando "gustavonodial".

Prova de Lógica

Muito boa esta, decifre:

Você é prisioneiro de uma tribo indígena que conhece todos os segredos do Universo e, portanto, sabe de tudo. Você está para receber sua sentença de morte. O cacique lança um desafio:
"Faça uma afirmação qualquer. Se o que você falar for mentira você morrerá na fogueira, se falar uma verdade você será afogado. Se não pudermos definir sua afirmação como verdade ou mentira, nós o libertaremos".
O que você diria?

Que susto!

A Sogra

Dona Maria chega à Casa da nora e encontra o filho saindo com as malas, furioso.
- O que aconteceu, ó, Joaquim?
- O que aconteceu?! Pois aconteceu o seguinte, minha mãe: Fui viajar e mandei um telegrama para a Elsa avisando que voltaria hoje. Chego em Casa e o que eu encontro? Ela com um sujeito! Os dois nus na cama! Nem mandando um telegrama ela me respeita mais! É o fim, estou a ir embora para sempre!
- Calma! - pede Dona Maria - Deve haver algo errado nessa história, a Elsa jamais faria um disparate desses! Espera um pouco que vou verificar o que se passou.
Momentos depois, Dona Maria Volta sorridente:
- Não disse que havia um equívoco, meu filho? A Elsa não recebeu o teu telegrama.

Passeio de licóptera

Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões.
Dentre as atrações existia uma que chamou em especial a atenção do garoto:
   " Vôo panorâmico de helicóptero".
   - Quero levar minha filhinho pra passear de licóptera, disse Jacob ao piloto.
   - São US$ 100,00
Lógico que o Jacob não aceitou e como o garoto começou a chorar, o piloto propôs uma solução:
   - Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada.
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
   - Em nenhum momento você deu um pio sequer... não sentiu medo e vontade de gritar?
   - Eu sentiu muito medo e quase gritou, principalmente quando a Jacozinho caiu.

Terremoto

Depois dos terremotos ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um sistema de medição e controle de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O então recém-criado Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no Nordeste do país.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Icó, uma cidadezinha no interior do Estado do Ceará. Dizia a mensagem:

"Urgente! Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso. Superior Richter 7. Epicentro a 3Km da cidade.Tomem medidas e informem resultados com urgência."

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:

"Aqui é da Polícia de Icó.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richtér tentou se evadir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos as zonas. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque houve um terremoto da porra aqui."

Acarmô?!

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, atravessa a pista com seu tratorzinho, sem olhar que vinha uma BMW novinha... ele simplemente destrói o carrão.
O dono da BMW sai que é uma fera em cima do mineiro, que diz:
Carma moço tudo se resorve....'
Resolve nada seu corno, caipira desgraçado, seu *&¨%$#!)(*+#$% !!!!'
Carma...toma uma aqui da minha fazenda, é da boa... que o sinhô vai si
acarmá...
O cara toma uma.
Acarmô?'
Acalmei nada!!!
Então toma mais uma...
E assim foi, depois de uma meia dúzia...
Acarmô?
Sim, agora sim!
Intão agora nóis vamu sentá aqui i chamá a polícia pra fazê o tar
di bafômetro i vê quem tá errado!